和朋友的兄弟上床
在我还没有爱上谁的时候，我就爱上了爱情本身。在我渴望爱情的时候，东适时地出现了，于是我毫不犹豫地就陷进去了。
我不否认东曾经真正地爱过我，只是有时爱得太深就容易见伤痕。我从来就没有想过背叛他，可他却不相信我，接着便是无休止的争吵、口角、猜疑，开始我还想，这表明他太爱我了。可是我真的受不了这种自私的“爱”，他骂我、侮辱我。
我知道我们也不容易，我知道一旦说分手就会有裂痕，于是我忍受着他。可是他越来越变本加厉，有一次，我陪一个刚失恋的朋友去谈了谈心，在回来的时候，我看到他的车了。我心里一跳，想，可能又要有麻烦了吧。刚刚想到这儿，我的电话就响了。我问他在哪儿，他说他在家。我也不想拆穿他，就对他说好好休息吧。可他却不挂电话，还不时说难听的话来刺激我。我很生气，不理他挂了电话，他却说非要我见他不可。没有办法，我只好让朋友先回去了。
我的态度肯定是不好的，我实在是不想听他说这些。我很伤心，我觉得我再也受不了了，决定和他分手。可他不愿意，还威胁我说，如果我和他分手了，他会让我永远也找不到朋友，他要告诉我家里人，我说不管怎么样，我实在是受够了。我哭得很厉害，为了我们曾经的爱情，为了这个不懂我的男人，也为了自己的软弱。
可是我经不起他的忏悔、乞求、眼泪还有下跪，所以我动摇了。我一直认为男人眼泪和下跪是弥足珍贵的。我们算是和好了。可是后来他另找了别人，这边却还在纠缠我。
现在想起来，或许我和东之间并非是真正的爱情吧，曾经发生过的只不过是彼此对爱情的追求罢了。
一天，东让我去上海找他，说要带我出去和他的一帮朋友玩儿。其实我并不想去的，因为在这之前我已经向他提过分手了。但由于他工作上出了点事，心情不太好，我们也没有谈好，心想就这么拖着吧，反正以后不再理他就好了。
酒吧里人声鼎沸、乌烟瘴气，震耳欲聋的音乐声、夸张的尖叫声、放肆的笑声……烟味儿、酒味儿、香水味儿、香港脚味儿……奇妙地混合在一起，躁动而煽情。
椭圆的吧台里，服务员随着鼓点摇摇晃晃，很享受也很陶醉的样子。吧台旁边则坐满了形形色色的男人。一会儿“五”一会儿“六”，一会儿摇头一会儿微笑。我看不太懂，但觉得在旁边观察他们的表情挺有意思的。
既然来了，就疯狂地玩一玩吧，我想。
“来!”东举起一瓶啤酒，大家“丁丁当当”地乱碰一气。
就在东和几个朋友去蹦迪的时候，枫扭头对我说了句什么。
“什么?你说什么?”音乐很吵，我听不清他在说什么。
“你、开、心、吗?”枫把头凑在我耳朵边，一个字一个字地大声问。
我清晰地嗅到了他嘴里的酒气和身上的古龙香水味儿，心里一动。我看看他，点点头。想想，又摇摇头。他笑着摇头，不再说话，向我举举酒瓶，一边继续喝一边把目光投向舞池。
枫并不是那种特别帅的男人，乍看起来像那种城府很深的男人。我也不知道为什么他会给我这样一种感觉，我想大概是自己太喜欢观察别人了吧。
看着他的侧影，不知道为什么，突然觉得有点喜欢他了。
热闹的酒吧，一颗孤独的心。这些，他竟然都知道。
可能是心情不太好的原因吧，我喝了太多的酒，打破了平时所有的记录。但是我强撑着，我不想让别人看出我是不快乐的。
出来的时候已经是午夜了，我醉了，坐上车我就感觉头好晕，也不记得是谁开车了，只觉得天在转。我不想坐车，我想走一走，想清醒一下。但他们不停车，我想他们也许是困了或者烦了。我就跳车了。
到现在我也不知道自己当时想要做什么，是想得到关心吗?还是想离开他们大哭一场?为了前男友给我的痛?为了这场因为寂寞而开始的无爱的感情?不知道。我只想好好地透一口气。我拖着摇摇欲坠的身体往前跑去。他们赶紧下车拉我，但是我不听。尤其是东，他好像很生气的样子。对，现在想起来，是这样的，我当时拼命地对他说滚，我说我不认识他，我说我讨厌他、恨他，不要他管我。还有他的另一个朋友也在用力地拉我，后来总算把我拉上车了。我只是觉得好想吐，我心里恨自己喝了这么多的酒，我也恨东，恨他骗了我，让我无法过自由自在的生活。我再次从车上跳下去，由于跑得太快，我摔倒了。我跪在地上哭了起来，不让他们碰我。
枫从前面下来的时候，我才知道是他在开车。隐隐约约记得是他在拉我并和我讲话，他想让我走，我却不知道怎么回事，靠在他的肩头哭了起来。
回到宾馆，我已经不能走路了，后来我听说我是被抬着送回去的。现在想来是有点过分了。
第二天下午，枫要回去了，我也要回去，就想，坐个顺车吧。我害怕寂寞。
突然不想回去了，枫说，去西塘转转吧。
去西塘真是一个不错的选择，我们去了河边一个咖啡屋吃饭。我们喝了点酒，也聊了很多，关于东，关于我们的过去。我不否认枫是个很好的听众，他不但理解力强，而且很会安慰人。我再次感觉到了他的吸引力。但这个念头很快就被打消了——他毕竟是东的朋友。
回到房间的时候，我突然有些紧张。我想稳一下自己的情绪，就坐在床边抽了支烟。
我说我的腿有点痛，他很关心地问厉害吗?我慌乱地说没事，我们就边看电视边聊天。然后他温柔地对我说，去洗澡吧，不是昨天没洗好吗?我犹豫了一下，还是去了。
洗澡的时候，我看到了镜子里的我。我的模样身材都不错，但我却感到一种深深的悲哀。爱情?情人?男人?白头到老?都他妈的见鬼去吧!
洗完澡，我看到他看我的眼神有些暧昧。赶紧让自己缩在被子里。可我也不知道是怎么了，一下子就被床给吸引了。床很软、很舒服，床单很洁白。我有点想入非非了。这种想法让我觉得自己有点龌龊。
小小的房间里，只有我们两个人。这一切让我产生了一种不安的兴奋。我只是感到有个男人离自己很近很近，但同时又是有一定距离的，就是这种距离感在撩拨着我。这种暧昧的距离实在叫人内心骚动。如果我和他之间的距离远到彼此感觉不到对方的存在，那样很好，他就是他，我就是我，他丝毫不会影响到我的情绪;如果我们的距离很近很近，我躺在他的怀里一定会安然入睡。但是这种距离暧昧得刚刚好，让人忍不住屏住了呼吸。
他洗澡出来后，看着我，看得我呼吸都快停了，空气突然凝滞了。
突然，他说他想抱抱我，像我昨夜抱他一样。这一瞬间，我脑子里闪过的是东的影子。可是他的身体越来越近，我清晰地感觉到了他的呼吸、他的味道。当他的手拥住我的时候，一种叫做情欲的东西像决堤的洪水一样涌遍了全身。那一刻，我失去了大脑，只感觉到身体轻得像一片羽毛，没有了重量。
床不再孤单了，成了两个人的床。
房间又恢复了寂静，空气也开始变得顺畅起来。黑暗中，看不到彼此的神情，但都感到了尴尬。一想到东，心情便开始沉重起来。我对自己很吃惊。也许是一颗心封闭得太久，也许是不再相信爱情，也许是太寂寞了吧……
不知道睡到了什么时候，好像天已经亮了，枫已经起来了。我看着他，不知怎的，刚才还很熟悉，这时突然就变得陌生了。
回来的路上，枫问我以后是否有再联系的必要。我说我不知道。我一直在想，再见到东的时候，我该怎样面对他。虽然他给了我伤痛，但我不愿意伤害他。更何况他们是多年的兄弟。
有点荒唐，却让我难忘。我终于忍不住给枫打了电话，我说我想自私地活着。可他却说他是个世俗之人，既然开始就错了，就不要一错再错，他不想让东、我还有他组成的这个疏密有致的三角形变得混乱。
是啊，一场游戏而已，何必那么认真呢?似乎只有这样想，心里才会好受些。可是，为什么心会痛呢?
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