★已收录★ 《爱他好累...》 BY 未知 【完结】
4月4日--清明夜，江边,两个男人靠在一起,没有泪,没有恨,没有感觉,没有友谊...天下下起了零星小雨...对你的思念是一天又一天／孤单的我还是没有改变／美丽的梦何时才能出现,／亲爱的你好想再见你一面.
秋天的风一阵阵地吹过,／想起了去年的这个时候／你的心到底在想些什么／为什么留下这个结局让我承受.
最爱你的人是我,／你怎么舍得我难过／在我最需要你的时候／没有一句话就走／最爱你的人是我／你怎么舍得我难过／对你付出了这么多／你却没有感动过.
远处传来黄品源的《你怎么舍得我难过》,并不是这好首歌有多少好听,而是《蓝宇》的结局此时让我悲叹...为自己是一名同志而伤怀...
八十年代末,我开始上小学.内向、腼腆足以形容我的性格.我很少和同学们说话,更何况交流.下课不是待在教室就是回家,很少和小朋友们一起玩.那时我没朋友,也没人和我一起玩.我每天就这样孤独的过着.回家找我玩的也都是比我大的女孩子们,跟着她们跳绳,玩一些女生爱玩的游戏...
一晃到了九十年代,老师整天说我们是祖国的花朵,那时我也就开始憧景未来,希望自已能成为一名解放军,保卫祖国.可能那时电视节目太少,电影里的也就是革命啊什么的.
三年级时跟我要好的是后我的后桌,他叫阿建.比我大一岁,因为眼睛受过伤,而留了级,他对我就像哥哥照顾弟弟一样,每天我们就这样一起上下学.日子也就那样,他喜欢小人书,喜欢看郑渊洁的《童话大王》,他喜欢的,我也就慢慢跟着他喜欢了.
有次,我们走在路上,捡到一毛钱,他建议买根冰棍,每人半根.半根是很难分的,于是他又建议你一口,我一口,这样很公平.感觉那时候特幸福,因为能有个玩伴天天一起.他又懂得照顾我.
日子就这样平淡的过去.每天依旧一起上下课,县城本来就小,我们走来走去也就那么几条道.
夏天的晚上,我们就会和一帮比自己大的男孩子们玩捉迷藏,他们是我哥的同学和朋友们,都是邻居.我当然会跟着他一组.那时候老房子旁有很大的台院,还有稻草,刚好被我们利用,成为游戏乐园.他喜欢拉着我的左手,躲着稻草堆里,我就会习惯性的靠着他.当"敌人"来搜检的时候,我会特紧张.就会紧紧的抱着他,我胆子小.然后他就会抱着我,用嘴凑近我的耳朵,轻声安慰:不要怕,有我在!我就会顺势搂着他的脖子,撒下娇.
那时候年纪都还小,彼此只知道友情.
每年暑假结束,开学之际,都会满洪水.由于我们的学校靠近江边,水位往往会超过一米高.对于个子不高的我,不敢独自在水中行走.这个时候,他就会像个哥哥背着我,我拎着他的鞋.用脸侧在他的肩膀上,很幸福.我亲哥从来不跟我一起玩的.
夏天,我们喜欢睡在天顶,天顶是个平台.每户人都会拿凉席出来,然后乘凉,大家看着电视,闲凉.我喜欢和他躺在一张席子上,躺在他的臂膀上.这时会有邻居说:小俩口,好恩爱.接下来就会有一阵阵笑声.他也会开怀大笑,只有会羞答答的,脸红的像红平果...
随着年龄的增长,一晃小学要毕业了.我开始发觉自己个子高了不少,喉部也开始有硬结,说话也有男人味了.更关键的下面居然有毛茸茸的东西长出来,而且下面老是鼓鼓的.涨得好难受.有次我说:下面老是涨,难受死了.你涨不涨的啊? 他笑着说:傻瓜,你长大啦!
周末,我们上山玩,那时还没长城,只有山林和竹林.我不小心踩着一根被人家砍过的竹子,尖尖的竹子穿过我的鞋底,插入我的足底,一阵刺痛,让我差点昏去.血一滴滴往鞋外渗,我的汗也如黄豆般流淌.阿建脱下衬衣,脱掉我的鞋缠住我的伤口,背起我就跑山下跑…我不记得接下来发生的事,只知道醒来的时候,我已经躺在医院,他握着我的左手,紧紧的拉着.看我醒了,他说:还痛吗?我当然是摇了摇头,那时我好感动,眼里噙着泪花.如果我是他的女人多好?妈妈,哥哥们也来了,他们对他充满了感激.
回家的时候,是他背我的.趴在他的肩膀我无比幸福,如果我是女人多好?心里一遍遍感叹道.痊愈后,我让他陪着我爬到山顶,对着远处的江水,我喊道:我宇扬要做李建一辈子的女人! 喊了,累了,我们躺在茅草堆上,我搂着他的脖子,他也深情的看着我.我们同窗了四年,有太多的感慨,我有太多的话想跟他说,我喜欢你! 可他只是把我当好兄弟,好朋友…
初中,我们没在一个班,他宝宝买了新房,于是我们联系也少了…初三的最后一学期,他没在读了,掇学后,他开始学汽车修理.这也是后来知道的.
我升入了高中,每天也忙碌着学业.李建这个名字也慢慢走出了我的脑海.直至一个晚上,我们重逢,在街上偶遇.我们的故事才开始真正发生…
那晚重逢,我们来到茶室.一直叙了好几个小时,当然只是唠叨,而没相思之苦呵.想不到,三年后,我们居然还能这么谈得来.
于是,我们每天晚上又在一起了.他告诉我,自己不再看那些无聊的小说和漫画了.只知道努力学技术,赚钱,娶个好宝贝.他一说到娶个好宝贝,我的心好凉好凉…
有次,家里来客人不好睡,我就挤在他的床上.我还是枕着他的肩膀入睡,那晚聊的很晚,我们都累了.我在睡梦中,突然感觉下面有种漂漂欲仙的感觉,难以言状,兴奋至极…有人拉着我的手抚摸一根超大的东东,那东西又大又有弹性,周边是毛茸茸的 “稻草”.我的脖子好像被什么舔着,好舒服…我睡在里面,还是侧着身,我被人从后面紧紧抱着…我的内裤也不见了…突然一阵钻心的痛把我惊醒,让我不再兴奋,让我落下疼痛的眼睛.他的下面插进我的后面,第一次,我的第一次!给了我爱的男人!!我咬着被子,让他在里面活塞运动,痛,让我难状,但我愿意为他痛.因为只有这样我才能成为他的真正的女人.我们也才能真正融为一体…
随着他最后的抽搐,我感觉腹内一股涨感.一股热流直穿透我的下身.他用手擦着我额角的汗珠和眼角的泪水,说:对不起! 我说不出话,扒在他的胸前一阵小声猛打,呜呜的哭泣.他吓坏了,紧紧抱着我…那晚我们基本没入眠.
那晚后,他好像在避着我.可能感觉尴尬吧.我又能怎样?毕竟我不是很主动的人,所以也不会主动联系.想也能在夜里想,然后会通过自慰来发泄,这样才能入眠.
后来,他找了女朋友,然后很早就结婚了.因为他宝贝肚子大起来,就匆匆的结婚了.我们联系也越来越少了…
高中毕业后,开始工作.工作之余,也学会了上网.也开始涉足同志圈.但网络是虚拟的,没有爱情,只有欺骗,一次次的伤害,让我深信这个世界没有爱情.我开始麻醉自己,学会抽烟,学会了喝酒.尼古丁和酒精浸袭我的大脑…醒后是无比的懊恼…但又能怎样?谁叫自己是个同志…
只谈性不谈情,是这个圈子的游戏规则.我也开始学会欺骗人家,报复性的伤害人家.也有人居然跑过来为我死,要跟我一辈子.真可笑?世界居然还有如此的傻瓜.老子只不过是玩弄你罢了.老子只对你的JB有兴趣.妈的,老子不谈爱情!
在圈里混久了,居然让我做了老头,还上了浙江名人榜.疾控中心自然而然找上我,要我做他妈的志愿小组成员,号召同志们爱爱要戴套!一晚,所谓的什么疾控中心方主任请我喝咖啡,我们在咖啡厅聊了近三个小时,他居然被我的故事感动,还要去他家坐坐,妈的,还不是想跟老子上床,没空!
直至遇到他,我的人生发生改变…
去年在天涯社区里我发表了篇《我和直男的同志生活》,很多人为之感动,然后加了我QQ.他,也加了我的QQ.但我们并没聊过.有一天下午,我在网吧.看他的IP显示临海的,于是想和他见面,想和他发泄一下久闷的性火….
我就问他:情况?
他回道:什么啊?
我又道:妈的,装什么B啊,你多大,身高和体重.
他回道:哦.23 175
但没告诉我体重,他问我是不是他的同学.他还告诉自己在这儿的一所大学读大一.因为入校时当了二年志愿兵,现在重返校园.比同学们要在二岁.
妈的,居然让我遇到如此的怪人.我继续逗他,让他帮我从事的品牌做临时促销员,以便勤工俭学,还可以学点东西.他欣然的答应还留下了电话.
当晚我们在KFC门口见了面,我跟圈里的好友乐乐一起.入圈里我交了三个好朋友,我是老大,乐乐是老二,也是名复原军人,魁伟的身材和军人的气质,迷倒了不少男人.老三176高,以修长的身材,拥有韩国的发型也能让一群少男和少女为之卿狂.老四只有 20岁,高高胖胖,可爱的男人, 说话幽默,一些老男人正喜欢这样的类型.我们的目标是一致的,于是出现了一句经典名言,在圈里广为传颂:姐妹操B,天打雷霹.不为一生情,只为一夜情.
见了他,戴着一副眼镜,大冬天穿着这么单薄.妈的,穷学生,书生败类.恶心至极,放他鸽子吧?唉,有点于心不忍,毕竟人家诚心的过来谈工作的.乐乐在一旁嘟着嘴:这么丑,老娘回家了.
看着老二走远,我和他找了家茶室.我们点了壶铁观音,两个人一起喝,我才不会对这么丑的男人多花一分钱呢.我点了根玉溪,烟圈一吐,问道:要不?他点了下头,我也就慢条斯理的给了他一根.
“你叫什么来着?”
“叫我小俊好了”
“还小俊,俊个毛,丑八怪”我心里忖道.嘴巴却笑道, “不错的名字嘛”
“呵呵”他傻傻的挠了挠后脑勺.
“这个周末到邻县一个商场给我促销,那儿开业”.说到这儿,我们也就起身离开了茶室. 1月8日他和我一起来到了邻县.那晚我住在当地的一个同学家,天气有点冷,被子有点薄,我们冻的睡不着,于是我老逗他开心.没多时,天就亮了,我们也好开工了.如果他帅点多好,老子就上了他.哈哈哈…
马上要过年了,他们也要放寒假了,他回了老家,离我这200公里的地方.由于我们拥有短号,他说话费用不完,让移动公司赚去不行!于是我们每天就这样通着电话,也让我回到了学生时代,让我忘记工作和生活带来的压力…
春节了,我也要筹备结婚了.马上要和一个不喜欢的人结婚.为了给家人交代,硬着头皮举行了婚礼,小俊说好当我伴郎的,最终没来…他去了温州一个战友那玩了,他说在家无聊.还是出来好,反正从小都一个人习惯了…因为父母从他孩小起就在外经商.
我们QQ聊天视频,他说:新郎官真帅气…我就会回敬道:妈的,看我怎么教训你…
转眼,他开学的日子也临近了...
转眼他也回校了,又开始帮我促销.
那天一起促销的还有我圈里认识的19岁男孩,他嘴巴很甜,一见到我就会叫 "姐姐",小孩子往往进圈,是为了好玩.他叫小磊.既有成熟男人的味道,又有几分孩童所拥有的天真,一些老男人就喜欢这种味道.
小俊已经帮过我几次促销,所以有一定的经验,他是新手,两人也聊得很投机,可能都是学生的缘故吧.
我告诫小磊,小俊还没进圈,他只是边缘性同志,不要诱导他进这个复杂的圈子.那晚因为下雨,我家人也都不在家,我就让他们来我家睡,明天好早起促销.
一张床,小俊睡中间,小磊最小就让他睡里边,我们夹着小俊.小磊睡觉喜欢抱着人,我也喜欢抱人,小俊在中间感觉不习惯,于是要睡到隔壁去...
我让小磊去看着他,然后就在那晚,小磊在他睡梦中,把他含射了,他的第一次给了小磊...
第二天晚上,下班后我们去了SOS酒吧,借着酒精的麻醉,小俊在舞池搂着我紧紧的,他说第一次给了一个男人,还踏进了同志圈,非常懊恼...小磊忽然跑到外面去...我知道他吃醋了...而此时,我也发觉我居然也喜欢小俊...
那晚,他心情极差,没回学校.于是找了家小旅馆,在路上,他一路叹气.我也难受,我说:我喜欢你,我知道我是犯贱,可我控制不了去喜欢你.
他说:你不要喜欢我.刚开始我曾对你产生好感过,可我现在对你没那种感觉了,我只好好好对他,他还小.他一遍遍的说着小磊还小...要帮他退出这个圈...
我知道这是不可能的.
送他到房间后,我来到了江边,对着麟波发呆.3月的天气,真他妈的怪,白天还热乎乎的,晚上却有点阴冷,让我不禁发拌...有谁知道,我喜欢他.喜欢一个不喜欢自己的男人...
此后,他们一次次的接触,我的心里一次次的好难受.像被刀割了般难受.爱真的能折磨人,尤其是这种得不到的爱...我的心里没人懂,也没人愿意听我述说...
老二和老三知道我这几天的心情很劣质,于是对我追问,听完我的故事,他们也开始为我难受.中午,老三把小俊和小磊叫了出来,我们坐在一起,让小俊对我们选择一个...
他不忍心伤害我,于是选择了二个都不要...那天中午不欢而散...
早上9:30,他突然来电,说心情特糟,也没心上课了,说想见我.我知道他是为了谁而难受,他们肯定闹别扭了.别知道他只是把我当做倾诉对象而已,我却还是过去了...我也不去工作,陪着他去一个镇里赏桃花.我们根本无心看花,看着他心事重重,我心里也何尝好受?
经过昨晚的一场雨,桃花所剩无几.留下的也只是一些花芯,爱情就像桃花,随时会被风雨吹落...
他的心情好了,我的心却背上了沉重的烙印.他喜欢他的天真,喜欢他的无忧无虑,这是我做不到的.我有工作,有家庭,不可能放得下一切.
在他QQ空间里的日志里,对我都只片言描述,我只是他的兄弟.他却为小磊发痴,为他发愁,为他担忧.
夜深了，可是我不知道为什么，却没有睡意，有太多的烦恼，太多的伤心。今天我的朋友和我说了很多，让我明白了很多，也许是自己的错觉吧。我真的很怕，我没有勇气去面对，我没有这样的能力。
世界不会因为我而改变，这个世界好人很多，可是有时候，好人总是要比普通人痛苦。那我是好人吗？真的不是，所以我不痛苦，因为我伤害了别人，，，我真的很不想这样，为什么这么自私，为什么总是我的不好。
夜真的深了，很黑很黑，他说他怕黑，他说他怕寂寞...
今夜的他会怎么样呢？会不会睡不好，会不会很伤心，他就像个孩子，我真的不忍心，可是我也失眠了...
他一遍又一遍的电话，一条一条的短信...
就让我们都在这个深夜中结束吧...也许...这只是短暂的
他会好的，对吗？？？
让我们都一起失眠吧...
他的日志一遍遍念到他,我的心却一遍遍如刀割...
早几晚,我喝了酒去了他的寝室,对他的室友说了些不文明的话,我准备过去道了歉.于是买了些水果,找到他的室友,说了声"对不起!"当然我没去他寝室,只是让他室友下来.回家后,他来电:我好难受,特别是他们吃你送的水果,我好难受.你为什么没上来找我?我无言以对,心里默念道:我们还能发生什么呢?
我感觉自己好贱,知道他这几天很累,也被我们折磨的好累,让他提早进入同志圈,虽然以前他有过经历,但没踏进来...我去他寝室找他,送了包烟和叁片,我走后,他在空间日志里写道:
他来了
晚上一个朋友来我们寝室，我没有说话。他就这样和我的同学闲聊着，其实他们并不怎么熟。 我洗完脸也没有理他，就自己一个人上床玩手机了。过了一会儿，他说要走了，走到我床边给我丢了一包参片和香烟。我知道这是有原因的，我并不想要，可是在这种场合我是敖不过他的。他是很细心，也很关心人，但我却总是伤害着这个人。我只想告诉他，兄弟，对不起。
他最喜欢张国荣的那首《当爱已成往事》,我生日那晚,他在KTV唱的很深情,眼中噙着泪花:
往事不要再提
人生已多风雨
纵然记忆抹不去
爱与恨都还在心里
真的要断了过去
让明天好好继续
你就不要再苦苦追问我的消息
爱情它是个难题
让人目眩神迷
忘了痛或许可以
忘了你却太不容易
你不曾真的离去
你始终在我心里
我对你仍有爱意
我对自己无能为力
因为我仍有梦
依然将你放在我心中
总是容易被往事打动
总是为了你心痛
别留恋岁月中
我无意的柔情万种
不要问我是否再相逢
不要管我是否言不由衷
为何你不懂
只要有爱就有痛
有一天你会知道
人生没有我并不会不同
人生已经太匆匆
我好害怕总是泪眼朦胧
忘了我就没有痛
将往事留在风中
下午,他没课.为了放松他的心情.我带他来到了跑马场,来回踏青.那天下午他很开心,毕竟是他第一次骑马...
他有个习惯,每隔5分钟就会看下手机,看有没短信.我们一起时,他也会时不时的看手机,当然心里希望小磊能给他短信...
那晚我又来到江边,坐在堤坝上.天空下起了零星小雨,我也该清醒了...就让雨清理我疲惫的心,让我重新做人.跟同志相恋是永远没有结局的... 就算长的帅,可是,爱情呢!
我在上大学时还是外院第一帅,可是我的爱情却一塌糊涂,我的男朋友,唯一的男朋友 很帅,后来做了空乘,毕业了距离把我们分开了,在社会上去哪里找爱情,谁能告诉我去哪里找爱情!
我该怎么办,不想一个人孤单,可是自己又能做什么吗?
难道自己还要上天堂找爱情吗? 你的心路历程啊 既然选择了就只好这样走下去，哪怕前面是万丈悬崖也阻止不了追寻幸福的脚步 我覺得長相過得去就好了啊
不要帥哥 也不要醜男啊
帥哥容易變心 醜男讓我自卑
所以我的朋友其實都很帥
但是我發現同志的爱情就是水性楊花
真愿意相守的不多 恩，我现在的爱，也很累，，，有时候都想放弃了 是不是真的啊~~有意思 注重外表的爱能长久么? 嗯，楼上的也是外院的？
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