《金陵同道》 BY ATC 【结束】

爱是什么？爱不但具有人的小我特征，也是人群的社会共性，爱对于人来说能够和逐日三餐一样离不开：小孩要怙恃的庇护之爱，情人之间需要温馨的性爱，成人世需要相互激励的和睦……但爱包括性爱决不是人的一切——爱要受社会共性的左右。
那末这里告诉您，一个金陵同道——王俊，他的爱包括同道之爱碰到了什么样的故事，他是怎样自动归纳？他又是怎样被动归纳？故事会告诉你。
王俊是个很是冲突也很是悲剧性的人，他和勇的同道爱包括了更多的被动归纳，悲剧性的终局更希望读者能去体味两个当事人之外的缘由，更希望读者从王俊的身上读出一些中国汉子爱之上的特征出来。
故事里的事说是也是，说不是也不是。但故事不但仅是用来好看标，更是用来洗心的，人情如流水，无意涉足，再清洁的水也总免不了脏了鞋子，故意盥足，那就成了沧浪之水——再脏也能净心。
  v+ I+ z2 y- l( G: {再：《金陵同道》是《兄弟》的兄弟篇，假如说《兄弟》中南方所面临的还是一个比力“善”的社会情况，他和韩峰的“不快意”来历于愚昧走向文化的“过渡性盲点”的话，那末本篇王俊的悲剧更多来历于社会性的“性本恶”，而受害人决不但仅是只要同道、只要王俊！谁来代表、谁又能代表这类“性本恶”的社会性？只要读者自己去体味，当你们好多的“为什么”都在读的进程中和读后的思考中获得答案，那末作者我ATC的创作目标也就到达了。

那天我到班上后，接到了南京一个地方的人给我寄来的一封信和一件包裹。
      我打开信，是南京的俊写给我的。
. n8 I, _$ V" d! g$ z, L" A( r5 s) t      “A哥，您好，我是俊……”
      我和俊是三年前在北京开主编会时认识的，那时俊是江苏省一家著名杂志社社科版的年轻副主编，二十多岁，就做了处级待遇的副总编，我对他的初步感觉就是才华横溢、风流倜傥。可能是我们年龄相差不太大的原因（我比俊大了三、四岁），会务组就把我俩安排在了同一间客房里。
      俊很自信、很健谈，是北大中文系毕业的高才生，文学功底是很扎实和深厚的，而且知识面也是很宽的，由于我也只比俊大了那么三、四岁，大家又是同行，性格脾气都还算相投，所以四天的会议期间，我们成了很投机的聊友。
& Z. F. F5 G9 y: {      会议结束前的那天晚上，俊半开玩笑半认真地对我说：“ATC啊，你可是我最能谈得来的一个朋友哦，以后我们就做兄弟吧，我就喊你A哥，你可别拒绝哦，我是最怕人家瞧不起我的，你要是不答应我可要跟你急眼的哦！”   
) o/ h$ h9 N0 w' P      其实你从他的话中就能了解一点俊的性格了。不熟悉他的人会认为他是那种持才傲物的人。而你了解他了以后就会发现，他在情感上也有细腻的一面：他心地善良、爱憎分明，甚至有时还会露出一点孩子气。
' {9 _: A6 s& Y+ F      由于大家工作都很忙，会议结束后我们只是北京——南京两地间通了两次电话，后来就听传言他出了一点事，我呢忙得也没顾得上到南京去看望他，而他的手机先是关机，后来直接销了号。没想到三年后竟接到了他的信，我就赶紧往下读俊的信：
2 d% I# f: s' j( [       “……今天给您去信，是想请A哥您给帮个忙，我在这个世上现在能算得上朋友的就只有你一个人了，我也确实没有过其他真实意义上的朋友，所以就只好打搅A哥了。
" P6 m4 `4 I' Q# j( e3 p* D       A哥和你北京分手后这三年来，我可是天翻地覆式的变化哦。
    那次北京会后，时间不长，也就半年的时间吧，我就因受贿被判了刑，失去了工作、失去了家庭，这些我还都能一笑而过，可是后来让我实在是再也潇洒不起来的是我又失去了‘心’——一颗让我沉迷于红尘的同志爱心！
: m( i4 {; b% J) \       在我最不得意的时候，竟然得到了一个男孩子真挚而热切的爱，而我这个自恋又自私的目中无人的轻狂之人，竟然也受到了他给我无以言表的爱的感动，平生第一次地恋上了爱，象稻草人那样找到了自己的心——爱心（爱情之心）！连我自己都被自己的变化惊讶了！
       爱情是什么？
       爱情是美好的，它给我在最需要的时候。给我带来了快乐、驱赶走了孤独。也让我在爱中感觉到并试着开始修补我性格中的缺陷。
0 H( ]. d+ n) K, T& }       爱情也是痛苦的，失去的痛苦！当我还没能享受或和他一起还没有把爱再上升到应该能达到的快乐程度时，我却又匆匆地失去了它！一颗已经长出来的爱心又要被活活地再挖掉，痛啊！A哥我这个自命清高的无能之人，我第一次领会到了真爱的快乐，也在这短命的爱情里又第一次体验了真爱的痛。爱倒还没有爱的彻底呢，但痛得却是这样的彻底——它颠覆了我赖以在这个世界上高昂起头来的自信，动摇了我对‘美’的自定义，它甚至也让我开始审视我的人生价值观。
1 e. J' n- J! }8 Q' j        这段爱情的突变，让我明白了很多，但让我不明白的东西也是太多了，我也第一次地感觉到自己笨得可怜（恋爱中的人智商确实很低）。我在不能自己之时，只有把它写出来，不把它给说出来真有点死不瞑目的感觉——既然已经有了‘心’就不能让它就这么不明不白地再象没来过一样死去！
       A哥我写了出来，却无力在把它修改加工直至发表出来，这就想着麻烦您了，我唯一一个能说心里话的大哥了，如不能通过正常途径出版的话，就请您在我比较喜爱的《透明的心》gay网站上给发表出来吧，我希望那个给我带来爱也带来痛的他能够看到。也算是我对他——我的勇的一个交代吧。
                                                                        俊弟叩谢
               敬祝万顺！
                                                                     2005年10月20日”
+ x; ]+ f8 n! s       看完俊的信后，我赶紧把包裹打开，这是一部手稿，是俊那刚劲而潇洒很有个性的字体，我有了一种很是珍视的感觉，我想这应该是一个落难才子的啼血（杜鹃啼血）之作，这也应该是一个个性同志的心灵告白。
2 z6 {8 x5 o! q* \! Q6 Q" v       我关上了办公室的玻璃门，一边阅读、一边用我的私人手提电脑开始做文字处理。

我叫俊，在今天我是那样地瞧不起他、讨厌他——是个百无一用的穷酸！可是当初在勇没有撕破了这张皮之前，我却是如此地自恋他、自信他。
) l/ L5 N* d% l, S       一方面我作为北大的高才生，另一不可或缺的方面是曾为省宣传部老人的已故父亲的余荫。我为了照顾母亲，大学一毕业就回南京顺利地进入了《苏华》这一省内著名杂志社，当了一名记者兼编辑。
, G  ]- w- q7 C& b# b; }/ `) ]      其间我以“锋溪”笔名写了一些指正时政利弊、展露社会良丑的文章，可谓是我牛刀初试吧，可是却得到了当时老总的特别厚爱，有时老总竟然亲自为我的文章做“编按”。
$ u3 k, j9 Z4 Q1 m       我的文锋过于犀利而不留“情面”，自己说得痛快，旁观读者也看得拍案，所以时间不常，在老总的“喇叭”的推动下，一时间“锋溪”之名在社会上有了一定的知名度。我也可以说是“春风得意马蹄轻”！但也因少年得志而忘乎所以，却不知道世事之艰难，福兮祸所依也！万事现实一点来讲都是有利益的两面直至多面，“亲者痛快”的同时也必然存在有“痛者仇恨”！我也得罪了一些人，因此也埋下了祸根，此是后话，下边会提到的。
* x4 K" e9 F$ G( ]' l2 p       也就三、四年的时间，我由一个刚工作的小编辑，被破格提拔为社科版的副主编，这可是一个副处级的职务哦，这人顺起来可真叫喝凉水都能长肉。这期间我和一个单位很不错的漂亮女孩子结了婚，单位也为了表彰我的成绩和进一步激发我的工作激情，给我半分配了一套位于北京西路的三室一厅的房子，我自己出了一半的钱。第二年妻给我生了一个白胖、白胖的大头儿子。在别人的眼里我是的春风得意的命运宠儿。
% u8 y* v. B  Q7 q       然而在这些光亮的表面之后，我的生活并不都象是表面的那样完美，我的爱情生活存在着错落，因为我是个不折不扣的男同志！之所以当初娶了妻，一来妻的各方面的条件确实让我无法挑剔；二来好事的同事介绍人又是极力撮合。婚后妻也很满足于我给她所带来的物质条件，所以她对于爱情生活、特别是我们的性事生活上的到与不到也并不多往心里去。
       家庭生活之外，不可避免地我也得做一些寻花问柳的事来，没办法——“寡人天生好色（食）也！”
    我喜欢漂亮的男孩子，这可能也就是我很自恋的一种结果吧，但我也只是和他们象网络上所说的一夜情、一夜情而已。为什么会这样我当时并未多想，反正就是没有一个男孩子能让我发自内心的冲动去爱他。只是停留在初级阶段——性上。当然让我喜欢的还是不少的，不喜欢我就不太可能去和他们爱爱了，其中有一个叫峰的，他身上有了那么一点能打动我心的东西，只是有缘无份，我们不在一个城市，并没有继续发展的条件，后话中我会说到，我以他为原型写了一部叫《兄弟》的小说。
      尽管我中文学得好，哲学也有一定的功底，但我当时被不凡的顺境冲昏了头脑，其实我当时已经站到了一个命运的跷跷板上了：自傲而多树敌并自以为是度事不细微；自信则少于他顾，不会曲意迎合他人。可是这一切的可能竟然都成了现实的报应并落在了我的身上！最终几近把我打入万劫不复的深渊。
* w/ |+ I2 L+ G3 B8 q  n/ B      那段时间我有个还比较喜欢的男孩子宏，是南艺舞蹈系的，毕业后就到了前线歌舞团，他不仅长得俊俏，而且床上工夫一流，因此我们由一夜情加深为了4N9，我的一些现实情况他也就了解了不少。
       在去北京开主编会的前不久，他和我说到前线歌舞团近年来遇到了一些困难，现在都有点难以为继了，主要还是体制上有些太僵化了，听说宏认得我，就通过他请我帮着写写文章呼吁、呼吁。我听了后觉得文化方面的事正是自己所负责的板块份内之事，另外前线歌舞团也是江苏的招牌歌舞团体，造就过不少明星，现在遇到问题了，我当然有义务和责任帮他们一下的。和他们团里接触、交谈过以后我的思路也就出来了，回社里没花多少时间就写出了文稿，和总编打了个招呼就在《苏华》上登了出来，也引起了省里领导对前线歌舞团问题的重视，由省委宣传部出面帮着歌舞团解决了一些救急能解决的问题。
       过了两天宏给我打来了电话，说他已经在金陵饭店开好了房间，让我下班后就过去，晚上激情之后洗完澡，我一边躺在床上抽烟，一边欣赏着正在护理一头秀发的宏那魔鬼般的身材，宏拾掇完了以后，从他那洋气的背包里拿出一个古古囊囊的大信封，光着身子爬上床，覆在了我的身上：“哥，这是团里领导为了感谢你帮的大忙，让我给你送来的三万块钱，区区薄礼以表谢意哦。”一边说一边把信封里的大票拿出来抖落。
3 F/ j" _; O% H5 R! g$ Y       我是比较讨厌这种变相的“受之以桃，报之以李”的勾当的，大家都是凭良心做事，做的不好我尽力了你也不要怪我；做的效果还不错，那是我该做的，不需要你谢，更不需要你以这种方式来谢，这是对我劳动成果的贬低也是对我人格的一种侮辱。
       所以当时我一手夹着烟卷，一手摩挲着宏那张近乎完美的脸带有一点责怪的口气说：“宏，你和我在一起的时间也不算短了，你也是知道一点我的脾气的，如果是你们团长来我可就要骂娘了，你给我把这钱拿走送回去，别脏了我的手！”宏又费尽心机地劝了半天，见我态度很是坚决，最后他把身子往上凑了凑，亲吻着我的耳朵和我叼着烟的嘴，带着很大杀伤力的迷人娇羞笑容对我轻声说到：“哥，上次我和你说过我想出国进修的事都落实得差不多了，就差钱了，还有出国后的生活费还没着落，要不你就把这钱给我吧？”
       我听他说到这随口就说：“你出国要钱，你和我说啊，哥给你，我不是没有这能力的。”宏则是很知心地说到：“得了吧，您现在的钱是准备好了要买车的，我可不敢让你动用这笔钱哦。”
      说真的我当时也是鬼迷了心窍，随着和宏接触的多了，我对他这个小可人还真是有了那么一点点感觉，可就是这么一点点的感觉，倒让我有了一丝说不明白的担心：我不能爱他的！所以他说过要出国，我还是很高兴我们能以这样一种和平的方式来结束我们之间的游戏的。现在他说到这样，我并没有过多地考虑到这钱给他妥与不妥，而是有点顾虑他会因钱不足而走不掉。随意就对他说了我终身后悔的话来：“那你就先用着吧，明年我钱宽余了，我把这钱给你，你再还给团里吧。”宏露出了一脸的轻松，强行拿掉了我手中的烟蒂，把火热的吻印到了我的嘴上……
# }# }2 r6 S# S# D4 ]. ]       从北京回来后，我在一次打宏的电话而得知他把电话销号后，知道他应该是已经出国了，就再也没有彼此联系。
       两个月后我就被市纪委以涉嫌受贿而“双规”了，事实也太明白了！祖传的基因使得我说不了假话，而纪委给我听了那天宏在床上和我关于钱的谈话的录音和看了几天前他们去意大利和宏的谈话录象也让我无假话可说。所以很快我就被移交给鼓楼区检察院进入了刑事待审程序。妻在我出事后，直到快被提起公诉之时，在检察院人员的动员下，才用家里的钱，把这三万元“受贿”款给退了出来，这也仅仅是换得来了在双规后五个月法院的判三缓三的判决。在我表示不上诉后的十天，我走出了我一辈子都不会再去的没有做人尊严的看守所。
       是母亲一个人在看守所门口接我的，妻没有来，当母子俩回到我北京西路的家时，一进门，妻没有任何温情、没有任何安慰，这只说了一句：“我们离婚吧，我无法和一个同性爱共同生活的，我给你一天时间考虑，你要是同意，你拿出财产分配意见，冬冬必须要跟我的，你要是不能接受离婚，那你就等法院的传票吧！”我没有任何根本性的不同意见：我本来就是不爱妻的，在我的同志身份被公开后，离婚是必然的结果，只是她太心狠了，在我刚走出监狱之门时就关了我回家的门。我吻了一下我的儿子冬冬，二话没说扶着母亲回到了三叉河母亲的家里。
      当天晚上我仔细地预想了妻所能接受的各种财产分配结果，第二天试着在电话里和她沟通，她的意见也没瞒我：她要冬冬、她要北京西路的房子，而且我们节余的所有的钱，她说在我羁押期间为了我的事去找人通关系都花掉了——真是放屁连律师都没给我找，打的什么关系啊？如果这样我不能接受的话，那就通过诉讼解决！她是在要挟我，她知道我爱面子，打官司势必要抖落出我和男孩子的事来。我知道这都是她那个既能下得了桌面，又能上得了市面的粗俗老妈给她打得气！
# ]7 m7 k1 O  q3 k" s( A' ?1 h       不过这还是真得将到了我的车，不得已我放弃了全部财产，北京西路家里除了一台电脑和我的书外，我全部都留给了她，她还给自己留了一点面子：不要我对冬冬的抚养费了。其实她更是现实，我如果有能力，我还能不顾我的儿子吗？其实我本来还觉得我有点对不住妻的，本来就不应该和她结婚，现在这样了，我已经有在房子和钱上对她多补偿一点的想法了，只是没想到她是这样的绝情，这样得贪婪。上午起草好离婚协议，下午我们就到民政上领了《离婚证》。
       我是彻底地一无所有了：工作已经被除名了，党员也被开除了，现在家也没有了。命运真是和我开了一个大玩笑：六个月以前好象整个世界都是我的；六个月以后我竟然一无所有，还得要被人指指点点！
       妈妈知道今天刚出监狱后第二天的我需要什么，她老人家给我做了几个我爱吃的菜，并告诉我家里的柜子里还有一瓶父亲在世时留下的洋河酒。我把一瓶洋河大曲，慢慢地就着菜、就着这六个月给我留下的屈辱全部倒进了肚子里。要是在平时这一瓶酒还不能把我这个自诩为的“酒半仙”这么样，可是今天却使心头有事的我酩酊大醉，不仅向老天爷控诉命运的无情，还把家里吐得个一塌糊涂，一向爱干净的妈妈含泪默默地收拾，她老人家却无力把烂醉如泥的我给弄上床。就在地板上给我垫了一点再盖上一点，就这么端着水杯陪了我一夜！
       第二天凌晨我在欲裂的头痛中睁开眼睛时，发现自己盖着毯子躺在地板上，而满头花白的老母亲竟然手中还端着茶杯靠在我身边的沙发上睡着了，满心的愧疚感让我狠狠地甩了自己两个大嘴巴，真是响啊，把母亲也给惊醒了，看着满脸通红、嘴角流着殷殷鲜血的儿子，赶紧放下茶杯，流着泪心痛地用手抚摩着我的脸，想为我减轻疼痛：“俊儿啊，妈知道你心里很苦，也是知道我儿子不是个坏人的，但妈不准你这样作贱自己的，你爸在世时也教育过你——做人在逆境中要坚强。你不管遇到什么情况，妈都能理解你、支持你，就是不希望看到你消沉。妈还有这养老份子、还有你爸留下的房子，我的身体又是这样好，咱们娘俩过日子是没有问题的。”我哽咽着说：“妈您放心，我再也不敢这样了，爸是教过我的‘富贵不能淫、贫穷不能移！’我会做到的，您老赶紧到床上去歇会吧。”

在家里调整了几天并又到南通清那里去过了一个多礼拜后，我既是为了能让妈妈顺心一点，也是为了解决一下生计问题，我开始考虑找点事做做了。尽管我被杂志社开除了工职，可是按照规定，我如果能在社里边做点力所能及的事情，如扫扫地、打打开水什么的，社里是会给我一些基本生活费的，但是我真的丢不起那份人的，那是一个让我很失落的地方，我又怎么能再去让自己受煎熬呢？其实，我现在并不是需要工作来解脱自己，解脱自己的方法太多了，我可以把自己沉静在我们先人留下的浩如烟海的文化和思想里，母亲会为我解决一日三餐的。但有些需要母亲是不便与为我解决的。
       我本来的生活中就有“烟、酒、性”这不能或缺的三样需求，而现在在的我，在人生的低潮期就更是离不开这三样“爱好”了，特别是烟和酒。这都需要钱，而妈妈是不能主动为准备烟酒的，因为妈妈是信佛之人，而烟酒皆为毒也，她老人家就算是能想到我的需要，也不能主动给我——她不能毒害任何人，更不用说是她的儿子了，这是有罪过的。而可恶的妻则是让我成了赤贫——一分钱都没给我留下，如果不是法院退回的在双规时被扣押的我随身的二千多块钱尚剩的千把块钱的话，这无烟、无酒加上无性的生活，真的不知道怎么过得下去？
0 n! Y! t: @& F" ^       我想过我能找的最好的工作，就是能到南京的大学里去谋一个中文编外教师干干，我北大中文系出来的功底还是能够胜任的，它也能满足于我的自尊心：毕竟还是个大学老师。几家大学对我的情况都很感兴趣，只是在面试时，问到我是否受过刑事和纪律处分，而我则如实回答我因受贿被判刑，并正处于缓刑考验期时，所有的学校都断然否决了我的应聘要求。
       后来我熟悉的南京的一家小报社，总算给面子收留了我，但条件几近刻薄：你俊以前可是一家大杂志社的名角，我们小报社可不敢借你的名头，如果社里有人忙不过来请你代写报道，得用人家的名字，可以给10﹪的提成大概有三、四十块钱，另外也可以给其他记者、编辑做做文字处理（就是打字员哦），一千字也可以提个两块钱。我一想还真是可干：一天这种小报，他们只要给我题目和素材，写个两、三篇报道应该是没问题的，我再给他们打个一、两万字的文稿，打点折扣吧，一个月也能有个两千来块钱，真是太够我用的了，我现在的状况也没有多少高要求了，烟酒只要合口就行了，就算一个月多找两次炮友，开个房，绝对用不完的。对内我是个笔手、是个打字员这都无所谓了，对外毕竟我还是个文化人，而不至于去刷盘子、扛大包了。
       可是现实并非我想象得这样乐观，去工作后一连几天都没人来找自己写稿子，一开始我还是在想，可能是别人还不了解自己，怕我写不好，可后来我在厕所里总算是明白了：我还是再受以前的名气所累。那天我在打字的间隙时间里上了下厕所，本来大事就快办完了，可听到格子门外边两个小解的人在点评我的沉浮史，当然说到我和男孩子的事他们好象觉得比小解都来得舒服，我也就不便出来了，最后他两又嘟囔到：谁能请他写稿子啊，登出来效果好，知道的都说是他的文笔生辉；效果不好，不知道的还都说是我等无能呢。
# p% t; e; Z, l* G) r       我在最臭的地方明白了最现实的道理，想想都觉得好笑，尽管世界上好多人都知道‘世上本无事，庸人自扰之’的道理，可现实来讲这个世界仍然是一个多事的世界啊。
       这样一来，我的收入就主要的集中在打字上了，小报的文章都是偏短的，一天我打个十来篇也就不过万把字而已，加上十天半月地有人让我写篇小文章，一个月折算下来也就是平均四、五百块钱而已，但我已然十分满足了——这已经是够我开支的了！我们对面有家烟酒批发店，他家的红塔山牌子的云南烟很合我胃口也很真（现在假的太多了），这烟是六块二到六块五毛钱一包，晚上如果不看书、写文章熬夜的话，一天一包烟是勉强就够了，加上大桶装的四块多钱一斤的高粱酒我一天来上个二两好睡觉，这两样一个月二百来块钱就能打发了，另外手机费、上网费我都用得很少，加上公交费，也就一百出点头，乖乖我还有一、二百块钱可以做机动呢，看儿子余下的钱一个月还能找人放松个一两次。哈哈，够用了。
     尽管受了人生这么大的挫折，尽管现在人们对于我的目光里包含了太多因素，但这区区的四、五百块钱又让我抬起了在看守所被压低了下去的头，那颗高傲的头颅：我几乎失掉了一切，但我没有失去我俊赖以生存的尊严，我依然凭着我的付出在活着，我没有因为那三、五斗米而去向以杂志社为代表的权贵们折腰，我也无须去为怕饿死而去食周粟（屈就于世俗的所谓识时务）。我依然可以大大方方地用心、用眼去藐视那些恶作之人、恶作之事；我依然可以用我那颗遗传的仁爱之心去扶一下跌倒之人，去给老弱让个坐，甚至我还有能力为乞儿的碗里丢下一两个钢蹦。我这颗高傲的头颅是别人压不低的！
      一夜情式的性生活是我在温饱之余不能缺少的，但我不认为这种无爱的性就是多么得不好，“色、食，性也！”这可是孔老夫子的语录哦。都是人之动物性机能，两个彼此都需要的人因色相喜、因性而悦，何有不妥？只是性爱是人类一个永恒的话题，说得多了，也就把性爱说的人为复杂了。性和爱是可分的！性是爱的物质基础；爱是性的上层建筑；而有爱的性则是性的最理想归宿！
: T8 ]; n2 j+ e' C" O% Q' n" D$ O& {       尽管性和爱在纸面上我可以说道、说道，但让我自愧的是，在没有遇到伟之前、在没有爱上伟之前，我一直没有真正爱过任何一个男孩子，为什么我也说不清，大家来评判好了。在风光之时潇洒地会过不少男孩子，其中不乏特别优秀的。如宏，尽管我知道他可能是受人利用或是受人引诱而有意无意地栽害了我，但我现在都不怨恨他了，这都是我自己命里注定的劫难。他确实让我喜欢，那么漂亮的男孩谁有能不喜欢呢？但我真的就没有在心里产生过那一丝丝发麻的感觉，更没有永远占有他的欲望。还有峰，峰的身上有一种别具一格的特性，在他的这种特性面前，我这个吃男孩不吐骨头的大灰狼，竟然会了他三天却没有做他，他还是没能让我产生真正爱上他的冲动。好了就不一一自我陶醉地列举了……
9 S& A$ W; `  C; a+ }       那么我到底是不是个只会玩人、只会一夜情的自私、无情之人呢？尽管我内心不愿意承认，但客观现实中我就是这样的人，这样一个浪荡子！
4 }- h$ O/ X6 H& x8 O, X$ L7 l       在落差如此大的人生挫折之后，我越发地孤独了，这也十分正常，我这个自信、自傲的人从来也就没有和另外的人真正处出过友情来。还有一个心理原因是做为一个同志我一直在排斥和另外一个MAN去进行心灵交流，这也是外人觉得我比较高傲的原因。而此时孤独的我有了一种心灵深处的欲求：我现在多么需要一个能读懂我、能真爱我的爱人在身边啊，用他那装着蜜的爱，来慰汲我这颗孤独而苦涩的心啊！但为什么我却这样的不招人爱呢？问题到底出在哪儿呢？
! v1 j% _! g+ O; k% w( |: o! ?       对了如果峰在南京、如果峰能象勇那样一开始就义无返顾地表现出对我的爱，我可能会立即就爱上爱的，他是我理想中心和形都有点统一的爱人，这一点我在那个城市里和他相处的那三天中很明了的。于是在夜深人静、寂寞难耐之际，我以峰为动力开始创作我的第一部同志小说《兄弟》，一来是以此排解我内心的孤独，二来是通过对思想的释放回头来归纳出我的爱情心理、和爱情观。
! H4 D) i# _: S" D      《兄弟》故事被我演绎到一半的时候，我好象是明白了一些，我不是个没有爱情的混蛋，我甚至都有“宁愿天下人负我、我决不负天下人”这种超级大话（《兄弟》中有此语），我又怎么会不爱我喜欢（喜欢和爱决不是一回事）的男孩子们呢？其原因是我是个太过理想化的人了，甚至是个超级自恋者，我把我的真爱埋得很深，只有我最最理想的爱人出现时我才有可能把它给释放出来。
9 G+ V; D$ R2 i" I       这也注解了我心里的疑惑：我对所有的男孩子都没有喜新厌旧的感觉，只要有机会任何一个男孩子我都愿意和他在一起爱爱，只是从心里拒绝自己动心而已。
# K, R; D1 P: P4 k0 Z9 r* B5 d    到《兄弟》的创作后期，勇进入了我的生活，他使我的理想爱情不得不要受到现实的洗礼，在理想和现实之间，我困惑了，我不知道南方和峰这样理想的、脱俗的爱情该这样结束了，最后我彻底地把峰留在了佛家的极乐世界里，在原来已非（陈非）这一我无法接受的现实认识下而把南方（自己）送到了荷兰，而把陈非——我现实的爱人勇留在了身边。我似乎感觉到了我理想的爱情没有现实的土壤！

如果说在青天白日之下，我还可以高挺着我的头，但在和一夜情相伴的夜幕下，有时我不得不低头了，不是向人低头，而是向钱低头。
) x+ V- B" B) K, ~0 b       生活上我可以不求人，但性爱上是必须要求人的，要求对象把身体给我，而且要求他表现的“好”一点：要表现得很激情、很快乐，要表现的对我的动作很消魂，有可能的话最好是叫的再浪一点，这样我会更自信也更加高程。为了我的满意我也必须尽力让他也满意，我要用心地把前戏唱好，用嘴、用手，用我能用的一切来激发他、撩拨他，来烧开他，让他在狂乱中央求着我的进入，贪婪地扭动着以最大值来享受我每一次侵占、撞击所给他带来的性快乐。
      技巧的因素之外就是环境因素了，一定要有个良好的环境才能获得良好的心态，一直到现在，不管是以前我风光之时还是现在寒酸之时，开房间从来我就没有想过由对方来支付，甚至AA制我都没有想过，好象这是我这个做1号的哥哥天经地义应该做的似得。这当然也就成了目前能让我受到左右的、让我低头的很少几个来由了——钱！
       那天真的有点很压抑了，想释放一下，可一下子却找不到合适的弟弟来，就给我以前的一个很帅气的弟弟杰发了一个邀请短信。正好他也有此意，但是为了照顾口袋里可怜的钞票，我还是编了个理由，把约会时间放在了晚饭后，按约定的时间在夫子庙我们见了面，逛了一会后，杰搂着我的腰，在我耳边轻轻地说：“哥，我想要了！”哈哈这话我当然听得懂了，我就对他半调戏地说：“正好离的近，我们就到那个浴室去，今天我来听一听，看看谁叫得更浪！”
       其实我说的是我们之间的一个典故，别人是听不懂的。以前我们在爱爱时杰叫床声很大，我在高潮后以此取笑他，可他满不在乎地说夫子庙那个同志浴室里叫声浪的可多了去了，说我是少见多怪。我就讲笑话以后一定要找个机会带着他到那个浴室去做一次。不过真是个笑话，那时的我，打死我也不会去那种地方的，我还真的丢不起那个人呢！
       可是此一时也彼一时也！为了我口袋里仅有的一百多块钱能多留一点下来，我也只有借着我们之间的典故来说事了，当然杰是不可能了解我的内心状况了，他不知道我现在的窘迫更不知道我以前的辉煌，只是带点撒娇地说：“哥，都快一年没见过你了，我今天要好好地享受一次，我们开房间吧？”我已经被逼上梁山了，我知道夫子庙这边的房价都很贵的，我身上的钱都算上也不一定够，到那时可就丢人丢大了，不得已继续撒谎（我感觉我现在撒谎的频率是越来越高了）：“杰啊，我走的急了，忘了带皮夹子，要不是口袋里有一百多块钱，打的费都没的付。”“哦，没关系的，我有钱，我来付吧。”我还在死要面子：“那怎么行啊，怎么能让你出钱呢！”最后讲好我的钱不够由他来补，还好最后找到了一家酒店有普通标准间，只要120元，我把身上那张整票子给了杰，由他加了押金开了房。
/ Y0 y5 ~6 k8 r- d+ E       那晚我们非常尽兴，他一直保留着自己就是不射，直到第二天早晨我第三次做他时，他才释放了出来。我还暗自满意：“这一百二十块钱花得真是太值了！”
    人们把“嫖、赌、毒”并称为人的“五毒”之列，尽管很有道理，但我却不以为然，嫖当属可分析的例外：性不可当成一谓的嫖。性是人的本性，而赌和毒都是人们对外物过分依赖的结果。外在的可以戒，但内在的就不能戒了，如果那样也就太不人道了。你认为两口子之间为了不“嫖”而戒性事的吗？当然我只是泛指本能的性爱而已。不过从小杰的事之后，我又一次考虑到找男朋友的事情来了，上次我是从我的孤独上想到的。而这次我想的只是现实需要了：找一个经济上能够自理、独立的男朋友，我自己为了性爱而带来的经济压力也就轻了，尽管我一直没有爱的感觉、没有真爱过谁。我只是为了一个同志的生理需要，但如果这种男孩真要是出现了，我是会认真对他的，只要是我们结成了男朋友的关系，那怕我没有那种发自内心的爱的冲动，但我会认真地去待他的，除了我爱的人出现，否则我是不会花心的，哈哈我也花不起来哦。
    此时儿子冬冬的事又让我受到了炼狱一般的羞辱，可以说儿子是我在这个世界上除父母之外的唯一的爱，这是源于一个男人、一个父亲发乎本性的慈爱，他是我生命的延续，他是我灵魂的继承！如果对于性爱对象的男孩子我的爱显得那么得吝啬的话，那么对儿子的爱从他一出生我就毫无保留。
       然而这样一种发乎天性的至爱也被前妻和她魔鬼般的母亲给摧残了。
       一开始前妻是答应我一个礼拜，我可以和儿子在一起两天的，可以在北京西路，也可以把儿子接到三叉河来，后来她借口给孩子找了一个艺术老师，就只允许我礼拜天上午去看他半天，而且不能离开家。我也就只能待半天了，因为前妻那个恶母明确说她是不会带我烧一粒米的饭的，我还不至于自辱到坐在那看她们吃饭的地步，所以也只能在她们开饭之前离开。
       那天我早早地带上给冬冬买的玩具，到了本是我的全部心血换来的北京西路的家里，可是冬冬并不在家，老妖婆一个人在家，我也就只能压抑住无比厌恶的感觉而恭敬地问：“阿姨，冬冬呢？”老妖婆扳着她那张死人脸，毫无表情地说：“冬冬被他爸、妈带出去玩了。”我当时真得想发作：你凭什么当着我的面把冬冬的继父说成是“他爸”！我和妻离婚后不到四个月她就再婚了，那个男人还不是看中了妻手里那栋价值近百万元的房子。你又凭什么明知我今天要来看冬冬，却把冬冬带走？这不是故意的吗？但儿子还在人家的手上啊，妈妈也告戒我多少次，对于冬冬的婆婆一定要忍。是啊，身处逆境万事要忍啊！我依然带着笑容问：“那他们什么时候回来啊？我等着。”老妖婆并不回答我的话，而是大摸大样地在我面前的沙发上做了下来，并翘起了二郎腿。这在我没出事之前这真是不可想象的，以前我和妻结婚之后，她就象是狗皮膏糖一样贴到了我们家，我本来是铁定要把母亲接过来和我们一起生活的，可是妻说什么也不乐意，当然依我的性格，还轮不到她来左右我的想法，老妖婆看她闺女抵不上了劲，又亲自出马，又是她闺女怎么身体不好；又是怎么平时太惯了，不会伺候人什么的，一闹一拖妻怀孕了，妈妈也劝慰我她老人家吃斋念佛清净惯了，我做儿子的心意领了，她真要是过来，婆媳关系如果处不好，实际上也是受罪，三叉河那边真的也是很好的。我真的是气得牙痒，如果不是妻怀孕了，我休了她的心都有。而自从妻怀孕以后，她借照顾女儿为名就放着自己的老头与儿孙不顾，一屁股就赖在了我们家，也是啊，这边吃得好、住得好，我一个月还给妻三千块钱的日常生活费，最终大部分也在她的掌控之中，她当然也就乐不思蜀了。不过当时她对我这个女婿也是当大爷来伺候，不管我回去多晚她都比妻还勤快地来照顾我。不涉及让她走人、不涉及钱她都不会眦牙的，哪象是现在这样啊。她那神情倒让我联想到在看守所和检察院人谈话时的景象来了。老妖婆品了一口茶，慢悠悠地开了口：“王俊啊，我特地让冬冬他爸、妈把冬冬带走的，他们夫妻二人请我转告你一个事。”此情此景让我掩饰不住地露出了恶心的神情，但嘴上还是柔和地问：“什么事啊？”她根本不理会我的神情，依然满脸严肃地就真当她换了马甲成了检察官似得说：“从今天起，我们决定停止你再来看冬冬。”我脸上已经把恶心不由自主地变成愤怒的表情了：“为什么呀？我是冬冬的父亲，依照法律我有这个权利的，你们是不能干涉的！”她仍然一脸泰然：“王俊啊，你也别急，我知道你有这个权利，但我们也是没有办法的办法，你想啊，你是个搞同性爱的，这不是我说的哦，是你的判决书上说的。而我的外孙可是个健康、正常的孩子。你想问题、做事情都是和正常人不一样的，你和冬冬接触常了，对冬冬的健康成长是没利的，难道你就不为冬冬的未来着想吗？”我想我的脸不仅是愤怒的，而且应该是愤怒得变了型了：“你放屁！……”这是我凭生第一次说出这样低俗的骂人话来，而且是对一个老年人，但我觉得这三个字仍然不能表达我的愤怒，但下边我已经是气得浑身发抖而说不出下文了。老妖婆已经算计好了我的表现的，所以她带着奚落的神情还等了我一分种才慢悠悠地反击：“王俊啊，我真没想到你这孩子现在怎么变得这样粗俗了啊，我好歹也做过你几天丈母娘啊，和你妈是一样的，你和你妈也能这样不说人话吗？”我只能是明智地选择夺门而逃了，不然的话我这个当过主编的玩文字的人也会被她活活气死的。
  ^  p$ |$ L$ ~% j, o) F       我竟然就这么顶着刺骨的寒风，忘了做公交车，一路从北京西路跑回了三岔河。
       这一路的寒风还是对我起到了冷静作用的，要忍啊，为了儿子要咬牙忍啊。她们那么嚣张，无非是势利眼，武断地就这么认定了我这个被判了刑的同性爱，在这个世界上一辈子也不可能翻得了身了，也不给我机会让儿子了解我把全部的财产都给了她们的真相。在老妖婆丰满、富态的人皮里边的心怎么就这样的恶作啊。她这种样子的人在南京人中可绝不是稀罕物，中国这个礼仪之邦，今天怎么就变成了这番景象啊？
, c  t6 H# q5 y% l       在寒风中，我做出了一个决心：我要把《中国传统道德文化之批判与继承》给写出来。以前我就想到过了这个命题，自己也是有中国文化史和中国哲学史的学识基础的，以前工作忙、应酬多没有时间去研究，而现在我的时间和精力都有的是，可以开始了。另外我也决定从现在开始就为儿子写日记，把我对他的爱、对他的希望都给他写下来，我就不信我没有东山再起之日、我就不信我以后没有能力为儿子的事和她们讲道理、说法律的时候！
       回到家以后，我把在那边遇到的情况和妈妈简单地说了一下，并劝慰妈妈：冬冬长大后会懂事的，我们王家的后代怎么会不懂事呢？我也告诉妈妈这个老妖婆的刻薄和无耻倒是激发了我写书的动力。妈妈非常地支持，表示我要是白天没时间去书店、图书馆买书、借书，只要把书名给她写出来，她老人家帮我去跑。
/ S7 V4 _' j/ D       随着我把精力放到了缜密而体系庞大的中国道德史的哲学研究和思考之中，所有的身外之事也就不知不觉中放了下来，尽管为了那四、五百块钱的收入，白天还是要往报社跑，但我却练就了一心二用的本领，自己可以一边打字一边思维整理着头天晚上对参考书、文献的研究心得。打完稿后再认真、用心地校对一遍，基本上是不会有什么问题的，毕竟这些小报文章在文字上、在用词和逻辑上都不是太讲究的，我也不需要用心去揣摩。不过有一次还真的出了一点小差错，校对时没有把原稿中的一个不当词组给校出来，只是用了我顺意打出来的词，没想到那个小记者就看出来了，硬说我打错了，象骂小孩一样臭批了我一顿，我呢知道他年轻气盛也没和他说什么一笑置之了。
9 h* o+ v6 c/ Q3 O) _      我觉得经过这一年来的苦难生活的磨练，我已经有点变化了，尽管我那颗高傲的头颅依然是不会向世俗低下的，但我的心胸好象是更宽了一点：没有苦难的折磨怎么会有孔老夫子那句“天降大任于斯人，必先劳其精骨、苦其心志”呢？没有痛苦、没有忧郁，又怎么能有我所崇拜的湖南籍两位先哲范仲淹和顾炎武那我一直视为座右铭的“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐”、“天下兴旺、匹夫有责”的两句千古名言呢！可以说千百年来这是中国文人铁骨铮铮的脊梁啊。这种艰难的日子正是对我绝好的锤炼啊。我总有一天是会度过难关的，因为我有一个不坏的本质，我有十几年国家对我的培养。我能有以前的辉煌，我就应该能有跌倒爬起后的再度辉煌（当然不一定要当主编、也不一定要多有钱），我会有再度发挥我才能的机会的。
& _, y+ X1 g% c9 ^% j      随着我忙起来转化了生活的压力，哈哈一夜情的兴趣也在淡化，应该说不是淡化而是顾不上了。之后两、三个月我都没有出去约会，竟然还余下了三百多块钱来。
! i, F2 @6 a$ e" u    二OO四年是我生命历程里值得纪念的一年，因为我生命中的一个重要的人——勇，在春光融融中来到了我的身边、走入了我的情感生活里。

勇的出现确实是来的匆匆。我近来一直忙于查阅资料，好久没有上网冲浪了，那天礼拜五晚饭后，仲春温暖的清新气息，使我三个月没有释放的激素，在身体里有了一种勃发的骚动，我打开了电脑，在先看邮件时发现有三份注名“水手”的未读邮件，就把它们点了开来。
       三份邮件都是昨天也就是4月18号发给我的，有两份是内容一样的重复件，其中一封信写到：
           “你好
           一个人的日子好孤独，请问我能和你交个朋友吗？
& w2 [' w- s/ T/ Y' r, x                           一个生活在南京的人
" _3 |3 E, K7 j" y             如果能就给我发手机短信，我的号码是13XXXXXXXXX。我不经常上     
             网 如不介意请给我短信。”
% o, q; s" I6 a  F        这封信我看了后有点茫然，一来是它不太符合同志们交流的常套：没有说他的“三规”（大、高、重）和性角色（1还是0）；二来一般来讲EMAIL交友，都会在信中多谈一些自己的性格啊、所处的大概环境啊，因为这不象是在聊天室漫天撒网，而是对对象有特别兴趣的，应该向对方多展露一些自己的优势，当初峰给我发交友信时就中文夹英文，外带诗词让我看了好半天，也被他纯情感动了好半天。可是“水手”的信则象是鬼催似的，仅是不着边际的寥寥数语。我又打开了他的第二封信：
     “我在高中时，就发现自己是同性的，我是真心想和你交朋友的，我不能经常上网，才把手机号码告诉你的。”
       我依然看不出“水手”说出我很想了解的大概情况。但是觉得水手的文字能力和语言表达能力都是很一般，而且他的年龄也让我感觉可能不理想：因为他说高中时就知道自己是同性了，说明高中是很久以前的事了，那他就很难说有多大了。一般来讲我对二十七、八岁以上的“成熟男人”是没有多少兴趣的。所以带着这种想法又点开了他的第三封信，可第三封是和第一封完全一样的重复件。
       说真的看了他的信之后，我一点和他相交的兴趣都没有，因为他也没说出什么我有兴趣的东西来。后来想一想，既然人家来信了，出于礼貌也应该回信的，我就给他回了一封信，说明了我对朋友的大概要求，以及我的自身情况，并询问了他的自然情况。
       发出信后两天，水手都没给我回信，本来可能就要不当一回事给放一边去了，可星期天晚上我再次打开他的信，注意到他那句不经常上网的话时，我想到了他可能还没看到我的回信呢，我就用我交友专用的“三无”联通手机号码给他发了短信，说明了我已经给他回了EMAIL并在短信中询问他的情况，他很快就回了短信说他这两天没有上网，我们也就交流了起来。
' h. K) G+ R& O+ j5 w. b) x# O       通过短信我知道了他叫勇，是广西人，今年二十一岁，去年刚到南京来上林业大学，身高一米七九、体重六十三公斤，是零号。天哪勇的一切都是我喜欢的！为了慎重也是为了表白，我告诉他我希望找一个长久一点、稳定一点的男朋友。他回复说他也是。
       所有的一切通过短信了解都是那么地满意，现在就差“面试”了，我幻想着他也是有着峰一样的阳光而个性的脸（他的身材已经是没得说了）。勇说出了我想说的话：我们见面吧？于是我就和他约定明天就是21号下班后在山西路广场见面。
       第二天早上工作前想到晚上的约会，从心里来讲还是有点打不到底，因为不管从勇的EMAIL上还是从短信中来看，他的文化素养和语言表达上好象是还差了一点，会不会是个小骗子呢？去年我被敲过一次后在这方面我也不得不多想了。我就把我的身份证和仅有的三百块钱财富都留在了家里，身上仅带了六十多块的零钱，这次先见个面，等没问题了，下次再安排机会玩我们的性爱游戏。
+ B: q3 ^* N1 E       可是21号可能真的是个好日子，下午我一个落难后就没在联系的好同学，从家里妈妈那要到了我的电话号码，给我打来了电话，说一个我们以前很要好的在外地工作的同学，回来探亲，大家都很想念我，要我晚上下班后一定要到他那去聚一聚，如果是一般情况下我会毫不犹豫的加以拒绝，一来我没有能力吃了人家以后再来还请，二来现在的我对于熟人多的地方多少还是有点心存畏惧的，顾面子、怕难堪。但这个同学不是一般的关系，好不容易联系上我，我要是拒绝也就太不通情理了。不得以我也只得答应了。回头赶紧给手机换了卡，给勇发了短信，说明了特殊情况，或是改天再约，或是我晚一点过去。而勇则让我有点感动地说他今天特别想见我，晚一点没关系，他会等我的。
       晚上同学聚会很是热闹，这帮高中同学都是我的铁哥们，我出了那么大的事情他们肯定是都知道的，所以我感觉出他们在有意地照顾我的情绪，只谈我们中学生时的那些幼稚而快乐的旧事，绝口不谈大家的现在。那天我们都喝了不少的酒，一直闹到九点来钟，因为我心里还装着勇呢，另外我的在场让同学们的谈话多少还是受一点限制的，我就推说晚上还有点事就告辞了，大家尽管还有点恋恋不舍，但考虑到我目前处于非常时期，也就没有强留。
      出来以后，能往那边去的车只有到中央门的33路，我就给勇发个短信，如果方便就从山西路广场走到湖南路路口等我，他答应了。
      我在玄武门下车后又往前走了几步到湖南路路口，往那边张望，可是路口好象是没有等我的人，就发了个短信说我已经在路口对面了，手里拿把雨伞。
       这时从对面一个男孩子在过马路，我有点不太情意勇就是他，等他过了马路之后，我拨出了他的手机号码，他准备接，我就掐了信号，迎了过去。
' g; l4 Q' S5 s4 p       这是我和勇我这个冤家的第一面，说真的伟的面相真是不是我所喜欢的。今天天气不是太好的，他穿了一件银灰色的风雨衣也没体现出他那标准的身材来，他有岭南人特有的面貌，比较窄的脑门，眼窝较深，而颧骨则偏高了一点，嘴唇也很厚实，在灰暗的街灯下，也显示不出阳光的气质。尽管绝不算丑，但和我喜欢的那种清爽、面部线条柔顺的水乡男孩还是有很大距离的。
3 ?/ Y- N+ V( f# q- I' h* i# }       由于酒喝得很多，我们俩的详细对话我已记不太多了，但我酒后更能侃，我是知道的，我提议到玄武湖公园里走走，走累了我们就在长椅上坐了下来，还是勇拿出面巾纸把椅子擦干净的，勇说有点冷，我就一边把他搂在怀里，一边和他聊天，肯定我们是聊得很开心的，否则也不会坐在那聊了两个多小时的，我可能也说了不少荤话，我是知道我酒后的德行的，就这样谁也没提出要走，可是后来老天爷发话了，阴了一整天的天空中飘落了丝丝的毛雨。勇的一句话我是这一辈子都会记得的，他幽幽地轻声对我说：“已经过了11点了，学校关门我回不去了。”
* q3 T) j' {/ e$ j2 I$ a; n7 u       我是怎么解释不开房间的、我为什么身上只有六十块钱的话，我都记不得了，我只记得我说好象许府巷那边有家浴室。我们就在小雨中相拥着出了玄武湖公园，往中央门那边晃了过去。真是天随人愿，那家浴室还真是开着，而且还有休息的包间，可能是36块钱一人吧，我把我身上的五十块钱给了勇，由他负责交款的，我当时醉眼昏花也没注意交没交押金。
- n( S0 k  G7 w- q2 I: D* p& x/ r      在洗桑那时勇的裸体让我醉眼一亮：他的处子之体（我当时真的就认为勇是个处男）真是很标致的，胖瘦适中是我喜欢的那种既有骨感又又肉感的类型，上、下半身的比例虽说没有宏那种舞蹈演员身材黄金分割的那么眩目，但也是很有美感的。勇的夸下之物也是可圈可点的，在疲软之下也有十一、二公分（后来我知道，当时他是处于半兴奋状态），高傲地在那荡来荡去。看得我半天赖在池子里不肯上来——我已是大炮高竖了！
       后来乘着池中无人，我赶紧跳出来胡乱地冲了一下后，一手拉着他、一手捂着下身，把他拉进包间里。刚进门我就用我的嘴把勇的嘴给吸住了，用脚把门踢关上后，又用手把门栓给销上了。
( P3 D9 w- C0 t, S9 Q       我们一边吻着一边互相给对方退下了浴室里的大裤衩，我把勇压到了床上，几个月没有释放了的雄性激素在我的身体里借着酒精的力量上下翻腾，我们的唇舌好象是涂了502，我用双手紧紧地箍住了伟的胸部，身体扭动着用我的乳头和大鸟磨蹭着他的乳头和JJ，当勇挣脱了我的嘴急呼快被压死了之后，我们又温情地做起了69，我在勇口中的弟弟已经被他撩拨的雄气十足时，我边为他口交，一边用手粘着我满嘴的吐液和勇前列腺液的混合物为他润滑后庭。
, s) C4 n5 i0 y5 e7 \1 P& S3 p& G! O       勇放开了我在他口中的JJ“来吧，我们做吧！”我翻起身举起他的双腿压向他的身体，同时一边把嘴送给了伟，一边挺着大炮在他的菊花处磨蹭，待机进入，当龟头刚进入时，他因疼痛把我往外推（我的JJ偏粗了一点），我又用两根手指粘点吐液为他按摩、扩张，第二次尽管被我吻着的嘴里发出了呻吟声，但我还是顺利地进入了勇的身体，他的后庭真的是好舒服啊，温暖的后壁紧紧地包裹着我的JJ体，可能是因疼痛而又节奏的收缩更是刺激着我的宝贝儿。也许是酒精的作用，激情已让我无心在温柔了，我丢开了他的嘴，仰着头粗暴地在勇的身体里抽送着……
       酒精的作用越来越大，我以超正常的时间在勇射过了好久才达到了高潮。热水桑那加上超强的肢体运动，在我高潮后瘫软的那一刻，酒精已使我要虚脱了，我只能闭着眼搂着身下的勇喃喃到：“我头晕的受不了了，我先睡一会儿。” 勇轻轻地把我从他身上翻躺到床上，吻了我一下：“你好好地睡吧。”我就那么一下子就睡着了。
, j9 B0 k" u( ~' \7 d" U! c3 z    也不知睡了多就我被酒精烧得渴醒了，勇还在看电视，我张着冒火的嗓子问：“几点了？你怎么还不睡啊？”他搂着我说：“四点多了，我喜欢看电视，学校里看不到哦。”我口渴难耐就到楼下吧台要了两瓶水，回来认错了门，半天才回到了勇的身边，后来直到我们怎么离开浴室的我都记不住了，我一直认为后来我们还应该又做了两次爱的，可勇只说我们后来只做了半次。
1 C! M' N7 L# s# X0 F5 B0 x      这就是为勇和我的第一次，我不仅是初次拥有了他的身体，我也第一次享受了他的温情，尽管做了爱，我依然没有对勇爱的触电感，但我却真正地感动于他一个男大男孩的温情。现在想来他真的就象是从天上掉下来的，给我带来爱的快乐，也让我品尝了爱的痛苦。

第二天工作，尽管还有那么一点头重脚轻的酒后感觉，但整天的心情都很好。因为早上到了班上后就接到了勇发来的段信：“哥哥，昨天体力严重透支了，今天你要注意休息哦。”短短的两句话却让我第一次感受到被关心的温馨和感动。
正是受到了勇这一条撩人短信的激发，我整天都在考虑着一个问题。说真的勇给我的第一印象并不完美，他不是我所喜欢的那种清秀的模样，我没有那种一见就有发自内心深处的冲动，就象我在小说中安排的南方再见到已是漂亮中学生时峰儿的那种冲动；他看电视所表露出来的孩子气倒也是让我有了一种压力：我的性格和我目前的艰难状况让我承受不起一个过份孩子气的男孩子的情感需求——我是既无心情（我自己还在大海上飘摇呢）、又无经济——每个月的那点钱如果不是妈妈的扶助连我自己都养不活。他尽管穿着很朴素，不是个爱虚荣的人，但这也正说明了他一个学生的经济来源并不富足。所以本来我还是和以前一样的心理——彼此都还有好爱情况下的一夜情，顶多以后可以常做做而已！

但勇温情的短信让我有了一个心动的想法：我不是一直在想，如果有一个经济上能独立的人，彼此又能互相真诚相待的，也是可以结成稳定的男朋友关系的，那么这个勇能不能成为我的人选呢？他的短信让我有了这方面的想法：可以试一试的。
7 H' K$ y. z' R: h1 c2 W8 k, Q       我就开始给他回短信聊一些他生活和学习上的事情来，勇是前年考入南林大的，现在是大二，他在短信中一再流露他想找个能常在一起的，我疑问地说，我和家人一起住在家中，他又住校，又如何能常在（住），一起呢？他提议可以一起在外边租房子的。我呢就没有再接着他的话题往下说：乖乖租房子，南京的租金不要太贵哦，不象样的一室厅的房子在市区，没有个六、七百是拿不下来的哦，我哪有这钱啊，卖了我差不多，可把我买了他又和谁同住啊？

24、5号是我们初会之后的第一个双休日，星期六一大早我就赶到了林大那边，和勇会了面，两人商量了半天，还是决定去爬山，我们在紫金山上几乎待了一天，直到四点多钟才下得山来，在山上勇给我讲了他过去的一些事情：他在上高中时有一次在公交车上遇到了他的第一任宝贝，是一个医生，尽管他当时还只是个中学生，可能做医生的都有这方面的“透视”本领，就看出勇是个G并主动“勾引”勇，由于勇是住校的，以后就在每个双休日到医生的宿舍里去，两人在一起过两天，后来医生到外地工作了，他们也就分开了。我呢一来对他和医生的细节问题不感兴趣，二来我一直是人说什么我就相信什么。也就他说什么我就听什么，既未打岔，也未怀疑。他说完了自己的事后又问我我的故事，我说我从来没有过男朋友，只是和一些男孩子做过，他问我都做过几个，我实在不好意思当着他把我所接触过的人都给说出来，就告诉他连他是第四个。哈哈其实又何止四个啊，十四个也有了哦。之所以这样和他说，反映出我当时的心理还是有点在意和他关系的继续的。
       关于我自己本身的事，我没有和他细说，只说我是个小报的小记者，如果我和他说我以前是一为著名大杂志社的主编，后来被叛刑了，现在还在服刑期间（缓刑），他一个男大能接受得过来吗？我这倒不是有意骗他或我自己感到对此有羞愧，我是觉得这些事太沉重，没必要让他为我的这些事受压抑。我只说我们小报社的效益也不太好，我的工资收入也很低，我和妻子离了婚，有一个儿子和妻子生活。我说得都是很大概的，让他有个大概了解也就可以了。

关于我们可以成为男朋友关系的事情经过这几天的互相沟通，我觉得应该是我们两人追求的一个方向了。我就对他明确了我的态度：我很希望我们能做紧密型的男朋友，只是我很穷。我刚说了这两句，勇就急着表态他喜欢我和我穷富没有关系的。我真的被他感动了，这年头象勇这样一个年龄档次的男大，能爱一个人而不在乎爱人很穷真的是很难得的哦。我接着说我当然希望我们成为男朋友后能够天天生活在一起，我家里因为和母亲住一起的，是不方便的，但是要在外边租房子的话，一个月五、六百块钱的房租我真的是负担不起的。勇提议我们找人合租，钱会少一点的，另外他不住在学校后，学校还可以退一点住宿费的，家里边也会照常付给他费用的，意思就是他自己也能承担一部分而不必全要我负担的。勇说得我心头热乎乎得，我们就决定开始找房子。下山之后尽管我对他的欲望真的是很强烈，只可惜没有爱爱的地方，我就和他说明天如果我一人在家的话，我邀请他到家里去“做客”，然后我们就恋恋不舍地在公交车上道再见了。
       第二天早晨我跑完步回家时，妈妈已经出去了，我就给勇发了短信，让他坐45路车到底站，我在站台接他，
    其实我不是内心对勇有无法排解的欲望和准备做男朋友的话，我是不可能把他往家中带的，不是怕被家人发现什么的，主要我的家也是妈妈的家，是个清净之地！平时对着佛龛里的佛象我都生了纯净和景仰的心情，我又如何能在佛主的眼皮低下和男情人谈情说爱，甚至爱爱呢？生情心、做淫事，这是大不敬而生罪过哦的。之所以要把勇带回家，我也想请佛主也给做个证：我尽管没有爱上勇，但我对他是认真的，我想对他承担责任，喜欢到爱（只要我们在一起、只要我们能作爱）的责任！