二 # C( F1 H* e8 C \
- [* M$ r$ L/ d$ H激情总有退却的时候,你的生活不可避免的会被平淡所代替。我们又无奈的回到了平静的生活。不过这种平静的生活我开始乐于享受起来。我有了朋友,有了自己的爱好,我的生活相对的充实起来。Q和我的朋友坐在我后面的那段时光是我最开心的时候。我们一起学习,一起嬉闹,一起听音乐,一起讨论,一起开些荒诞的玩笑。夏天都穿的很薄,平常我们就只穿着一件体恤衫或者一件衬衫。上课无聊的时候,Q总喜欢伸出手指在我的脊背上画圈圈。我开始总是忍不住痒痒,会猛的把手伸到后面去抓住他的手,或者在下课的时候狠狠的同样报复他一下。慢慢的我开始喜欢这种无聊的嬉戏。我喜欢他把手指在我背上划过的感觉,喜欢我的手抓住他的手。因为我感觉我离这个人又近了,更近了。那是一种单纯的情感,没有渗透任何的杂质,没有欲望,也没有渴求些什么,只是单纯的欢喜。
- e$ ?/ ?7 w* I0 c* ?. F1 ^. V9 h8 W* r# l8 f
每个周的游戏还是照例的,不同的是我们的队伍中多了一个成员。Q也由开始的观战变成了慢慢的参与。他学习的速度的确是很快,因为他懂得吸收,懂得钻研,无论是对待学习还是游戏。他很快就掌握了基本的操作,也在观战中得到了很多的经验,游戏的水平也是突飞猛进。他的这种态度一直是我所欣赏和喜欢的。他无论做什么总是希望能够做到最好,即使实在做不到最好,他也总希望能进入第一梯队。他渴望辉煌,渴望登顶的荣誉,他对别人的评价很在意,总是希望自己能够获得赞誉。所以无论在什么事情上,他的态度都是认真而积极的。高一期末的时候开始上起了晚自习,于是每天晚上我们又相聚在教室。一次黑夜里的夜谈也促使我把他当作我的朋友的想法。那天突然停电了,教室里面大乱起来。口哨声,喧哗声不绝于耳。那天我的同桌说要和我的朋友钻研一下星际的战术,所以和Q调换了座位。Q坐到了我的旁边,我们开始攀谈起来。不知怎么的,我们谈到了理想,谈到了大学,谈到了未来。我那个时候感觉很苦闷。苦闷来自于我的家庭,相比于我同龄的同学,我父母的年龄大了,家里姐妹众多,家事的烦琐常让我忧心不已。我不知道自己的理想是什么,我更不知道自己是不是还有未来。我听他侃侃而谈自己的理想,听他向我讲述自己对未来的设计,“大学——研究生一路的读下去,找一分好工作,赚不多不少的钱,给自己父母一个舒适的晚年,然后自己拥有一套独立的房子,在30岁的时候假如能够拥有自己的汽车就更好了。”他的设计是如此的平常,却又是这么的吸引人。他没有宏伟的理想,只希望做一个成功而简单的人。我听他诉说,听他讲述,然后他又问了我。于是我讲述了自己的烦恼和担忧。我觉得我一下轻松了。那些烦恼似乎都离我远去,我自由了。这之后,我心中的那个影像似乎走下了神坛,我开始慢慢的了解他。时间就在这么中过去,我们都高二了。 * y, N; j2 a4 ^: C( f
6 q) D/ n/ I4 O高二的时候,我开始上网了。那个时候刚开始有网吧出现。其实也就是以前的电脑厅多了一根电话线罢了。我开始在网络里游荡。每一个上网的人怕都接触过色情网站了,我也不例外。我常常去以前很有名的性虎,看些文章,看些图片,偶尔也看看小电影什么的。我发现自己对性充满了渴求和好奇,这个转变来自于我学会了手淫之后。我对那些东西的需求那么强烈,每个周都会上网去观看,几乎陷在里面不能自拔。我努力的想戒除,但是却一次又一次的跌进欲望的深渊。我也突然发现我对同性的身体有种虚幻的迷恋。那种感觉是我对Q的身体产生的迷恋的加深。每次看那些东西的时候,我总对其中男性的身体格外关注,同时产生模糊的幻想。我觉得性也是一种力量,我渴望那种力量,并且为之深深的崇拜着。再慢慢的,我知道了同志,也知道了gay网站。我觉得自己的心理是有点同志的感觉了。我极力的排斥这种感觉,我在心里100遍,1000遍,10000遍的告诉自己,“我不是同志”,但是心底又无数次的悲哀的承认,我就是那么一种人,那么一种见不得光的人。我还怕阳光,怕自己阳光下会蒸发。我开始重新变的孤独,甚至敏感和忧郁。我仍拥有朋友,却再也不能像以往一样自然和亲近。连我自己都怕我自己了,因为我觉得我不正常,我不是以前那个人人眼里的好孩子了。我为此而恐惧着。可我还是一次又一次的登陆gay网站,一次又一次的浏览那些使我觉得罪恶的东西。我没有办法戒除。我没有把我心中所幻想的对象和Q联系在一起,因为那个影像总是模糊的,甚至只有微微的一个轮廓。似乎像他,却又似乎根本不是。我也不敢去想他了,因为以前我一直把他放在一个朋友的角度上,我不愿破坏那种平衡。可是该发生的又有谁能阻止?
D( z( n9 a! R& Y& u
( d( ]0 r7 a$ H' [& B一次偶然的机会,Q和我一起上网了。在那台电脑上,留下了以前的上网记录。在地址栏里面,有以前很著名的www.happysky.com.。Q不小心打开了这个网站,然后一大堆让人心跳的画面就跳了出来。我对他开玩笑说原来你对这些那么感兴趣啊。他一脸的无辜,然后大咧咧的说这有什么,不是很多人都看过吗。然后还让我教他上网。于是,我们第一次共同上网就是从这些色情网站开始。我们那个下午都泡在电脑前面。两个男孩一同为这些而心跳,也一同为了旁边的脚步声而心惊肉跳。我们对那种赤裸裸的性器官的接触而感到恶心,却为那些相对隐晦的文字描写而沉醉。那些东西在我们看来是稍微干净并能为我们所接受的。我在这个时候觉得离他近了。因为性是每个人最为隐秘的东西,如果你能和别人一起分享这些东西,无疑说明你对这个人的信任。和人一起分享这种神秘的悸动,则更是难得的。于是再接触色情网站的时候,我没有了以前的罪恶感,因为有他在旁边,这也让我知道,人的欲望是正常的。有了第一次就会有第二次。我们此后两个人在一起的时候,大多是以一起上网看这些东西度过的。我们一起搜索网站,一起对那些外国网站上的英文动用我们的仅有的英文知识。不可否认的是,我们的友谊在这种活动中慢慢的加深了。
+ P, \$ C5 b% }$ i1 k1 p
) O9 h' e0 B' N2 j( X" y; x' R有的时候我会迷惘。我怕这种友谊会不坚固。我觉得我对他而言,就完全是一个陪伴者,只有做这些不能找别人一起做的事情的时候,他才会想到我,我这个时候会觉得伤心。那种伤心,来自于你认为你的爱情付出了却得不到应有的回报,那是一种不平衡感。可是这种感觉总是稍纵即逝的。很快我就会被新的兴奋和惊喜所代替。我没有想到这么多了,我只喜欢和他在一起的那感觉。不是为了性,却又总是充斥着性的因素。高二结束了,快的超乎我的想象。我们都面临着一个问题,分班。班级分为文理科,每个人都必须向年级组递交自己的分班申请,决定你是进入文科还是进入理科。当时选文科的人很少,大多数的人都选择了理科。我在文理科之间犹豫,因为我的文理科的程度都差不多。我最终选择了文科,我知道自己的理科其实是个弱项。文科的竞争相对来说要小的多。申请递交上去了,我却又后悔起来。我熟悉的同学大多都选择了理科,如果我进入文科就意味着我又得面对一些新的面孔,又得重新开始我的生活。我怕那些。我于是对父亲说了我想换到理科的想法。父亲找了年级主任,最终我还是进入了理科。理科的分班还是将我和熟悉的人分开了。Q和我的朋友还是在一个班,而我被分到了另外一个班。我们都步入了高三,这意味着以前的那种游戏生活再也不能存在了。 0 D% O- W8 R a1 y
. g( d7 O$ ^& J* X3 f( B8 I
高三的时候我们原来那一大帮的人一起出动的时候明显少多了,代之的是小范围的几个人聚聚。我还是经常会和我的朋友在一起,当然也会和Q在一起。Q和我在一起的时候还是会一起去那些网站,一起随便聊聊天。我开始了解他的不止他的表面,也不止他的优秀的东西。我逐渐的了解到了他内心的一些阴暗的地方。我知道他很自信,也同时知道了他那种自信来自于心中的自卑。他不甘于人下,所以用努力去弥补一切。他待人热情,却很少有人能够真正的走进他的内心,享受朋友的待遇。我在和我的朋友说起他的时候,作为他6年的好朋友,我的朋友告诉我说,Q实际上是个极为自私的人。你给予他10倍,100倍,他才能返还你1倍,10倍。如果你想他做你的朋友,你就得甘心你的付出是处于一个不平等的局面上,你得不计较你的得失。但是一旦你真的走进了他的内心,那么他的善良和真诚也是超乎你的想象的。于此,我是深有感触的,这也是我即使到现在也不能放弃我的爱的原因。不是单纯为了爱,在我心中怀念的,其实更多的是我们认识5年半以来那些共同走过的点点滴滴。从相识到相知,一个人一辈子又能有几次相识相知的机会呢? # s7 F" L" n1 Q6 K( @
; \5 Y& K" m- {5 M$ T2 A) q5 P( I& B% }
除了一起上网,我们还经常在一起打篮球。在离我们学校不远的地方,有一个中专学校。那里的球场总是汇聚了很多人。我们放学后常去那个球场。有的时候我们是约好了一块去,有的时候是不期而遇。我很喜欢和他一起打球。因为你总不用担心你被击败然后重新等待几十分钟再上去重新来过。他具有那种统治力,也让人放心。除开和他一起打,我也喜欢在场外看他打。那是一种享受,你看着你崇拜的人在上面尽情的挥洒表现,你看着他一次又一次的击败别人。那种欢喜是不言而喻的。我更喜欢看他出汗的样子,那个时候我开始知道了什么是性感。我还开玩笑似的对他说过,他是一个性感的人。那种性感来自于统治的力量,精湛的球技。我喜欢看他流汗,看他投球时的手臂,看他裸露出来的腋窝,我知道自己是迷恋这些的。我开始发现自己怕是真的有点喜欢这个人了,即使我不愿意这样想。
/ d1 Z; @+ ^' y+ h( c
( D1 {; N T9 P8 z我的高三就在这样的世界中慢慢的走开了。高三我的成绩一直处于很尴尬的境地。在这个重点中学里面,我的成绩勉强能够过本科的分数线,而且总是忽高忽低,极不稳定。Q的成绩却是没的说。他一直处在年级30名之前。高考的时候,我考砸了,离本科线还差那么几分。说是考砸了,其实却也是必然。因为我的心思完全就没有在学习上过。所以我没有懊恼,我只有后悔,我打定主意准备复读。Q考的成绩说不上好坏,他超过了重点线好几十分,却也没有达到预定的目标。但是他还是一心想走的,最终他报考了北京邮电大学。依照往年的分数线来看,他的成绩是毫无疑问可以走的。我的朋友也考砸了,成绩和我也差不多。他也报了复习的念头,于是我们说这下就只有他一个人去了大学了。可是最终谁也没有想到北京邮电大学的录取线会比往年高出很多,他落榜了。最终,我们三个人都留在了学校,继续为大学而奔波着。 5 k$ g0 M* o' W6 Y; \2 G
. d) E2 R( N+ u+ U, [2 _1 v这年的暑假怕是轻松的多了。因为下定决心准备来年努力,所以我们都把这个暑假当作心情的调整期。我们每天早上都去跑步,很早很早就爬起来,沿着河堤跑。说是跑步,其实倒和散步差不多。开始是我和我朋友两个人,可是最后Q也耐不住寂寞加入了。于是我们变成了三个人。我们在太阳还未起来的时候开始,一直到阳光撒满大地。我们在路上借用聊天,玩笑来解除落榜的郁闷,也探讨人生的理想和生活的价值。散完步,我们一起去另外一个中学打球。那个暑假,我们的生活就被整天这样的事情填充着。我们是快乐的,暂时抛却了失落的心情。 + h8 C: s. `9 ?; @- W+ x
" D( O/ f( h: {! F+ K; R5 S( p
高四还是来了。所有的复习生都要插班复习。Q因为成绩好所以可以自己挑选自己所喜欢的老师。他没有选择却那个尖子生众多的班级,而是选择了以前比较熟悉的一个老师所带的普通班。我和我的朋友到了一个班。当我们都奇怪他为什么没有去那个被学校看中的尖子班的时候,他的回答倒很符合他的性格。他有很强的自信,同时也很清楚自己的真正的实力。他知道自己去了那个班肯定不能做第一,所以他最终没有进去。而且,他也不喜欢那种压力,那种压力会让任何人觉得窒息。在这个普通的班级,他果然如愿所偿的拿到一次又一次的第一,而且在年级的排名也在不断的上升中。他在辛苦复习的时候还是会经常和我们聚在一起,聊聊或是一起去打游戏。 % m- ^ K6 e5 [, H3 F* A# `
5 |1 @9 c; G# v0 t$ e
高四的时候我们也搬了新家。家的方向和他们两个是一起的,所以我们更多了一些一起回家的机会。上学一般都骑自行车,我经常和我的朋友走在一起。那么小的一个学校,取车的时候总有的时候会碰到Q.有的时候我没有骑自行车,Q便载着我走到分岔的路口。坐在他自行车上的时候,我总会搂住他的腰,当然也会摸到他的小肚子。他的肚子很柔软,正如我之前所看到的一般,可以感受得出有很多的赘肉。我的手贴着它,是那样的温暖。我坐在他自行车的后面,一边和他,和朋友有一搭没一搭的说着话,一边感受那种舒适。我觉得有一种安全感在包围着我。那种感觉让我心动,不正是渴望已久的感觉吗?这种机会不多,不过每一次都让我觉得开心和温暖。高四的时候,学习也是不能不做的一项工作了。我们在一起的时候也总免不了谈谈学习的情况。Q的特点是喜欢诉说,而我的特点是喜欢静静的听他诉说。他会告诉我他自己的学习心得,也会讲讲他的构想,下次模拟考争取达到什么水平,这次的考试哪儿哪儿没有做好。我也喜欢就这样和他走着,听他说着,我喜欢这种感觉,直到现在回忆起来,我发觉我最怀念和不能忘怀的也还是这种感觉。不过,相比于爱,这种感觉还只能叫做喜欢,它和爱毕竟是有分别的。喜欢是爱的条件,也没有爱来的深刻,喜欢会因为时间而退却它的色彩,而爱却一辈子也不能忘却。
* v! O0 H$ x+ \: {- [
5 d, ]$ u; A- u. a" ~我永远记得两个地方,都是两家小饭馆。一家是间饺子馆,专门做清真的羊肉水饺,另外一家是家麻辣烫。这两个地方都是Q带我去的。我还记得在饺子馆里面我们各叫了半斤水饺,我因为吃不完而拨给他,然后看着他静静的吃东西,也记得在麻辣烫的店面里辣的稀溜溜的直吐舌头。那么多的东西都是值得回忆的。以后仍然会见到这些地方,只不过,那里面曾经并坐的两个人怕是再也找不回来了。高四的生活其实过的挺热火的。在复习的那个班中,我认识了不少的朋友,交往的范围也慢慢的广了起来。我对同志的事情没有想的太多,也没有仔细的想过对Q的感觉,我开始有了顺其自然的想法、。做不做的成朋友都不是我能控制的,我对自己说相信缘分,我用这个借口来麻痹自己。其实我也真的没有想太多,我一直是把他定位在朋友的角度上的,即使心里感觉对他和对常人有点那么不一样的感觉,可这些我还是没有深入的想过,我怕我真的会爱上他。我一直告诉自己,他是我的朋友,一个比任何朋友都要好的朋友。再看看我们在一起的时候,的确是做着朋友该做的事情。我们很多时候都亲密的像一个人,这不是朋友吗?
: T1 o; D9 E- \# j
) r- j" [& x6 l8 A# R高四过的比上一个高三还要快,转眼就高考了,我的第二次高考。第一天考下来感觉还不错,数学考的不算好,倒也发挥了正常的水平。走在回家的路上,父亲就对我说明天的综合是我的关键,考好了走重点就没问题,考不好了就难说了。我的心里没来由的紧张起来,我这才感觉到了什么叫压力。果然,第二天的考试让我蒙了。走进考场,我像是什么也想不起来,我可以听到自己心跳的声音,我只听到一个声音在对自己说,“交卷,我要出去,我要出去。”我硬着头皮挨到了考试结束,心里知道一切都完了。下午的英语是我的强项,可我在考试的时候却一心想的都是综合里面的一道道题目,它们在我的眼前漫天飞舞。整个高考下来,我像是虚脱了一般。填报志愿的时候,我费了好大的劲。我一心想走,好在我对填报志愿这一项下了挺大的工夫,所以填报了南方的一个著名的旅游城市里面的一所普通的二批本科院校。我打了几个电话给朋友,也知道了Q的成绩。朋友的成绩都和我相差不了多少,Q这次则是考的最好的。他估下来有600多分。可是在填报志愿的时候还是很花了一翻工夫。他不敢冲击北大青华,因为那种几率太小,又考虑到需要一个好专业,所以最终选择了离家很近的西安交通大学。交大在国内有很大的名气,可是在陕西人眼里却好像不是那么有价值了,因为他每年在陕西招生的量都很大。为了保险起见,最终他还是选择了交大的一个在现在很流行的专业。高考的成绩如期揭晓。那年查成绩需要上什么招生网,而且需要一种点卡。我和Q都没有买这种点卡,好在我所认识的一个朋友买了这种卡,于是我们一起来到网吧,忐忑不安的查了成绩。我的成绩考的和估计的分数只相差了几分。当初估计分数的时候还是Q帮我估的,却怎么也没有想到他自己的估分到是不怎么准了。好在他的成绩是只高不低的,所以遗憾是有的,高兴却是多过遗憾的。他的分数如果冲击一下北大的话还是有希望的,即使专业不怎么好。知道成绩后,他很高兴,马上打电话回家,我也为他高兴。我估计了下,自己报考的学校还是可以走的,倒也不怎么担心。Q和我一起到了我家,我把成绩告诉了我的家人,然后就和Q一起出去了。Q的舅舅家离我很近,Q说要去他舅舅家把这个好消息告诉给他舅舅知道,要我同去。我和他一起去了他舅舅家,在门口等了约莫20分种,Q出来了。看的出Q真的是很高兴,因为毕竟我们为之奋斗了十几年,为的不就是这一天吗?Q的舅舅于他是一个很重要的人。他的舅舅似乎没有儿子,所以很多的时候都是把他当作自己的儿子一般,而他,对他舅舅也是一般的看待。他这个人有的时候真的很单纯,虽然内心深处极为自闭,但是同时又渴望能有人走进。他对他的亲人总怀有一种特殊的爱情,那纯粹是一种感觉,感觉你内心深处就和这个人有牵连,扯也扯不断。我们得到成绩的这个下午好像又是在网吧度过的,打打游戏,上上网,这一天,心总算是安定下来了,只剩下等待那一张红榜的出现了。 . T! r1 D2 `3 d; W2 \
+ z- B7 j2 y2 W4 n5 i2 ] T这时我们都知道一起四年的同学就要各奔东西了。想想我们三个,一个在离家很近的大西北,两个在南方不同的沿海城市,以后的生活还不知道会是什么样子,不由得唏嘘起来。离别,在我而言,伤感自是有的,但是现在回家也并不是什么难事,所以对于分离的忧伤倒不怎么想。我开始想的最多的倒是和Q的关系。我经常在想,我和他到底是一种什么关系呢?我们一起上色情网站,一起玩耍,但是总感觉缺了点什么。我总感觉和他在一起的时候的那种感觉与我和别的朋友在一起的时候的那种感觉有点不一样。总感觉我们之间缺少了点什么。我们很亲密,联系也很频繁,但是紧密的时候在一起干的事情总是上网,联系频繁也是每每他在百无聊奈之下才会来找我。我开始对自己极端的不自信。他到底把我当作什么?仅仅是和我一起上个网,分享一下性的冲动和神秘?我不知道自己怎么会那么想,但是事实是自己的确是经常把这个问题挂在脑边,变的敏感郁闷。现在想来,可能是因为我真的太在乎他了。那个时候,我一直都还把他定位在我的朋友这个层面上。我一直都认为,真正的朋友一定要经历过时间的洗礼,一定要因为一些影响人生的深层次的东西而联系在一起。但是想想我们,是那样吗?我的不自信和怀疑在一天天的扩大,尤其是想到大学后我们就再也不能天天见面了,他也会有新的朋友的时候。我开始慢慢的减少和他的联系了,那个时候没有想的太多,所以还是比较能控制自己的,喜欢并不是爱,解脱也就容易的多。 8 J! o. {, G5 N
2 W( a9 \. a9 R5 K, P# l7 E
临别的时候,很流行送一些小礼物之类的,我们也难落俗套。我想送件东西给Q,也去淘过好多东西,但是总没有遇到让自己满意的。这还有一个原因,我不愿再去想他了,或者说希望和他少点相连的东西。我没有想到的是Q倒先送我东西了。他送我的是一个杯子。很普通的一个杯子,上面甚至还印的有某某单位的字样,我猜这是他家里什么人的劳保用品。我没有亲手收到他的礼物,那天我不在家。当我回到家,听说Q来过并且送给我了这样一个杯子的时候,我真的感动极了。我觉得或许他并不是那样看待我的,他或许也是把我当作朋友的。但是每次这样想的时候,朋友告诉过我的那句话:“你现在想做他的朋友,得付出很多,要是你们早认识几年就好了,他的心已经闭上了。”就会让我又毫无信心,我想做他的朋友,当然同时也希望他能把我当作一个朋友来对待我,这是人起码的平衡感。那个杯子我至今还珍藏着,或许这些他并不知道。只是我早已经不用他来喝水了,因为那些水垢在这个深脚杯里极难洗掉。我没有想到用什么来回送给Q.就这么拖着拖着,通知书也来了。
) [' S3 _# c+ A4 _- f
2 s( O/ ?. x0 @& y我果然如愿走了第一志愿,而Q也如愿进入了交大学习。我开学的时间很晚,因为是新校区,所以寝室还没有建设完全。我比他们都多了一个多月的时间在家里。收到通知书,就忙着请客了。请客其实不是为了恭喜或者单纯的吃一顿。主要是因为马上身边熟悉的人就要各自高飞,所以多个机会来相聚,多个场景来怀念。我请客是在家里,因为我觉得这样结束后还可以在一起聊聊天,玩玩。我邀请了10来个好友过来。那个夏天的天气实在很热,一边吃饭一边擦汗成了特色。因为喜庆的原因,我们也喝起了啤酒。我自己是不喝酒的,而且认为我请的朋友中好像也没什么喝酒的,所以就象征性的摆了一件啤酒在那。没有料到的是朋友中有个人是很能劝酒的,在他的蛊惑下,他们几个倒是给喝开了。我以前从没有看到Q喝酒,这算是第一次看见。Q的酒量确实不错,他也不纠缠,反正来者不拒绝,一杯杯的和人干。这怕就是人家说的北方汉子了,总是让人感觉这样的爽快。不过我总不喜欢看他喝酒的样子,因为他喝的总是太孤独,一杯杯的连下去,让人看了害怕。不一会儿的工夫,一件啤酒就完了。我没有去买,因为在吃饭之前Q和我的朋友才对我说,下午他们会一起请客,地点是比较有名的一家酒店。所以这顿饭吃完后就得马上赶过去。喝酒的场合一会是免不了的。这里的一拨人也大部分会迁到那去,所以我们喝完了那点就了事了。Q真的是奇兵,喝了那么多却让人感觉一点事情都没有。我为此而惊讶,谁知惊讶的事情还在后头呢。他们请客的客人我大多也认识,那些人我都知道是极为能喝酒的。没想到这次喝的却是50度的白酒。Q喝白酒竟然和啤酒的喝法没什么分别,还是一杯杯的干。就那么几个人,一瓶白酒就解决了。我们怕出事,所以都一致不赞成再开,于是只能作罢。吃完饭,我们一大帮人又来到了河边,就着河风清醒清醒,也聊聊天。到了很晚的时候,我们才不舍的散了。大学,就这样走进了我们,而我们,也诀别了一个时代。
6 e# K% Y8 P# v; O1 N: ?( f/ L$ N7 a: w, A. M4 O7 D
当他们都走的时候,我才开始感觉到了孤单。一个人独处的时候,这种孤单越发让我难挨。几天之后,我有了他们的电话,好在电话联系,空虚也减少了几分。我不知道为什么,特别害怕独处的感觉。每次独处的时候,我的思绪总会不由我控制的想起些让我觉得害怕的东西。我逃避那些东西,所以我一直喜欢和朋友喧闹,那个时候,我似乎才能忘却,忘却自己的身份,忘却自己的忧伤。八月十五就是在这种孤独的气氛中度过的。那天吃完团圆饭后,我就似乎找不到什么事情做了。一个人在屋子里发呆。等到夜幕降临的时候,那种无聊感更是让我难受,我拿起了电话本。我打给了几个比较好的朋友,分别祝他们中秋快乐。最后一个打给的才是Q.并不是最后一个才想起他,我看到他号码的时候犹豫了好久,总觉得有点不自然的样子。可是最终我还是打了,我放不下那份思念。 / O, `0 [9 w/ K* M. [$ G
% t. z; S2 t" K5 b' ~' q" u/ Q. k开始拨了几次都没人接,我有点丧气了。可是刚坐下一会又觉得不安心,又重新拿起电话,按了重拨。滴滴的几声之后,电话接通了,我有点紧张起来。可是问了后才知道Q不在,出去了。我顿时失望了。我一个人在外面的院子里兜着圈子,心里乱乱的不知道在想些什么。猛然想到了网吧,那或许是个让我解脱的好地方。网吧的人很多,等了一会才等到我的机位。打开QQ,却意外的发现Q竟然在上面。我满心的欢喜,然后毫不忧郁的告诉了他我这一段时间的空虚和对他们的想念。我真奇怪我当时为什么那么大胆,我竟然没有怕我这种话会让他觉察什么。好在他是个大大咧咧的人,而我又说的是我想他们,所以他还是毫不在意的和我聊了会儿。他还是喜欢诉说,他向我说他们学校的事情,有趣的或不有趣的,我也就回答些有趣的或不有趣的事情,时间就这么慢无声息的流逝着。不一会就10点了,他告诉我说他们学校的机房要关门了,他得走了。临走的时候,他告诉我说国庆节会回来,所以我还是可以见到他的。我不知道是高兴还是不安。说实话,我那个时候想见他,但是我又怕见到他的那种感觉——把思念放在心里面是多么的让人难受!他下了,我一个人对着电脑,又发了会儿呆。快11点的时候,我想起来得回家了,于是走出了网吧。走在路上的时候,我满脑子想的都是和他今天在网上聊的那些乱七八糟的事儿。回到家,洗漱,上床,然后明天又是继续。 2 M9 F3 J2 J$ Y( W1 B7 t5 p
. {" ^* [+ G. p4 S: o6 S! U这段时间好像一直都是这么过的一样,直到国庆节的来临。国庆节他果然回来了,回家后不久他就来找我了。我们这次在一起就是聊聊天。他把学校的好多事情都告诉给我听,然后我们依然会散步到那家卖麻辣烫的小店去,买上一点麻辣烫,想哪儿说哪儿。和他在一起的时候的那种感觉真的很好,我感觉整个世界都安静下来,似乎只剩下他在静静的诉说,我在静静的倾听,时间似乎都静止下来。我喜欢这种感觉,也永远不能忘怀那种感觉。七天的时间很短,在他快走的时候,我才想起来到现在还没有送他什么东西。10月6号刚好一个异性朋友过生日,所以注定了我没有多少钱买礼物给Q了。我思索了半天,才决定买一个小礼物意思一下就好了。想起来他好像会下国际象棋,我就买了一副很普通的棋给他。我把礼物交给他,如实说了我的想法,我说我不知道该买什么。他却说国际象棋早已经有了,还问我能不能去商场调换。我不知道答案,就来到商场和他一起调换。好在没有拆封,还是可以调换的,他说他还有事情,于是先走了,我一个人在大街上游荡,若有所失。好象随着这一件小礼物就送出了什么东西一样,感觉挺难受的。国庆,他轻轻的来,轻轻的走,不带走一片云彩。
: h/ p+ k5 E; U5 E4 A5 Y
( G# c! L# X. L# _% Z E国庆过后没多久我也就开学了。我跟随着父亲到了这个陌生的南方城市。相比于大西北的挺拔险峻,这里的温柔婉约倒是让我惊喜了一番。虽然经过一些朋友的预防针,我对大学的艰苦性做好了准备,可是还是没有想到上了大学竟然会有这么多让人烦心的事情。你得一个人安排你的财政支出,安排你的起居饮食,还得面临人际关系的改善,如此多的问题让我焦头烂额。然而在忙乱中,我还是没法忘记Q,我总想起和他在一起的点点滴滴。大一的时候很喜欢写信,和朋友通信的频度都是一周一封,但是惟独和Q一封都没有写过。我知道他的个性,他也是不大喜欢写信的人,至于电话就更别提了,没卡就是他的理由。不是没有想起过他,我总是会莫名其妙的想起他,甚至在梦里都有好几次梦到他。可是我不敢和他联系,我知道我已经喜欢他了,我怕这种感觉,我知道不会有什么好结果的,因为他不是同志,我们没有未来。我还在想要是他知道我是这样一个人又会怎样?鄙弃我?离开我?我不敢想,既然不敢想,那么就不要和他联系。忙乱之中半个学期就过去了。期中考我考的很差,因为大学这一段时间以来,我的心思就根本没有放到学习上面,脑子里空荡荡的,却又像是乱糟糟的。无聊和烦闷充斥了我的生活。 * V3 D* N9 }9 t" }1 C- ]$ l
6 b/ ~* \6 T) i, t5 O( t1 R一封信改变了我的生活。我没有想到Q竟然会主动给我写信,那封信也成为我手头上为数不多的他的几封信之一。他开篇就直呼我的名字,然后说:“你还好吧!为什么不写信呢?就因为你懒,太让我失望了!”我看到这只能苦笑,我懒?要是我敢告诉你的话那些文字早不知道是几万字了。可是我能吗?他还问我的大学过的如何,还回忆了我们一起上网的事情,提到了那个让我们心跳的网站。从他活跃的口气看来,他的确是把我当作朋友一样看待的。我顿时轻松起来。可是再看到后面,他写着“总觉得你知道很多事情,不把你放在身边总会觉得不安全”的时候,我的心又乱了。在我以为,原来说来说去,我们还是被这些东西连在一起,这是我所不希望的,也是我所不愿意的。我犹豫了一番以后,还是提起笔回信给他了。我在信里把我所有的疑惑都告诉给他,问他是不是真的只把我当作一个只会和他一起干那些事情的同学,问他的心里到底是怎么看待我的。这一封信寄出去后,我轻松多了,好像抛却了压在心底的一块大石头一样。再过了不久,我就收到了他的来信。他的语言还是一如既往的活泼和跳跃。从字里行间中我看的出来,他的确是已经把我当作他的一个很好的朋友了。之所以还是会一次次的找我干那种事情,无非是他认为我们之间已经没有什么禁忌,他把我当作最信任的一个人。我很开心,不管怎么样,我终于拥有了这个朋友。信中我们都有回乡的期待和寒假生活的畅想,我们期待一起开心的日子,因为大学,的确让人感觉孤单多了。圣诞的时候,我收到了他的贺卡,而我不知道为什么,还是什么也没有给他寄出去。之后就是学习,考试,我充实多了,因为那分回家的期待。 # H% W' {7 k* {, s% Q2 f, [
/ G" A% U! I. g# C' ]9 T& X大一上半学期的生活就这样结束了。回家,回家,是兴奋还是忐忑? |