云来云中情

2246383365 · 2024-10-9 23:08:26

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作者：何子衣

云来云中情

本来写了都好几百字，倒叙着感觉会好些，写着写着，还是感觉不好。可见吧，对于云，连个文字描写，我都很纠结啊。而其实，除了不知道怎么去面对他，我跟云还是很简单关系的，甚至于没“关系”，就是同事、老同事关系而已。只是，因为云的帅，因为我内心里对于人家起了杂念，所以，一直就觉得跟人家的情愫未明似的。
这份感觉有单相思，可又是能真切地感觉到云的存在。可要说我是否真的能那么深刻地跟云在一起，那却也不是。如其名，云于我，就像是天空中漂浮的白云，仿佛触手可及，危��远只是梦。或许，穿行于中而不知云所在。是吧，云对于我，或许只是个假象。
我的第一份工作，是自己找的，也是被骗过去的。
大四寒假在广州人才市场招聘会上，人家很是看上我，主动得很，我还以为自己有多抢手有多高的价值呢。以至于我提出去看看工厂时人家一句话说不用看了，我就真的就来这个厂上班了。后悔，是从进去的第一天就产生了的，因为地方太过偏僻，因为住宿的人太多，因为种种无法用语言表达可却能感知的不满意。略微感到欣慰的是，有一大帮毕业一年两年的学生哥在一起，他们对我真的很好，把我当小弟弟看待。
而这一大帮人里，最先跟我好的不是云，而是同宿舍的另一个人梁，他可以把下床让给我，可以给我独用一整张书桌。而更能跟我说上话的，也不是云，也是另有其人，人家甚至带我去看A片，让我心潮澎湃的同时，也对那人起了些好感。
云是后来跟我走近的，因为那时候梁离职另谋发展了，陆陆续续也还有人走，厂里弥漫着一份山雨欲来的气氛。厂里的效益是不好了，很多人都在作其他的打算。这时候，云跟我一样，举棋不定的。其实啊，我还四处出击，到处派发另择职业的简历。
首先我想到的是去做老师，跑了十几间学校，人家都不招老师。不过都给我指了一条路，那就是如果教育局同意我去他们学校，他们是欢迎的，毕竟他们学校都没有本科生。而教育局局长首先就跟我发话了，我要能找到需要老师的学校，他马上批我过去。这不是踢皮球嘛，碰了无数次壁我才明白过来的。
做老师的路走不通了，我才想到找外面的工厂公司去。而云一开始就不同意我去做老师，他觉得教室行业未必合适我去，而且这么偏僻的地方，教室的待遇好不到哪里去。见我做老师无望，云倒是高兴了，觉得我应该会有更好的前途。
而云自己呢，似乎觉得自己没有那个勇气走出去。他总觉得自己学历不高，才是中专水平，出去外面未必能找到好工作。而且，他非常不喜欢在外面跑来跑去，能安心在一个地方，是他此生最大的愿望。其实，打一开始能安心守着一个地方，是谁都愿意的。关键是，这个地方还能不能守得住嘛。
常跟云坐宿舍聊天，却是频率高而时间不长，坐坐，云总是走了，他最好的麻醉剂是麻将。他们宿舍里六个人有四个都是麻将好手，也都是酷爱搓麻的主。据说赢钱了都是请客吃掉了，而输钱了就输掉了。这基本上就等于永远输钱嘛。有时候，我都睡迷糊了，被云拉起来，说去吃宵夜。
我知道“宵夜”二字就是那时候开始的，也是那时候开始迷上了炒河粉，加点辣椒更好。而加辣的炒河粉，往后几乎成了我的最爱，一生都象吃不腻的。因为知道我爱吃炒河粉，厂里一个职工常买来给我吃，害我都不好意思了。那个职工的工作是我带熟教会的，年纪比我大一倍有余，见着我非常客气地叫师傅。所以，云常笑我说：你徒弟又给你卖河粉来了。
我也只能呵呵笑，拉上云一块儿吃河粉。

云其实给我的感觉是形象高大的，对于他我有些高山仰止。云个子瘦高，文静，皮肤白皙，不爱唧唧咋咋，低低的说话声音，最喜欢他撇着嘴一笑的样子。跟他在厂门口的草地上照过一张照片，我们都坐着靠在一棵棕榈树上，像是无奈，又是亲昵之极。那张照片里的云，帅极了，却还真不是他全部的帅。正因为那份帅，还有他性格的静，我喜欢去找他。可是，云十有八九是在打牌。不过，牌完了后，他多数是会来找我的，而我多数也没什么事的，他于是笑笑，浅浅地说一句“没出去啊”，然后他又走了。留下我淡淡的失落感，我想过要跟着他过去，可是去干什么呢？他无非回到宿舍傻傻坐着，或是去别的宿舍听别人聊天。都是我不喜欢的。
云睡懒觉的时候，我非常喜欢去找他，我喜欢坐在他床前，看着他睡觉的样子，甚至于想去摸摸他的脸。但是，我其实很少坐在他床前，因为他宿舍里的人嘴巴特别碎，个个直男癌得不行，一点事情他们会说笑好几天。记得，我曾经去到云的宿舍，用生疏的广东白话问他是不是刚才叫我。而这个“叫”字，白话里不直接用的，而是用其它的字眼代替。若用到叫字呢，除非用在“叫鸡”上。所以，他们宿舍的人笑了我好久，说我把云当鸡叫了。云笑笑，不觉得难堪，反而说：“我要能去做鸡，有人叫也不错。”
云说这话时看着我，仿佛在说如果他是鸡，我去叫他他是非常乐意的。我喜欢沉静在这类变相的自我催眠中，好像从这样的引申思维里，得出云也是喜欢我的。而其实，就不需要引申，云也是愿意跟我一起聊聊天说说话的。虽然云很少坐在我床前，没有给我更多的机会触碰到他的身体，哪怕就那么搭着他的肩膀的机会都没有的。
可是一旦有机会，我就不只是搭肩膀了。记得云用自行车车我去不远处的古镇玩，坐在后座上，我很自然地就抱着他的腰。云回头笑笑的，说我又不是女生，抱着他干嘛呢。我都不需要回答，他自己就说你爱抱就抱吧。于是我得到了鼓励，双手环抱着他瘦瘦的腰身，手掌贴在他前面的腹部，透过薄薄的白衬衣能感觉到他肌肤的温度。那种感觉很美，恨不得就这么坐着他的车去到天涯海角。
云他们宿舍的人会说我象女孩，用的都是不友好的语气。云不会跟他们争辩，呵呵笑笑，说这是人家性格嘛。还拿我是写文章的来回敬他们，好像写文章的人天生应该文弱。看到我又进来了，云笑笑，走上前来，拥着我的肩膀陪我出去。我都忘了自己进来找他还是别的，就跟着云走了。其实后来我明白的，是云不想让我听到别人对于我的议论。
后来云恋爱了，女孩是他们同部门的文员，一个矮矮的略有些胖的本地人。隐约听旁人不怀好意地说云愿意跟那女孩在一起，是贪图她家有侨民的背景，就是经济条件好呗。我不了解那女孩，但从此看那女孩我就不舒服。我没有吃醋的心理，是打内心觉得她配不上云。鲜花插在牛粪上，大概说的就是这个吧。尤其是当旁人都不看好他们，议论女孩贪图云的帅气，云贪图人家的钱财时，我心里更不舒服，这完全是颠覆了我对于云的美好印象。而一个美好如云的人，我觉得他应该有公平的爱情，而不是带着交易性质的婚姻。
我这种不愉快，从来没有跟云表露，还是那么心甘情愿地跟着他。只是，有他女朋友出现的场合，我不去，几次邀请一起去吃饭，我都拒绝了。那时候厂里伙食非常糟糕，可是对于他女友的抵触，抵消了美食的诱惑。这些，都是云所不知道的。尤其是夜晚无意瞥见云跟女友坐在办公室里时，虽然灯光明亮，可孤男寡女的两个人里男的竟然是我喜欢的云，我又怎么会心里不难过呢。说难过，或许是有些严重了，就那么一丝丝不舒服吧。当云又独自来到我们宿舍时，我心里松了口气，至少觉得这晚云没有跟她宿在一起，云还是干净的，是原来我喜欢的云。
可我的这些思想，云都不知道。很难想象，某天他知道我竟是如此“爱”着他，会有什么感想呢？感动？愤怒？还是别的什么？因为后来我跟他的关系，似乎一日千里般猛进，我们竟睡在了一张床上。

我很快也离开那个工厂去到佛山了。迫于生计，迫于自我价值的实现，我做不到苟安于那个偏远地方。一种强烈要求证明自己存在的心里欲望，让我早早离开了。是云帮我收拾东西的，也是云送我到路边等车。
让我有些受宠若惊的是，我离开没到一个月，云来佛山看我了。据他说是回老家路过，我也就姑且信了。其实云是特意来看我的，而且我在佛山的那一年多，他来过好几次。
都是周六的下午云就来了，我放下手中的书本，陪他聊天。呆在我那间本来是办公室改成的宿舍里，巨大的床上，我们或坐或并排躺着。一直我都感觉云是安静的，因为他的性格从来就如此不温不火。我也一直觉得他是躁动的，不是在打麻将的桌子上，就是在去打麻将的路上。可来我这里，他也不去逛街，不去看电影什么的，就静静地跟我在宿舍里聊天。
跟云如此近的距离，我感受着他带烟草味的呼吸，就那么静静地可以什么都不说。我也拉他的手，也会帮他屡屡头发，那种感觉特好，我享受他任我在他身上摆弄的感觉。但也仅于此了，我也想摸他的脸，也想摸他的唇，想亲他的脸，想亲他的唇。但是我没有，连尝试都没有过，因为感觉云太过干净太过贵气太过高洁，我都不敢轻易触碰，象是怕碰坏了瓷器一般。
或许也是因为见证过云太过直男的一面，我不确定他是不是允许我在他身上做如此琐碎的举动。我怕为此而失去云，我这么有段距离地拥有着他，我已经很满足了。
云听我说话，听我念文章，看我写文章，有时候我们可以很安静坐床上一晚。当然，更多的时候，我们去酒吧喝酒跳舞。
云在酒吧里很耀眼，常有人女孩子过来跟他打招呼，要求跟他跳舞。但是，聊天可以，跳舞他就拒绝的，我归咎于他对于自己舞姿的不自信。象很多的直男一样，认为跳舞是有些妖冶得不合男人性格。跟我，云也只那么一两次搂抱着跳过，更多的是面对我跳迪斯科的步子。
有天酒吧回来，在床上聊天，聊到他从前一个在珠海的女同学，说着说着，云就心情很暗。云非常喜欢那女孩，我看过她照片，也真的漂亮。我感觉那女孩跟云才是非常般配的一对。不知道他们分手的真正原因，云只说分手了。听说那女孩还来厂里找过云两次，我没去那厂里时的事儿了。
床上聊着，云告诉我，说或许那女孩子，更适合跟我在一起，无论性格脾气甚至爱好，云说那女孩都跟我很配。云坚持说要联系那女孩，介绍给我谈恋爱。我笑笑拒绝了，倒不是因为嫌弃女孩跟云有发生过关系，我甚至觉得跟云有过关系的这个女孩，我更愿意去认识，甚至因为云喜欢过那女孩，那女孩承受过云的身体，我更愿意去喜欢那女孩。是的，因为喜欢云，而喜欢那女孩，我甚至开玩笑说不如让云一起，我们三人过。云笑了，说这怎么可以。他知道是玩笑，我说出来却是真的。可是要说给我做女朋友，我拒绝，我根本没有要谈女朋友的想法。更何况我看过女孩的照片，如此高挑美丽的人，我自惭形秽无法配得上。
此后云几次劝说我见见那个珠海女孩，他的前女友，可是见我没有动心，也作罢了。他每次跟我说前女友时，我心里总向往着让云带着我跟他前女友一起过生活，过三个人的日子。具体怎么过，我不知道，我只希望能长长久久见到云就好了。可现实不可能，可能有的是云过来陪我，哪怕只那么抱着他睡，我也如愿了。
有时候云会在我这里住两晚，我们只用一个电饭煲既做饭又做菜，两个人在房间里窸窸窣窣的吃着，温馨极了。我跟云都是一头睡的，枕在唯一的枕头上，我很自然地就侧身抱着他。云有时候拍拍我的手，一手搭着我抱他的手就睡了。我常常把头埋在他的肩膀脖子上，听着他均匀的呼吸，我闻着他脖子上皮肤散发出的气息。有时候真害怕天亮，天亮了我们就要起床了，我就要离开云的身体了。天亮了，回复到白天我甚至都不敢拉云的手。可这样的夜里，我抱着他，他偶尔翻身抱着我。半睡半醒间，云萌动的嘴唇，像孩子一样可爱。真想亲亲他的唇啊。可是我没有，怕，怕云不喜欢而生气。拍失去云。
那一段时间，是我跟云关系的高潮，象朋友，象兄弟，象我单方面理解的恋人。有时候我感觉很幸福，离开了言，却有云来陪。无论是言还是云，能跟我亲密相处，相信是上苍给了我这份福分，让我在压抑的青春里，多了一抹亮色，多了一眼透气的蓝天。

接着我的工作也换了，上班地点离云还更近的。可是因为我很忙，而云因为结婚搬离了原来的地方。所以，中途见了一面，也是匆匆忙忙的。记得还去了他家，他老婆上班去了，家里的一切摆设有着他老婆浓重的影子，巨大的结婚照几处都有。照片上的云，明星一般光彩照人，而我只想哭，总觉得委屈了云。
云送我出来，天色暗将下来，本来就要天黑的，又加上要下雨了。不想麻烦云摩托车送我到车站，我让他先走了。陌生的小城市里，杂乱的交通让我找不到方向。一场暴风雨要来了，行人匆匆，汽车灯光与摩托车灯光，如鬼魅一般晃得我眼睛受不了。我有种涉险的赴死感，站在自行车混杂动力车的路边，好不容易招手要到一部计程车，向我上班的地方直接开去。
打的士算是远程了，又不赶时间，这不符合我的消费作风。可是我固执地要尽快逃离那里。雨终于下来了，打在汽车玻璃上，曾经熟悉的路也变得模糊一片。原来，我哭了，我自己都不知道为什么哭。为云吗？为自己辛苦的工作吗？还是为家里生病的母亲？心情非常复杂，哭了一路。

再后来，我的工作又换了，最最让我无法接受的是我母亲病逝了，这严重影响到我的心情，甚至都让我几乎不愿意活下去。更加没有跟云联系了，跟任何的同学朋友旧同事，都不愿意再联系。我守着自己心的孤岛，那么决绝地活着，总想活出别样的自己，也知道再怎么活都还是从前那个小小的自己。
夜深人静之时，也不是没有想过从前的人和事。想给我火一样热情的言或是我给言火一样热情的言，想洁净如天边的云一般的云给过我短暂安慰的云，甚至想大学同学。可是，想又有什么用呢？那十多年的时间里，我怎么过来的，特别是母亲走后，还没有遇到爱人之前，那些时间是怎么过来的，我脑海里一片模糊，是迷是雾，是用安眠药和酒精搅浑浊的日子。

再联系云，是因为我需要回到厂里调户口。那时候的工厂已经倒闭了，云还是在那个城市，结婚生子了，工作也一换再换，但也都很平常平静。
记得有天我去到那个城市，想跟云一块儿吃晚饭，电话里云在打麻将，我作罢了。电话铃再响时，我都在酒店里睡着了，可还是去了他说的那个KTV酒吧。坐在大堂里等他，我都喝光了一扎啤酒了，云才来，而且带了七八个男男女女，要了个包厢。原来，云是在请一个客户，谈的是公事。招呼中，云过来到角落里，他抱着我的肩膀，还是从前那个样子，不用作什么解释，跟我喝起酒来。我感觉没什么意思，闷着满肚子啤酒和失落提早走了。
再去到那个城市，本不想给云电话的，我想当然就知道他在打牌。果然，直到第二天我上车回深圳的路上，云的电话才来，也没有说明他昨晚去哪里了。我很理解云，知道他的性格。
最后一次见云，还是跟我朋友一起的。在酒店门口等到云过来，他轻车熟路地带我们到二楼的茶室去。路上我就忍不住问我朋友对于云的感觉，答案自然是帅的，虽然已经是大叔的年纪了，依旧是那样的身材那样白皙的皮肤那么安静的举动。我点几样吃的，但是云都没有怎么动，好像满腹心事的样子。因此，他在问我近年外出的事情，我也都没怎么说澳洲、英国、马尔代夫什么的。
或许都不会再联系云了，云家里的电话我没有怎么打过，却依旧记得那号码。而云的音容笑貌，或许是一辈子不会忘记的。可是，那又怎么样呢？

啊啊啊张国荣 · 2024-10-9 23:09:12

谢谢楼主分享！

gay7878 · 2024-10-9 23:09:17

谢谢分享

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