《十七岁的丢失》 BY 牧安 【结束】

要早退了，明天是开学的第一天，一定要给班主任留个好印象的，对！决不能早退：我心里想着。手中很快的穿着衣服，随意的擦了两下脸，夹着空书包，缓慢的向黉舍跑去。哎！还是早退了，经过校卫室的挂号，进了校门。黉舍的前院有一丛茂盛的竹林，总随风摇摆，很是标致，我第一次踏进这个黉舍时，盯着它愣了好久…………不外现在没时候了，我快步向讲授楼走去。还没来得及下台阶，一小我叫住了我。我回头一看，本来是个和我个头差不多的男孩儿，他留着短发，标准的黄色皮肤，红色格子的衬衫配了一条蓝色的牛仔裤，显得分外英俊，他的嘴微微一笑：“怎样了？”我才发现自己盯着他看了好半天，我低下头。“你熟悉我吗？”，我反问道。他扯了我一把，然后上楼说道：“到班主任那儿注册时，你没发现我吗？我们在一班啊！”。“哦”，我随口应了一声。他又说道：“在混名册上签字时，你的手抖了，班主任对你来说很严厉吗？”我不知怎样回答，只能否认的哼了一声，“没有啦！”。“你是哪儿考来的？”他又问道，也许他是故意调开阿谁让我为难的话题。“是本区的。”我抬起头来，忽然发现已经到了课堂门口。我们打了报告后，教员严厉的批评了我们几句，并告戒我们今后不容再早退。由于来的太迟，其他同学的座位已经都放置好了，我和他成了倒数第三排的同桌。
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" R9 O6 ~9 }$ B7 z7 [" S在今后的生活中，我发现他是一个很随和的人，他叫**伟，很活跃，也很开畅。我和他相差很大，由于我比力外向，又不太会表达自己的思惟感情。也许自从上了高中后，自己是真的长大了，跟怙恃的相同有了鸿沟，总感觉发生了太多的隔膜。也许我和伟是同龄人，又坐在一路，天天都有很多事不能纷歧起做，所以我更愿意把自己的一些事说给他听，偶然他却总笑我有些多愁善感。我们的座位在课堂的窗台边，那是课堂最明亮的地方。天天早读时候，都需要拉住窗帘，由于太阳要从那边升起，使窗户也变的分外刺眼。一次，伟抱来一树文竹，说：窗台外应当放一盆栽，这样我们就会更酷爱生活，以致对自己的前途更有信心。不外那盆文竹好景不长，由于没有好好顾问，未几枯萎死去了，他也没有再提起！

后来一次，我忽然觉自己是那末的在意伟。作为一个男孩，不晓得自己是出自于那种感情而狂烈的在意一个同道的朋友。

# y  D4 Z; K; u) R) T高一下学期的五一黄金周，我们决议外出野营。我和伟一同十二人。第一天留意天气预告时说会很阴沉。谁知在登到山腰时，雷雨顿时而来，大大的雨滴像冰雹一样打在我们的脸上，手上。由于还有几个女同学，伟不想让他们遭到任何危险，自动扯了两位女同学，并拿了好多工具。山路过分坎坷，现在又变的很滑，行走极为未便。忽然间，不知是谁踩到路边的碎石，只见伟和那两位女同学身材摇摆着，紧接着身材一倒滚下了山坡，我赶紧跑上前往，只见伟的满身满是泥水，和小石头一路直往下翻滚。怎样会这样，我脑中顿时一片紊乱，没有想的太多，跟上去也顺着山坡向下滑。当我看到伟时，他已昏迷不醒，脸上沾满土壤，手臂也被树枝擦破了，昏睡的他仍然那末自傲。其他同学今后外路也逐一赶来。我们扶起他们直到宽广的路上，雇了辆车缓慢的驶向市中心医院。不晓得伟怎样样了，看着医生忙碌的样子，我的心愈发焦急起来！忽然脑中闪现出他的影子，在篮球场上，阿谁与六合容为一体的顽强男儿，而现在却昏睡在病床上，顿时有些悲痛，但我强忍住了泪水，由于不想让他人看到。成果终究出来了，医生说，只是过度惊吓而昏迷，手段有些扭伤，无大碍。醒后休息一段时候就没事了。我的心才长长的松了一口气。我本想一向守着伟直到他苏醒，却有几个喜好伟的女同学说已得抵家里人的赞成，并执意要看着他。我没有说什么，出了医院后向家里走去。

! q: b5 n' a$ W/ Y* N% A! f雨已经停了，由于雨后，路上没有几个行人，有些恬静。从路两旁吹来的风似乎还仍然夹杂着山野中土壤的气味，路灯照耀在路面坑洼处的水滩上，映出的光芒一会儿清楚，一会儿又变的模糊，我的脑中一向在痴心妄想。不知过了几多时辰，到了家门口。进了屋子后，洗了个澡，换了身衣服。母亲问我明天的情况，我却一字没提，只是说困了，想早早休息。走进寝室，翻开台灯，记录了那天所发生的一切。从那天起我有了写日志的习惯，日志中出现频次最高的词即是伟的名字。

也从那天起，我开始留意自己的爱情。有时候我发现班上的男同学包括伟他们一起都喜欢谈论哪个女孩儿长的漂亮或者身材好看，但我却不感兴趣。同性发生了爱恋，同性爱情，这个词第一次在我的脑中闪现了出来，不是只在电视中看到吗，怎么会出现在我的身上？我被这个思想深深的困住了。我开始不知道在对伟的爱情上如何是好，痊愈的他依然在篮球场上活蹦乱跳，而我只有隔着窗户看着哪个跳动的身影。我不去打篮球了，也不愿走出那扇门，我是一个另类的人。
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2 f: d' C7 w+ j9 @$ ]3 z& y" P不久，母亲电话来说外公去世了。当我知道这个消息后，全身像是被麻痹一样，只有眼泪止不住的往外流。从小到大外公对我最好，我视他为最尊敬的人。我的启蒙老师应该是外公。从小父亲和母亲都没有多少时间照顾我，父亲经常出差，母亲也工作繁忙。我生活在外公家里。记得刚上小学，外公就教我下象棋，什么马踏日，象走田之类的专业术语，稍微长大一些时，外公就教我所谓的象棋战术。我烦躁于下棋时，外公却故意以大意疏忽而输我，那时我信以为真，心想：在象棋上那么高高在上的外公也会输我，而现在外公走了。一瞬间好象把我的什么也带走了。我立刻起身到班主任的办公室请了假，老师也很快的签了字，同意了。
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我回到家后，匆忙的收拾了一些东西，飞快的跑到车站刚好有成县的车，我搭上车后离开了武都。坐在车厢中心情越发难过，打开窗户，一阵风猛烈吹来，顿时，泪水又涌了出来，外公，外公…哪个高大的的身影，慈祥的面容，失去血色的嘴唇…………不知什么时候，有人推我一把，是司机，他让我下车。我转头一看，车上的人早已走光了。我提起行李，跑下车一直向那个熟悉方向。还没到，只看见路两旁的花圈已经摆满，一阵悠扬的哀乐像飞箭一般直刺进我的耳内。我加速跑进灵堂，那个慈祥的笑容正在中央，我跪在那里，久久都没有起来。

+ ]$ s: p/ P- X& U“××”，是妈妈在叫我。我拭了拭眼中的泪水，转身过去。伟，怎么会是他，他来做什么，身后还有另一个同学，也是我们的朋友。妈妈示意领他没们去上房。外公明早就要下葬了。晚饭后，哪个同学说自己家也在成县，要回家看看。我留伟在这儿过夜。午夜，给外公念完最后一次经后我内心的悲痛一发不可收拾。伟扶我上了楼，进了屋子后伟把我的头按在他的肩膀上，我有一种冲动紧紧地抱住了他，我放声的哭了出来所有的悲痛，所有的伤感，和这些日子来心中无数的斗争，在这一时刻好象要用眼泪和哭声一同带着离开我的身体。我抱着他越来越紧，他也伸手搂住了我，直至我失去所有的知觉。第二天，下葬我没有去，外界的事物我好象都很清楚，但不知为什么自己依然在床上。下午我醒来后，伟说我昨天休克过，早上8点才接我回来，外公已经葬好在山上。他的话语很亲切，我只是听着，他眉目之间似乎也带着一丝伤情。第三天下午我和伟坐车离开了成县。
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这件事后，不知怎么会事，只觉得伟在我的心目中显得那么重要。在那本日记中我写满了他的名字和渴望和他一起的种种想法。
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第二学期末，我满十七岁。宝宝特意为我过了一次生日。他说，十七岁是人生最朦胧的年纪，人只要坚强的过完这一年，之后的日子将会平坦无阻。不知宝宝的言语是真是假，这一年我却过的十分狼狈。

记得那天有节体育课，上课时我不小心扭伤了脚，本来也有些感冒，老师让我早早回家，说不要耽误的明天上午的课，我听了老师的话，收拾了书包叫了辆出租车回了家。当我正要走进自己的卧室时，发现里边有人，我的宝宝，他在我的书桌上，手中翻动的并阅读的却是我写满伟名字的日记。或许父亲早看穿了我的心思，而他翻我的日记只是想证实一下他的猜想。他和住了日记，原放进了抽屉。我站在门口一动都没有动，而他的眼神中似乎充满了伤心与失望，宝宝没有说话，什么都没有说，当他走过我的身旁时，我好象看到了他的眼泪，父亲的确哭了，我生平第一次看到父亲的泪，而他却在我的眼前哭泣了。他肯定太过于失望，失望于他所付出的代价，失望于对我的期望，失望于他最宠爱的儿子，他的独生子，那个一直都很听他话的孩子即将蒙上的特殊的身份。父亲走出了卧室，我关上了门后扑到床上，把头埋进被窝里，又一次为此感到羞愧，感到伤心，感到无尽的罪孽！
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* z  A( x8 T" e9 s. C3 S今后几天，父亲没有给我说过一句话，我也难于面对他。连吃饭时喊我的人，都是厨房忙碌的母亲，那个饭前悄悄走进我的屋子，摸摸我的头告诉我饭菜要凉了的父亲不见了。突然我有一种冲动，我要把我心中的一切都告诉伟，父亲知道了一切，我还隐藏它做什么。我要说出一切，我要放纵自己一次。我跑出家，走进电话超市，拨通了哪个熟悉的号码，接电话的是伟。

“伟，是我，××。”我压着自己急迫的心理。

“哦，是你啊，怎么这会儿打电话来了，对了，脚怎么样了？”他从容说道。
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1 K; Q3 y  q" F2 \' k( V& @2 x我没有回答他，“现在可以出来吗？”他沉静了一小会儿，“可能不行，老爸可能不叫出来，有事吗？”“有，而且很重要！”我急切叫道。
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& k' ~8 V+ v1 I他再没说什么，只是叫了一声“好”，并嘱咐到10分钟后，在莲湖公园曲折桥那里见。我放下电话，出了话市，直接向公园走去。莲湖公园是在市中最繁华的街道，路过那里，会听到许多叫卖声，水果，小吃，生活用品，什么都有。不过只有晚上，白天商店开门这些小贩就都没了，不过公园对面有一条小吃街，那里一天到晚都会传出炒菜的声音，可现在我什么都不想理。
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走进公园，我相信公园里一定有很多人，由于黄昏已过，天已暗了下来，只是恍惚有些黑影。我顺着小路走向曲折桥，坐在栏杆上，几滴水落在我的脸上，我仰头望了望天空应该是下雨了，麦乡园的灯光映射在桥下的水池中，可以明显的看到雨滴滴在湖水里击起的层层涟漪。不久伟气喘吁吁的跑来了，连声道歉称自己迟到了10分钟，我没有回应，然后他很认真的问我：“怎么了？”不知道为什么见到伟，刚才想讲的一大堆话又不敢说了，看着他一本正经的神情，又觉得好难为情。“你到底怎么了？”他急切的又问道。突然间，他的这一声追问让我想起了父亲的眼神，那失望，伤心的眼神，我突然间说道：“你知道我一直都很关心你。”他听后笑道：“是啊，这又怎么了，我们做了两年同桌，彼此都很关心嘛！”“可是，我喜欢你，爱你，你知道吗？关心你，在乎你，希望和你在一起，你不了解吗？你不在时我想你，你受伤时，我又是那么担心你，你没感觉吗？”不知道为什么刚才有一股力量迫使我说出了这些话。我说的很认真，他没有怀疑，只是一直盯着我，愣了好一会儿，然后吐出几个字：“都是真的？”我用力点了点头。片刻后，他往后退了好几步，紧接着说了两个字：“变态！”那是他对我说的最后两个字，那种语气至今仍在我的耳膜内动荡。他转身快速的向公园门口走去。走时，用手在内衣兜里掏出了一个东西使劲的仍进了荷花池里，我虽然没有看清，但我确信那是他过生日时，我送他的火机。雨果真大了，他依然独自走出了公园，与其他的行人混杂在一起，无情的走了。

我的心顿时像碎了一般，我顺着墙壁依坐在回廊的墙角。他的确有些无情，这一走什么都没了，留我一个人空空在这里。这一切我有所预知。只是现在为什么这么痛心，又不敢也不想去面对，煞时间，我疯狂了，疯狂的跑出了公园，顶着风雨，不明方向的奔跑。雨夜出奇的静，出奇的伤情，什么别的声音都没有，只有淅淅的雨声和耳旁呼呼的凉风。我的脑中一片昏暗，身体如漂浮的云朵没有仍何重量，也不知道如何停止，停止在哪个角落，似乎还有胸中的颗心还可以顺着它固有的节奏怦怦跳动。在我无力跑动的时候才发觉自己已到了白龙江大桥，我背靠着栏杆，身体已被雨水无情的浸透，江水的声音好象在放声大吼起来，翻着波涛，卷着巨浪在桥下嘶喊。听着那种吼叫，我的心好象也被彻底撕碎了！我不想回家，仍凭雨滴把我无情的敲打。我低下了头，不由的又回忆起和伟以前的种种，不知什么时候，一个人站在我的前头，我抬头望了望，雨水已经模糊的我的视线，看不清他的脸庞，但我肯定他是一个高大的男人。他撑着一把伞，只是一味的观望着我。许久，他伸手扶起我的胳膊，顿时，我莫名的产生了一种亲切的感觉，心中的所有好象在这一瞬间似乎有了可停靠的东西。他把我按在他的肩上，好象要领我去他的家里。
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不知走了多少时候，突然他打开了门，应该是他的家了。他没有开灯，我摸着进去。房字并不大，只有两间屋子，没有多余可坐的地方，他大概去了厕所。我找到床铺后，靠在了床上，眯住了眼睛，试着放松自己的心情，希望可以忘掉那所有的一切。忽然一个人紧紧的抱住了我，我努力的睁开眼睛，是他，刚才领我来这里的哪个高大的男人，他喘着气，扒开我的衣服，开始啃噬我身上的雨水，我顿时感到一种莫大的污辱，我本想反抗。但慢慢的他的亲吻和爱抚好象渐渐抚平着我内心伤痕与悲痛，我已哭的无力，也没有力量反抗这样一个彪形大汉。我的心突然意识到，他也是同志，而在这个小小的城市却也存在着自己的同路人，我的内心深出像得到了一种前所未有的安慰似的慢慢的失去了知觉。第二天清晨睁开眼睛，我发现其实我不在那个男人的家里，应该是一家旅馆，此时只有我一人当我起身穿衣服时，忽然发现枕旁有一张被雨淋湿而又风干的一百元，思索片刻后，呵！我不禁冷笑起来，如今我成什么了，自己原来是这种身份，不禁为自己感到可笑，那个陌生的男人也竟然这样无情的羞辱我，我天生原来这样的贱命。我没有拿那一百元，穿好衣服后走出了旅馆，原来这是一家私人旅社，已经快七点了，应该去学校，搭上出租后，我突然又改变了主意。“司机，拉我去***浴室。”司机回头望了我一下，掉了车头。那是本市一家最大的浴馆，我要去冲澡，要泡整整一天，直到洗去昨夜那个陌生的男人在我身上留下的肮脏与污垢。

后来，我才发现从那夜后，伟再也没有去过学校。或许，在他认为我这个“变态”的人还要死缠着他，也没有再去打听他的消息。
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之后的日子我越发感到空虚，那学期我成绩一落千丈，老师叫我问过好几次话，我什么也没有回答，他的句句言语，我只是满怀感激的点点头，然后回到教室。学习过程中，我感到越来越迷茫，由于种种心结，也无心再去细细琢磨。
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高三毕业后，高考一塌糊涂，录取到一所专科学校，但母亲执意要我去补习，重新备考，而不允去上。父亲没有发表任何评论，母亲很不理解父亲对我的态度，有几次还责备了父亲，母亲很少这样，不过父亲没有作声。但我相信，父亲是不会给母亲提起我的事情，因为他一直深爱着母亲。我没完全应和母亲的意愿，只是告诉她休息一年再去补习，并要求去兰州找表姐。母亲无可奈何，同意了我的请求。

2 o9 X4 M# _% k3 S% P5 n" G# A4 v我到了兰州后没有去找表姐。在兰州我飘荡了好几天，最终在一家隐蔽的酒吧落了脚。看管的带我去老板那里应聘，老板也爽快的答应了。我做的是服务生，给来的客人端茶倒水的。开始一些日子我总是把事情弄的很糟。前几次，领班理解我，并给我说：刚来嘛，熟悉一段时间，自然就会好。不过后来，态度又不好了，有一次，他狠狠的给了我一把掌，痛了好几天。

人们都说这是一个堕落的地方，一个低级的群体，是不被尊重和认可的，而我来得这些日子，却从来没有感到厌倦。因为来这里的人都不会伪装自己，不比外边的世界，个个都带着被社会伦理道德和以德服人种种道理的泥彩涂了多层的面具。

6 u+ _) z. k) x$ f( W% P. {我一直都没有去找表姐，表姐反而听到母亲的电话后找了我好多回。最终她找到了我，看到我的样子后，伤心的哭了。后来，他来过好几回，我都回避她不见，有一次我冲出去，用很重的语气吼了她。她又一次哭了，用手遮着眼睛离开了酒吧。其实，在我的内心深处是极不情愿的，只是不明我当时为何那般激动，或许，是我不愿面对亲人，尤其他们的眼神，而我藏在这个，这个偌大城市极其隐蔽的酒吧，是想躲开父亲，母亲的眼神，那种让我难以对视的眼神，那种让我害怕，害怕见到的眼神。

其实，在酒吧的日子我也过的十分狼狈。在这儿我透出了我同志的身份，谁知这种事不出几天，传的满酒吧人人皆知。有些常在这儿喝酒的客人，总会用嘲弄的语气说道：“让那个小玻璃来服侍我。”然后哈哈大笑。开始我很气愤，甚至有些恼怒，不过后来又想，我又有什么理由要那个所谓的自尊，要自尊的人又怎会沦落如此，这个满场淫笑的地方。也有人时常对我用很低沉的语气说：“这么标志的人物，怎么会是同志，可惜啊，同志海无边，回头是岸吧！”我也不去理会，因为他们不是关心我，而我只是他们一个茶余饭后的笑柄，一个可怜但却真实的无聊故事。在这儿，我也遇到了很多与自己的同路人，他们也时常找我聊天，聊一些自己的事情。有几次，要求我做一些过分的事情，我拒绝了。因为从那夜以后，我突然意识到要珍惜自己，就是死去也是一个完整，洁白的人，即使从那夜后我已深染污秽。
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0 y" s4 t% L' o% X春节来临时，我想念起了父亲跟母亲，想起这个春节，他们要独自度过，心中的伤痛又骤然再起。春节期间老板说要放我三天假，我突然想给父亲买个烟灰缸。记得初二那年，我数学考的很糟，激怒了父亲，而在问我话时不小心打破了烟灰缸。父亲是个简朴的人，第二天他上街买了胶水，晚上坐在台灯下，小心翼翼的把它连接起来，我在床上看着背影，而现在那个背影，那个橘红灯下的，坐在竹椅粘接烟灰缸的，那个让生活和我劳累的有些驼背的背影，在我的眼前又闪现出来，我的眼睛又如先前湿润了。我相信在那个卧室桌子上摆的烟灰缸依然有几条清晰的裂纹。我脱下制服，从抽屉里取出老板刚刚给我的工钱，跑出了酒吧。在商店我细细的挑选了一个与打破的那个有些相似的烟灰缸，并让营业员包装起来，这样看起来会比较精致。拿到烟灰缸后，又想起了母亲，那个整天忙碌的母亲，一天到晚因不肯歇息而不会歇息的母亲。

第二天，我决定回家一趟，即使我更害怕见到他们，但只要看看背影也就足够了。我坐上车后，努力克制自己不再去顾虑什么。晚上七点多，到了武都，下车后，又一次看到了这个熟悉的城市，城市的布局依然那么亲切，走过那几条熟悉的街道，穿过几座高楼，远远的我看到了那个房子，门前已挂好了灯笼，记得以前那个挂灯笼的任务一直都是我的，而我也很乐意站在高高的椅子上去固定那个红红花灯。现在那个灯笼依然那么明亮，屋中却是两位寂寞的人。悄悄的，我走近那个房子，透过铁门的缝隙清晰看到了院内，父亲的书房的灯亮着，恍惚的能看到那个晃动的身影，我的心又一次被触动了。即使这样，我仍就不敢见到他们，我拿下背包，取出那个烟灰缸，抹了抹，然后小心翼翼的塞进门下低部那个宽大的缝隙。我在门外停留了好久，当我遗憾的要走开时，一个人站在了我的身后，母亲！我看到母亲的眼睛，眼窝深陷了，好象一下憔悴了许多，眼角的皱纹，即使在这么微弱的灯光下依然那么清晰，鬓角的头发已经花白，她伸手揉了揉眼睛，紧接着上前紧紧的抱住了我，我也抱住了她，我知道她是太想我了，想念我的心情原谅了我所有的过错。我扶着母亲进了房门，父亲依旧坐在爷爷走后留下的那个竹椅上，翻着那个经常翻读的书。他没有回头，不知道他是否知道我的归来，但我觉得他似乎也苍老了许多。
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) z8 Y+ M) h4 w9 g. _( N9 w  G3 v; j0 Z晚上，我依旧睡在我的床上，环视屋内的一切，才发现一切都没有变化，只是整齐了好多倍。这夜我久久没有入睡，忽然间，我好象听到父亲跟母亲的谈话，有些隐隐约约，但仍能听清他们的言语。父亲原来在给我找工作，虽然对方没有作出回答，但父亲认为很有希望。父亲不是一个阿谀奉承的人，我仿佛又看到了父亲那苦苦哀求别人的表情，听到那为儿子更好的生活而发出的低沉的语气。原来父亲依然那么爱我，宽容着我的过错，爱着我这个背叛了他的孽子。
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霎时间，我突然崇拜起了死亡。也许是上天流放我到这个世界上来的，因为自己前生生活的过于幸福或者有太多的罪孽。在我临走的这一刻我越发迷茫于自己的来历，或者我不是被流放，而是误入这个世界或者是盲目的逃亡到这个世界上来的，所以不被尊重也无需认可。却让生活在我周围的亲人遭受着莫大的打击与伤痛，也许死只是一个简单的轮回，也是解脱的唯一途径。

我伸手摸到衣服穿上后，离开了家。在我回头的那一刻，突然发觉那栋房子原来无比美丽，希望下一生，我仍可以来到这儿，来报答这一辈子他们对我的恩情。
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- Z2 G% e) M$ _& A又一次来到了白龙江大桥，就是在这儿，那个风雨交加的夜晚，那个陌生的男人，让我在这儿丢失了自己，如今却怎么也找不回了，而现在死亡对我又是那么重要。今夜没有风，也没有雨，只有冬季的夜空，满天的星辰，和那深蓝色天空下的朵朵花灯。我下了桥，却听不到河水的声音，即使河边的风也是那么微弱，只能轻轻抚抚我的脸庞，整个世界，我觉察到的只有自己的呼吸，我走进了河水里，忽然感觉到自己身上的污浊好象慢慢溶进水中，随着流水，翻着浪花离开了，当我脚下再没有磐石的时候，发觉自己失去了所有的痛苦。

谢谢楼主分享