Gay故事：入圈后我从 0 变成了 1
大学以前算是清秀类型的，因为家庭及成长环境的原因，比同龄孩子成熟，在父母的眼里我并不是好看类型，不像我弟遗传到他们的优良基因，浓眉大眼高鼻梁大高个。
我鼻子挺，性格安静温柔，皮肤比较白，学习成绩一直拔尖，非常有人缘，尤其是眼神像《倩女幽魂》里的王祖贤那样神秘、冷清幽怨，让我与别人有着很明显的差别。
因为自小父母就说我长相丑，所以我也没有在乎过外表，高中之前就和女生玩的开，和班上的男生关系也很好无论学习好的还是学习差的。那是候学习差的那些男生(俗称的坏学生，多数长得好看的学习成绩都差)很喜欢和我闹，比如挑逗你，对着你飞吻，夏天喜欢赤身裸体的将我搂在怀里。
我记得初中的时候有个差生长得很帅，是开熟肉食品店的，他每次进教室路过我的座位时，都会将他的衣服打开，一把用衣服兜住我的头搂进他怀里，问我：服不服。因为他身上总是有那些熟食品的味道，弄得我很不舒服，所以每次我就用手反抗，让他走开。
初中的时候面对这些事情，一点也没意识，那时我的心思还都在和“同学一起学习很开心”的层面。
到了高中，我比以前爱笑了，但是都是浅浅的微笑，我也是那时慢慢变的对自己外貌有自信的。那时候班上的很多女生都想认我做弟弟，其中一个对我很好的是第一个夸我外貌的：美男，睫毛好长啊“，渐渐的就有女生和男生对我说帅、很帅之类的词，我高一也开始慢慢的注重外表了。
高一第一次有了心动的感觉，而且是对一个男生，班上的一个富二代，长得高大英俊，也是那种很坏的男生，皮肤偏黑，那时他女友是我们学校校花。
有一次语文课做游戏，我被同学和老师联合陷害然后起哄表演一个节目，当我很为难的回头扫视大家的时候，正好和他四目相对，他正望着我笑，那眼神说不出来的味道，我第一次觉得心跳加速，立马本能的回避开。从那以后，我才意识到那眼神一直在我的身边，让我又兴奋又不安。仿佛总能和他在狭长的走廊，在寂静的角落相遇，甚至半夜上厕所都能同时打开寝室的门(那时候还是公共厕所)。每次和他相遇，他总会呆呆的站在我跟前，眼睛望着我，好像有什么话要说，但又什么也不说，只是看着，而我却局促不安，虽然很心动，但也知道他是个男的，只能每次都害羞的低着头逃掉。
后来有好几天他都没来上课，我从其他同学那里得知他退学了，当时心情一下子很失落，我别人那里要来了他的电话号码，在人少的时候，跑到路边的公用电话亭，拨通了他的号码，他问我是谁，我说我是XX，我问他你是不是退学了，他说是啊，然后我沉默了一会，听他说没有，然后就哈哈的笑起来了，我懵了，奥了一句就把电话挂了。
第二天他真的又来上学了，当别人都在问他怎么又回来了的时候，我又看到了那样的眼神望着我。但是我还是没有太多勇气那么主动和他走得太近，就这样直到高二分班，我们被分在了不同的班级，渐渐的就很少能见面了，开学后不久，我又得知他退学的消息，我只是难过，也没再找过他。
虽然换了新班级，又有新的暧昧对象，也同时有两个男生对我说：谁要是敢欺负你，就告诉我们。也第一次有男生为自己哭，第一次有男生隔着玻璃写下(Iloveyou)的字样(算是真的告白吧)但都无疾而终。总之高中最怀念的还是高一那个富二代，他奠定了我对帅哥的定义和日后的审美观，高中和这些直男(大学入圈后才知道直男和G的区分和定义)的暧昧，让我觉得有些无奈，有些心累。
大学也有过两个暧昧的直男，但最后肯定是没有结果的，所以我失望了，从此我下定决心，不再跟直男搞这个，即便他某些暗示，我也会视而不见。
大一遇见了圈内第一个男友，我们是网上认识的，他进我空间看了我写的日志(那时候很喜欢写写东西)然后就开始聊，视频，然后约定见面，暑假他来到我学校，一进我寝室，他就立马把门关了，强行搂着我，又亲又摸，像饿狼一样，当时吓我一跳(第一次有这么亲密的接触)，对他印象不太好，觉得他没经过我同意就这么随便，但是我还是半推半就的给他口了，他要做我，但是我觉得奇怪，也疼，所以就没答应他。
几天后我把他送到车站，在我回来的路上，接到了他在火车上给我的电话，说他爱上我了，我没有回应他什么，只是依然每天晚上和他聊天视频，听着他说他很想我，他的表情也真的很痛苦，但我对他的印象不太好，所以慢慢的开始敷衍起来，后来就渐渐的不联系了。
一年之后我又接到了一个陌生人的电话，居然是他，他说其实一直很想我，想来看我，我突然觉的有种莫名的感动，答应他了，就是这一次我答应做他Bf，也第一次做0(真的很疼很疼啊，真是疼的刻骨铭心)。就这样直到我大学毕业，之间我们阴差阳错的发生了很多事，也许是缘分到了吧，其实我知道我们一直都在斗气，当我求他哄他的时候，他一直躲着我，说他会永远爱我，说他要结婚了，让我找个可以给我幸福的人，我第一为一个男人哭，也第一次想也不想辞掉工作去找他，结果还是弄的遍体鳞伤，后来他终于松懈了，而我却累了，我告诉他：相见不如怀念!然后一个人选择去了北方。
期间在上海浴室遇见了一个男人，那是我好奇第一次去浴室，被一个中年人盯上了，一直粘着我，结果是他过来对那中年人说，你想干什么，你不知道这是我男朋友啊，很快我们就确立了朋友关系，他喜欢跟我发短信，却不喜欢陪我逛街，听他朋友说他很猛，能快频率的做很久，他看起来也像那种人，有纹身有胸器，腿毛也很性感，但是每次和我在一起，他却很快就射了(我咨询过其他人，他们说是因为对我有感觉所以激动)，但是我却觉得他并不是真的喜欢我，只是想和我做爱，后来我就提出跟他分手。
后来在北方的一个酒吧又遇见了一个人，算是一见钟情，但是后来发现性格和生活习惯等不太合适，很快也和平分手了。
在成长的过程中，我渐渐的摆脱了以前那个清秀的摸样，行为、讲话方式非常爷们，虽然有时候眼神依然很忧郁，但很多人认为不说我就是个直男，是同志也必须是个 1。
现在已经有络腮胡和八字胡了，已经步入小叔行列了，曾经以为爱情那么美好，才发现过程是那么心碎，渐渐的倦了，想为某些人保留的纯真也已经不再抱期望了，渐渐的开始放纵了，无论是受伤还是被受伤，渐渐开始讨厌自己的多愁善感，开始厌倦做0的依赖性，不断地变换着约炮的对象，各种类型的，甚至和彼此看对眼的帅技师玩，越入这个圈子深，越发现自己还是挺抢手的，(肌肉、胡子、型男、189的)都做过，以前想尝试做1，但是因为自己实在是太容易射了，所以也一直没有尝试，所以找的基本都是爷们型的纯1，有些有技巧的人做的还是挺舒服的，但是有些尽管猛，却让我受不了，后来渐渐的我开始尝试做1，渐渐的做的时间越来越久，也越来越猛，加上我本身下面粗大，龟头也大，很多小0都受不了，尝到做1的甜头后，我实在是越来越不想做0了，因为并不像1想想的那样做0的使劲叫就是很舒服。1和0的想法也不太一样，做0的时候我会想我把自己献给1，希望他能舒服，但是做1的时候就是完全的发泄和炫耀自己的威猛。
尽管在放纵的这段时间，我也曾和419对象有过暧昧，希望彼此能相爱，尽管他会用JK对我说生日快乐，会经常到我的主页面看，但是我想等的结果迟迟没有等到，渐渐的也厌倦了肉体的接触，慢慢的变成对帅哥的纯欣赏，我喜欢的类型依然是1那种爷们类型，但是我却不想再做 0。
这些年和直男搞暧昧，和圈内人谈朋友，和陌生人搞419，和好朋友做固定炮友，免费和技师玩，床战过富二代，从纯0到做1，从怀抱希望到失望再到看淡，突然发现经历了太多太多。
对于感情方面，我一直心存希望，对于这么多的无奈，我只能感叹，如果人生只能相遇，而不能相恋，还不如擦肩!
为了不让自己再幻想，再感叹，我喜欢对自己说，一切都是自己”一厢情愿，自作多情，是自己想多了“然后给自己一大嘴巴子来清醒!
其实我想要的并不多，哥们一样的情人，一起打拼，一起承担，不在乎贫富，但是得有上进心，无所谓10，甚至可以没有性爱，平淡也好，轰轰烈烈也好，要懂得理解和包容。
其实我并不是像有些人那样完全自信甚至自恋，我是自卑与自信共存，有人说过：一个人有多自卑，就会反弹出多少自信，而这些自信都是虚荣的!
我觉得很有道理，我也厌倦了这种虚荣的日子，人的成长是渐渐的，而人的成熟确是一下子的事，今年已经25了，到了人生的分水岭，24岁以前尽情的疯，我做到了，25岁之后就要放下一切虚荣和矫情，为自己的理想和事业打拼，我已经准备好上路了。
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