一个GAY的人生道路

我出生在北方一个小城市里，高中还没有毕业就不读书了；在家等待找工作。因为我没有学历没有文凭天天在家无聊也就是看看书。看看电视来消磨时间吧。有一天晚上宝宝妈妈下班回来。同时也听到有外人的声音可能是家里来客人吧。妈妈叫我出去见一见是邻居家的兵哥哥来看宝宝和妈妈了；邻居家的兵哥哥退伍回来了；我出去见的第一眼就是站在我面前的身穿绿色服装而很神气.健壮.帅气的兵哥哥；我也很有礼貌的叫一声兵哥哥你好；你退伍回来了；兵哥哥面带笑容说。是啊.我们三年没有见面了；你长高了也很帅气啊；我说是啊；我高180了；就是有点瘦啊；兵哥哥的眼睛很直直地看着我；我也在看着这个帅气的兵哥哥；我们俩的眼睛互相对视了几分钟。就是这次的见面。我们俩以后发生的事情让我一生难忘,,,
    有一天我在家门口看见兵哥哥;他送他战友，还有个很漂亮的女孩.当然很帅气的兵哥哥一定是有很多女孩追他.晚上，我去同学家回来在门口碰见兵哥哥.他先和我打招呼问我，去那里玩才回来，我说，去同学家.兵哥哥你去那了。他告诉我去送朋友了，我说，是不是你女朋友；他说是女朋友.很晚了他不在我家住，所以我送送他.我说兵哥哥你什么时间工作.他说不知道.现在工作不好找在家等待分配.我说，是啊，我也没有找到工作，天天在家很烦寂寞死了。兵哥哥说，那好我也和你一样烦啊，过几天我找你聊天可以吗？我说当然可以；我想了解在你们的生活我也想去当兵。兵哥哥说好啊；过几天我去找你我也答应了.很长时间过去了；有一天中午,我在家睡觉,听到有人敲门惊醒了我。我打开门,站在我面前的是帅气的邻居家兵哥哥.他穿个短袖上衣,下面是个大短裤。而我就不一样了；我赤裸上身,下面穿个很小的短裤,兵哥哥说,你在睡午觉吗？我说是啊.他说我也想睡觉可是天很热睡不着,所以来找你聊聊；我说好啊兵哥哥说；去你房间看看可以吗？我没有拒绝兵哥哥的要求。我的房间很简单有一张单人床.衣柜.写字台当然还有很多书.兵哥哥说,你要是困就睡吧,我随便看看书.我真的有点困,因为没有睡醒的感觉.所以我躺在床上顺手拿个毛巾被盖在下面.也没有睡着.兵哥哥在找到一本书,他大概随便翻了几页.来到我床边，问我你还没有睡着吗？我说是还没有.他就不客气地坐在我床边问我，你有没有女朋友？怎么没有找朋友去玩.我说没有女朋友都是同学。我说，兵哥哥我看到你女朋友了，他很漂亮.你们准备结婚吗？他很快说，到结婚还早.就是玩玩吗；我很惊讶地说，你们上床了.他说当然了，我问他，那女孩没有拒绝你。他说没有.这个有什么大惊小怪的随便玩玩了.我问他，是你的第一个朋友吗？他说女孩是第一个，要说朋友吗，在[]队还有个男的.我说，在部队里是不是不可以找女朋友.他说是不可以的.在[]队很郁闷，想打飞机还怕战友知道，就去卫生间.他说我有个好朋友，我们俩是很好的朋友，每次我们俩都互相打飞机.我说；都是男的没有什么意思，也没有什么感觉.兵哥哥说，你错了，有感觉而且还很爽.你不相信吗？我说，不知道，我没有那样做过.兵哥哥说；我的朋友和你身上一样很光滑没有体毛.就是胸前有几根毛你这里没有啊.说着他的手放在我的胸前;我没有拒绝，我感觉到很大的手压我肚齐上.可是他的手在慢慢往下滑.兵哥哥很温柔对我说；你自己天天手淫吗？爽吗？哥哥帮你手淫好吗？比你自己手淫还要爽.我闭上眼睛没有回答，也没有拒绝.他拿掉我身上的毛巾被.他的手已经触摸到我的JJ.我那小小的内裤里的JJ已经鼓起来了.在加上兵哥哥那大大手在里面，鼓鼓的叫我难受.我有点喘粗气的声音.哥哥那慢慢地脱下我的内裤.他的手在不停的玩弄我的下身.我感觉闻到了阳刚气息的味道;觉得越来越近了.哦.是他他要吻我。是啊.是他的嘴已经紧紧地贴在我的嘴上.我也接受他的吻。我第一次的吻给他了.给一个男人.我们的吻结束了.他的手还在玩弄我的下面。我觉得下面很大也很热。我睁开眼睛看看为什么那么热.哦.他用嘴在亲.天啊;我下面很热的感觉.简直受不了.要爆发出来了.我在喊；说.兵哥哥我要爆发了；话还没有说完爆发了喷出去了.兵哥哥在问我爽吗？我点点头.心里在想当然爽了.比自己手淫要爽的多；以后要是长期这样就好了.兵哥哥很熟练地把我身上那浓浓白色液体擦的很干净。我以为就这样结束了；结果并不是那么简单.他没有给我穿上内裤；还把我抱在怀里；轻轻的在我耳边说他那阳刚又很男人的话语；弟弟你爽了；可以帮助哥哥爽爽吗？我默认了；他把我的手拉到他的内裤里；我触摸到了。噢.我很惊讶.很大啊；这不是JJ简直是大JJ.兵哥哥他很快脱去内裤；我惊呆了.人长的帅；下面也很漂亮.兵哥站在床边；我躺在床上兵哥还不停地叫我用嘴亲和弄着他的大JJ.兵哥在问我喜欢吗？恩。兵哥说；我们在玩其他的动作.我也有点明白了；他说；你也站在地下；手扶在床边；我着他说那样去做了.他的手在不停地摸我后面；他还在不停地吐口水.[那个年代没有向现在的人什么都准备齐了].我们没有套；没有油；就用口水代替了.我觉得很大的东西在后面蹭来蹭去.我说.兵哥不要了是不是很疼.兵哥说.不会的慢慢地就好.我有感觉了.有点疼想大便的感觉.我[啊]叫了一声.兵哥说刚进去一点.我说兵哥我要大便不要了.兵哥说；乖弟弟等一等就好了.我想用手去慢慢推开他[因为他也不可能强暴我.因为我们是邻居.他的父母和我的父母都是一个单位的].可是他还是抽动了几下.疼的我把他推开了.他也爆发了.喷出来了。我很疼真的很疼.我是第一次和男人做这样的事.还是做我的后面.我说兵哥我去卫生间你回家吧.我在卫生间蹲了很长时间回到床上.想一想刚摸着他的下面的大JJ.还有亲着他的大JJ也是很好的感觉.在想一想到最后是很疼的结局。
7 L$ A2 j& x9 ]) v5 H' C      就这样.我连续几天都很痛.也不想在见到那兵哥哥坏哥哥.有一天我在门口碰见他.不想在理他。兵哥哥还是先问我说；弟弟.怎么了.是不是还在很我.我说当然了很死你了.我现在还疼啊.他很关心对我说.不怕的过几天就好了；最近几天不要吃辣的就可以了。他说；走吧我带你去舞厅.我们跳舞去。我还是没有拒绝他.跟他去了.我们玩到很晚才回家.他骑自行车带我回来.到我家门口.他也下车了向我说声对不起了.那天；弄的你很疼对吗？我没有说什么；他就把我抱在紧紧怀里.他又在吻我了.又是一次的吻.我也接受他的吻.我们在路边互相摸找亲吻着.这次的摸和吻；让我真的爱上一个.不应该爱的人.我向小绵羊一样在他的怀里得到的是；男人和男人的爱和温暖.我们很长时间的吻；给我的感觉是和男人在一起切实是；幸福和快乐.。对面有人过来了.我们不得不连连不舍地分开了；晚上躺在床上；想起了他.我自己打飞机了.但是没有他在不爽的感觉.就这样；我也不很他了；我也喜欢他了.爱上他.就这样；我们一起出去玩.接吻.上床.两年时间过去了.兵哥有了工作.工作单位也很好.有一天晚上我们做完爱.他带去饭店喝酒.这次他和往常一样；他喝的很多。我们一起回到家门口和往常一样接吻；拥抱.他喝多了做在马路边；要看着我进家门.他才走.我听他的话开门回去了.我也喝多点；头也有点晕；想睡觉了.不知道什么原因；我还是想开门出去看看兵哥.可能是感觉吧.我开门看见的是；我的兵哥他没有回家.而且还坐在我家对面强角下；大口大口在吸烟.我跑过去蹲在他面前；问他；兵哥你怎么了是不是喝多走不了；为什么不回家去.兵哥他；用很大力气；把我拉过去；抱在他怀里疯狂地吻我.我感觉到了；他的脸很湿.我摸摸他眼睛；他哭了；我说你为什么哭了.我挣扎着离开他的坏里.告诉我哥哥；你为什么哭了；兵哥还强拉我.把我抱在那怀里.我给他擦一擦眼泪说；哥哥什么事你说吧.兵哥说；我爱你；我想永远永远和你在一起；我也说；哥哥我也爱你；我一辈子都和你在一起.兵哥说；那你以后就不结婚了吗？我说；哥哥我可以发誓我一辈子也不结婚了；我喜欢的是男人；是哥哥你；当兵哥听完我的话；他的眼泪又一次留下了；兵哥说；你不要发誓；在诱���远不结婚的话；以后你要找个女孩结婚吧；我说；哥哥难道你不爱我了吗？你为什么这样说；你怎么了哥哥.今天你怎么哭了.告诉我；哥哥；告诉我；哥哥为什么你哭了；兵哥他双手摸着我的脸；轻轻对我说；我今天的哭是对不起你了；亲爱的弟弟；我不能在瞒着你了.我不能和你一辈子在一起的；我妈妈天天在催我；结婚.我真的没有勇气拒绝婚姻的；我的妈妈还有家人.单位的同事.还有战友他们.都在催我结婚；我的压力很大；所以.我也很痛苦.不想失去你我的宝贝.我的弟弟.我爱的你。最近单位给二居室房子.我要去那里.装修.准备结婚；我们要离开一段时间好吗？我哭了.我把他推开.我大声说.你是骗子；你对我过你不结婚了.你要和我在一起的；可是你；现在还在说爱我；那你为什么结婚。.兵哥哥说；你在等我一个月好吗？我是去装修房子；就是分开一个月好吗？我哭了；我跑回家；躺在床上哭了.过一会；我在一次开门出来；看看哥哥还在吗？他走了；兵哥他真的走了；我去买包烟；从那天起我学会了吸烟.一晚上也没有睡觉；我失眠了；晚上我想了很多多；在我们家乡.男人不结婚是不可能的.男人和男在一起睡觉；还要偷偷地；怕别人知道什么的；那一天晚上。我想了很多很多；我也不知道一个月后；兵哥会不会来找我；但是我也相信兵哥一定会来找我的；我要等一个月在说吧。现在不在想以后的事了；一个月过去了；哥哥他真的来找我了；我们先去了饭店；什么也没有说；就是吃饭喝酒；我们喝的都很少；离开饭店哥哥说；你晚上不要回家可以吗？去我的新家住吧；我没有在说什么跟着他去了；他家住的楼是新楼.房间装修的很好；新家具新家电；要结婚的东西都买了；很齐全。我没有问.他会亲自告诉我的.兵哥在叫我；他说弟弟；走我们洗澡吧；水我已经放好了；兵哥给我拖掉衣服；我们一起洗澡了；他慢慢地在我身上擦浴液；给我轻轻在洗；他给我洗头；擦身；在把我背到卧室。我也感觉到了；这事他最后一次这样来；爱我；疼我；我们一起躺在他的；新房；新床上；我们很兴奋；也很幸福度过那快乐而又难忘；伤心夜晚。我们基情到很晚很晚。我还是躺在那的怀里；不只不绝的睡着了。早晨我醒来看到他还在抱着我的头；在看着我。俩个男人赤裸裸；一丝不挂紧紧抱在一起；很幸福。他吻了吻我；终于开口说话了.兵哥说；家人.亲戚.朋友.同事的压力很大；所以我一切都准备好要结婚.我说；哥哥你不要在说了。我知道；我理解你；你的新房；新床；新被子；都是第一次给我用了；我很满足。我答应你；以后我不会在干涉你们夫妻爱情的.哥哥我也要对你说；我以后不会在来找你了；也不可能在见你；我也永远不结婚；兵哥说；傻弟弟；你现在不要这样说吗；你以后和我一样；一定也有压力的；还会选择结婚的；我说；哥哥我不喜欢女人；我和女在一起是没有基情的；哥哥；难道你对女人有基情吗？你爱女人吗？你喜欢女人吗？兵哥说；我对女人也没有爱.也没有基情；我是为了.摆脱压力才结婚的.我说；哥哥.你伤害的不是我一个人.而是也伤害了女人；兵哥他什么也没有说；我知道他也在.痛苦中挣扎。兵哥还说.你以后不要在和男人发生什么关系了；要做个顶天立地好男人.不要想过去的事.过去的就让他过去吧.忘掉我们的爱情；和我们的爱；去找女人吧；你是男人就应该去爱女人.兵哥的话说完了。就是这样的结束吗？我们俩的眼里都含照泪花；都是这样面对着又是一个吻；是结束的吻；是分别的吻；是俩个男人不应该接的吻。我的爱；我的爱情；就这样给一个不应该给的；我邻居家的大男孩兵哥哥.男人和男人；就是这样二年的爱.二年的情.说分手就分手了.就是这么快.结束了...结束了。.......
% C6 Q  X) V. w. C6 R; Q! r! V5 H     在痛苦中挣扎了几个月；我要找自己的生活；去工作；去找女朋友；是我要做的；也是改变我心里的性倾向；也是当务之急的事。先找工作.可是工作不好找的。我妈妈下岗做点小生意；我在店里帮忙。白天卖货；晚上我就自己住在店里；我要改变自己性的倾向；所以我很快就找到了女朋友。我们也很快就住在一起了。可是；我还是有点想兵哥哥了。和女朋友第一次爱爱；也是她先把我的小弟弟弄硬的；我也就是这样；很不请愿地做完了男人做的事。一年过去了。和第一个女朋友我们分手。他没有给我带来什么快感；也没有什么爽和爱的感觉；就是一般般的性.为了改变自己；我又交了第二个女朋友；第三个女朋友都和我第一个女朋友一样；还是没有改变过来我对性的倾向。最后一个女朋友。是我同学的姐姐。他不但没有改变我的性倾向。反而改变了我的婚姻。也悔了我一辈子；不但没有改变我的性倾向。还逼我走向。更深的。去爱男人和喜欢男人了。他是我同学的姐姐。比我大六岁的姐姐.第一次碰见他是在他家.那天。是我刚和女朋友分手自己在店里；郁闷.同学和他的女朋友来看我.我就告诉他说；很郁闷想出去走走；散散心。他们答应我的想法.我们三人一起在大街上；走了二个多小时；我有点饿了；就对同学说；我饿了想回家吃饭去；同学说；你和我女朋友一起去我家吃吧.虽然我不喜欢去别人家吃饭；但是当天很郁闷；就随便去了。他父母很简单做点饭菜.我们准备要吃饭了；他姐姐回来了.我第一眼看到他的姐姐是；穿的衣服是很时尚；也和我一样喜欢穿瘦瘦的衣服；但是他姐姐很漂亮；看不出来比我大几岁。我也很有礼貌说声；姐姐你下班了；她笑一笑；就这样我们都坐在一起吃饭吃的是晚饭。在饭桌上；我还在仔细看看这个姐姐；很时尚；很漂亮。我在想；要是有她这样漂亮女孩做我女朋友；一定会改变我的性倾向.我暗暗在想办法和他上床.我要追他一定要追到他。几天以后；我去他家找同学；可同学不在家；我就和他姐聊.我们聊的都很开心.后来我二天；我又一次去他家.他家人也都知道；我对他姐姐有点求爱的意思.当然；我也是不错的；穿衣服很时尚；喜欢穿瘦瘦的裤子。瘦瘦裤子很明显；凸出我的屁股圆圆的.当然前面也很明显出有个鼓鼓的包.我当年身高180.体重65公斤[现在我有点胖了]。我同学问我是不是喜欢他姐姐了’我说是；他说我告诉你先考虑好‘我姐姐比你大六岁’快三十了.我说没有关系‘我同意.我说你告诉我’你姐姐的电话‘和工作单位’她几点下班‘我晚上就去接他了。我的请求。同学最后还是把她姐姐的电话，告诉我了。他姐姐是在一家房地产公司工作；是做财务的.以后的连续不断的我；每天都去接她。送她回家。一个月的时间很快就过去了。我和她上床了.可是我还是没有感觉到快乐幸福.也是很勉强匆匆做完的爱.也没有能改变我.对男人的爱.我还是在想男人。我们做过几次爱；最后还是有点别扭的感觉；甚至没有高潮和快感.觉得还是和男人在一起比较爽；有基情。我自己也觉得。还是没有改变我的性倾向.有可能我彻底完了；真是gay了吗？
+ A2 w" [, ~5 O! O    时间过的很快几个月后一天晚上。她突然跑到商店；把我叫了出去；说有话对我说；她告诉我一个惊天动地的大事；就是她怀孕了.哦。我也没有想的就说出一句话；你去医院做掉孩子.我不想要孩子；也不想结婚；我年龄还小.她拒绝了我.她说她以是三十岁的女人了；这样的年龄现在一定要结婚’要生下孩子.我们这是第一次吵架‘最后也没有什么结果’就这样各回各的家了。写到这里‘有朋友可能问我是不是性倾向有所改变.说真话；没有改变；每次爱爱都不是我心甘情愿去做的.她把怀孕是事告诉她父母.我去和他父母说清楚；先做掉孩子。因为我们才认识几个月；大家还不怎么了解。也没有考虑结婚的事.她的父母也同意我的说法.我离开他家.因为他是个老姑娘了；在家里说什么就是什么.不可能听她父母的话.我也没有对我父母说起她怀孕的事.就这样一个多月过去了；他给我打电话说；她是不会去做掉孩子的；一定要生下；她还说；她都三十岁了一定要和我结婚；一定要把孩子生下；我说；我现在是不性结婚。你一定去做掉孩子；我年龄还小先不结婚.我们在电话里又吵起来。以后我也没有去找过他.每天都在折磨自己.时间过的很快.我的同学也是她的弟弟来找我。我们谈了很久；他的姐姐没有听家人的话；没有去医院做掉孩子；现在已经晚了；还有三个月要生了.我把她怀孕；现在要生了；告诉了我父母.父母说；她年龄大已经是成年人了；现在还怀上你的孩子；我们觉得你还是和她结婚吧；最后还是你自己的事；自己做主；要是结婚；家里给你做结婚的准备.我的父母是通情达理的人；知道自己的儿女都长大；有一天一定是离开父母去做自己的事.过自己的生活.父母不是很干预我们的婚姻.自己选择的婚姻自己做主；将来是幸福；还是痛苦；是快乐；还是悲伤；都是自己的选择.父母给我套房子.给我们办了婚礼.很多男人结婚都是幸福；快乐；也都是盼望婚礼早点结束；也盼望天快点黑；也想快快上床.渴望一次又一次的基情。我也是男人；可我就不一样了.第一；我没有结婚照片.第二；没有结婚证.第三；更谈不上去民政部门登记和去派出所变签户口.第四；就是俩家人在一起吃吃喝喝；我的结婚是这样；很简单结束了；最后我更不是盼天黑；最害怕就是和女人上床。因为我对女人也没有基情了。孩子要降生了；生个可爱的女孩可也没有给我带来幸福和快乐。
   在以后的时间里；我们的性生活是很少很少的。她比我年龄大6岁；还管我很严；不允许我在卖货时和女孩聊天；不允许我；和同学朋友出去玩.晚上店里关门；我就要回家；看孩子.做饭洗衣服.更不允许；我穿以前的时尚性感的衣服.每晚上我还要和不喜欢的女人睡觉；当然也没有冲动过.白天如果有冲动；自己打飞机了.有时他主动给我弄大了；我闭上眼睛；大脑里在想；他是男人不是女人；就这样很快；就有了忡动把他当做是男人；我完成了男人要做的事.我很痛苦；天天都在痛苦中生活；晚上；躺在我身边人。不是让我有基情的男人.而是我不喜欢的女人。虽然他很漂亮。也没有改变我的性倾向。天啊。不知道我真的。就在这样在痛苦中。生活一辈子吗？没有爱情.没有基情.还和天天躺在一起和不喜欢的人睡觉的。还要生活一辈子吗？我要怎么做.要一个完整的家.就要痛苦一辈子.要幸福；要快乐.就没有一个完整的家.这可能每个同志朋友在结婚后；有过这样的经历；都不想去改变的事实吧。我在没有幸福，没有快乐，而在痛苦，挣扎中，度过两年.我不要这样百百浪费掉我的青春，我的一生.我知道，一个人来到这个世界上，就是一次机会；我要利用这一次的人生，去追求我的幸福，我的快乐，别人要怎么说。是别人的事.别人做的在好。世界上也没有给他二次人生.我选择了；我不要痛苦。我要幸福。我要快乐。我要走自己的人生道路.我的路在我的脚下.我要一步一个脚印走。去寻找我的幸福，我的未来.我选择了；我很平静和他提出分手.我说；我们的爱情不合；他说；我早就知道你不喜欢我；你对我一点也没有过爱和情.所以我同意我们分手；没有想到.他很快就答应我们分手了；我也知道.是我没有满足他的需要，做男人没有给他的性和爱；他也是人，，他也需要性；他不知道我是同志，他还在说对我说；你是不是喜欢年轻的女孩，不喜欢我年龄大的.我告诉他；不是的；是我们爱情不合的原因。可我心里也在暗暗在说；[不是我不喜欢你，年轻的女孩我也不喜欢，我喜欢的是男人].我说，我要孩子让我妈妈带大.他说；如果我不给他孩子他不和我分手.我同意了，把孩子给他.另外我什么都不要，房子也给他.我们也做了公正.我带走的就是我自己的衣服.我又回到我妈妈的商店去住了。没有多久，朋友告诉我她卖掉了房子。带着孩子去南方找他姐姐去了...以后的时间我和她弟弟，也是我的同学，也不在来往了，也断了关系就这样，到现在我也没有在看到孩子。也没有在听到孩子的消息；也不知道孩子现在的情况；有时也有点想孩子；随着时间的关系，也慢慢地不在那么想孩子了；但是，我也在不段地祝福孩子，快乐，健康的成长.好好学习 .
     第二年的春天，我又选择一条路；我不想在接受家里.亲戚.同学.朋友逼我在结婚的压力；想去外地找工作；去找相爱的人.我决心选择独身；也选择了同志的爱；我要离开家去外地，找个同志相爱的人到永远.我也去找我的幸福.我的快乐.我的未来。我要去北京找工作‘我的想法告诉了父母’父母很快就答应我了；要走了；叫我难忘的还是，第一个我爱的人兵哥哥.要离家去北京的那天.我早早起床；去看看给我的爱和情的哥哥吧；这是我们分手几年后。我第一次去看他；也是我最后一次去看他一眼。我来到了那熟悉的小区，远远看到兵哥哥的家。很想上楼告诉他，我要走了，以后有可能一辈子不回来了；也不想在来见你了；我还想告诉兵哥说；兵哥我对你说过我一辈子不结婚；现在我的愿望实现了。我是不是上楼告诉兵哥。可是我也对兵哥说过，以后你结婚我就不在打扰你了。在我优异时兵哥出现了.他还是那样帅气，阳刚大男孩的样子.看他一眼就满足了.当我回身要离开时听到有孩子叫宝宝的声音。我回头看见是个女人也出来了，很漂亮的女人.他就是嫂子吧。嫂子把孩子递给兵哥.而看到是兵哥什么也没有说，抱着孩子走了.他们没有说什么，兵哥走在前.嫂子跟在后面.看看兵哥的脸色.在看看嫂子在他身后跟着走。我知道，兵哥的婚姻，也不是很幸福的，他对女人也是没有真心去爱的；而他是在和一个不爱的人结婚的；是在家人，和社会的压力下，结婚的；现在的他，是在痛苦中，维持着一个完整的家.望着兵哥走远的背影.我在默默地问兵哥，你幸福吗？你快乐吗？我还未成年，是你把我带到同志圈里的；又是你给我的爱，给我的情，给我的快乐，也是你悔了我一个完整的家。最后还要对嫂子说声对不起你了.你的新房，你的新床上，有我和兵哥，基情后流下的汗水；也有点点滴滴，白色液体的痕迹。也有我和兵哥分别很痛苦，留下的泪水.嫂子对不起了，希望你理解原凉我和兵哥的爱.再见了，兵哥，嫂子，祝福你们，也祝福你们的宝宝，开心，幸福，快乐。望着兵哥远去背影.我还是想起过去我们有二年的爱和情；就这样的男人。心里向是很轻松的事；没有责任感的事；我的同志爱；是你给我一生最痛苦的回忆。兵哥你不要忘记。是你给我的；是你；是你让我今生今世永远这样孤独，寂寞。你给我什么了；你给我的是一个背影远远离我而去....晚上我乘上了北京方向的列车。就这样我离开了美丽的家乡。和这片热土.也很连连不适地离开了生我养我的宝宝妈妈。
   到北京我没有亲属，也没有朋友.在举目无亲的情况下我要先找住的地方.有个安稳住的地方，在去找工作.在西直门附近找个地下室住下来。很便宜3个人住一间。工作也很胜利找到了.董事长是女的人很好.我做业务，我也很认真.因为我口才很好.当然我在家是替妈妈做生意时学会的.不说空话.不说假话.见人说人话.见鬼说鬼话.见什么人.说什么话.用我那三寸不烂之舌赢得同事，和领导。董事长。和客户的好评.一个月后把我调到办公室工作.董事长还把他朋友的房子.在动物园附近的一间，筒子楼给我住.他的房是公房，要交物业费，取暖和租房费.叫我每月给他400元，觉得很贵没有钱.就这样公司每月要扣我房钱.很苦啊，到月底也开不多少工资.还要交电话费.电费.水费.燃气费.手机费.做车.吃饭.到月底也就剩下几百了.可是也很爽也很舒服；因为每月400元是贵点。还好是我自己住.所以我要好好工作，多整钱少花钱.在董事长身边我认识很多人，对我都很好，这样对我以后有很大的帮助.为了我要在北京生存要生活，我要坚定不移的走，我选择自己的路.可是每天晚上下班后.回家还是自己觉得是有点寂寞感。
/ p2 _/ v( M2 l, D     一年的时间很快过起了；有一天晚上很寂寞，就去附近的网吧上网.进个北京聊天室，也没有人和我聊，我随便起个名字是[离婚男人].晚上11点了，有个人和我说话了，他的名字是[帅男孩找姐姐聊].我告诉他我是男的，你找女的怎么和我聊啊.他说；你是自己住吗？我说是啊怎么了.他说，我可以去你家住一晚上吗？我说为什么.他说我是河北人，刚毕业来北京没几天，是找我宝宝妈妈来了.宝宝妈妈住南三环.下午我出来去西单玩.这里有个网吧.我上网忘了时间了，回家也没有车了，可以住你家吗？我说我是男的不方便吧.他说没有关系.我说我这里就一张床，要住在一起合适吗？他说我习惯了；我在老家经常去我同学家住，我同学也是男的我们俩就住一起.。我想，我来北京一年多了也没有碰到过同志。今天是第一个不知道合适不合适啊；也不知道他是不是同志；我告诉他说；你来吧。心想如果他合适就和他做长期的好朋友.看他的名字叫帅男孩.我想农村的孩子刚来北京没几天，不是自恋的孩子.他叫这个名字就是说，不定也不错啊.不向是长期在北京混的人，不知道自己长的什么样，就感拿帅字骗别人.我告诉他，你在西单门口做102路到甘家口大厦下车就是；末车是12点.我把电话也告诉他了。他真的来了；他比我要高；也是瘦瘦的；穿一套牛仔服.很帅气也很可爱.我们都洗完澡.上床我们聊起来的话提就是问他是不是同志.他说可能是吧.在老家和同学都互相摸过，也吻过，飞机也互相打过.他说；因为我下面大，同学怕疼所以我也没有做过别人后面.这次来北京也是长期和家人住一起.也想找个姐姐或者哥哥真成的做一次.我问；你不是在找个姐姐吗？.他说；没有找到姐姐找哥哥也是一样的；他还说；我对同志的爱和爱情，现在不知道有还没有，就是有点好奇心的感觉.我听到他的话，我的心很悲伤啊.他和我当年一样，也处于好奇心才有今天的这样的结局.他很直接对我说；我们爱爱吧；我的下面很大.你能接受吗？我默默地接受他做主动，我做被动.他在上我在下.他是1我是0.就这样大家都满足了自己需要的.早晨我把他送到102路车站，他要回南三环了.他告诉我叫小涛.我们俩也没有在说做朋友，或者什么时间在见面.他也没有联系电话.他知道我的电话号.就这样，我在北京的第一朋友也是性的需要吧.他走了.就这样又一次结束了.这次的基情也是我来北京的第一次.也是我感觉到在北京，同志圈里的幸福快乐.两年过去.有天晚上我接他小涛的电话.他来了，又一次，我们在一起了.当我问他这两年去那了怎么没有联系.他告诉我.他说；我们分手以后去艺校学舞蹈.现在在酒吧领舞.现在有个姐姐在包养他.在这两年里想改变同志的爱，也没有改过来.所以今天来找你聊一聊.我们就这样又回复了同志的关系，和同志的爱，他每周都要来两次，我们仅仅维持了一年的关系.因为他爱男人也爱女人.包养他的那个姐姐要回上海了.把他带走了.我们也分手了.没有爱情的分手.有爱情和性在里面。就是回味.思念..
2 s3 i2 T% M* M# S     来北京有几年了.过的还算可以.可是我的条件就要好的时后。公司撤了；董事长年龄大了[60多岁]；我也没有工作了；住的地方也没有了；现在我般到北三环住；那里的条件很好.交通也方便是合租的我住一小间还便宜就是一张床。一台电视。夏天很闷热.就是楼高点住16楼.今天妈妈给我打来电话；我告诉妈妈工作没有了；妈妈说；你回来吧；在家找个女朋友结婚吧。年龄也大了。妈妈在不停的劝我；为了以后有个家找个人结婚吧。我还是在骗妈妈说.为了以后孩子长大要是来找我.我可不想给孩子找个后妈.如果找个不好的后妈那孩子不是要受后妈的气吗？第一个女人伤了我的心所以我不在找第二个女人。[家人不知道我是同志；第一个女人我们分手的原因.我对宝宝妈妈说我们年龄差的很大；他脾气不好；我们天天在吵架是这样情况下分手的] 妈妈还告诉我说；你宝宝要过生日了；你回来吗？你离家以后；你一次也没有给你宝宝过个生日；我听妈妈这样说；我答应了回去给宝宝过生日；这也是做儿子对宝宝的进一点点孝心吧；
$ o+ E7 k) [( F3 y% L" y" S+ b      06年12月5日是我宝宝的生日。我有很多年没有回家给宝宝过生日了.生日那天我回去了。全家30几口人在一起很热闹。给宝宝过快乐的生日。这次全家人都提起我以后想怎么着。最后他们也都同意我的选择，独身.还告诉我，以后在北京，或者在其他城市，生活工作都可以.可是要靠你自己在外地要记住，一定要赶一行爱一行.兢兢业业.勤俭节约.艰苦奋斗.拼搏进取.遵纪守法.一往无前.12月10日回到北京，想了很多天。今天我可以大胆地把我，从不是同志到同志的爱。在放弃同志的爱到结婚；结婚到离婚.我是个不幸的男人，也是个不幸的同志，我要继续走我独身那漫长之路.我有信心也有决心。不管别人说什么，我要一步一个脚印走下去.我自己活着也是活着.他们多人在一起也是活着..每个人来到这个世界上就有一次的人生.活着不是给别人说闲话而活着.不管你是同志不是同志，是男人还是女人，在这个世界都是一次。过了一天就没有一天.过去一年就没有一年.每个人都有四个字[生老病死].。谁也多不了一个字.谁也少不了一个字。每个人都有一次生命.也没有人给你第二次生命.所以，命运在我自己手中。要幸福，还是要痛苦.要快乐，还是要伤心.要走出去，还是在家等死.要男人还是要女人。我是个独身主义要勇敢地活下去.....
     写到这里也不想在写下去.因为我已经步入中年.如果当初不选择和同志发生性关系，今天我也是一个美满幸福的三口之家.但是我已经选择了我是同志，也没有后悔过.同胞们.朋友们，如果你不是gay，不喜欢同志的爱，那也不要觉得好奇，去接触同志和性的关系.如果你接触了同志的关系，或者说你好奇，进到这个圈里，那你以后的婚姻，和女人的性.感觉起来是不可能向正常人那样，去爱，去疼你的女人.如果你真的是同志。那你的压力也很大.结婚吧，你还日日夜夜想你的同志朋友.如果不结婚吧，那你的家人.同事.朋友都不理解你.你就可能在强大的议论，和压力声中，不情愿的情况下结婚.结婚以后你也不可能，全心全意地爱你的女人.你也给不了做男人应该做的性；女人需要的是真心的爱和性.女人也是人，做女人希望的你的满足，可是你满足不了女人要的爱和情，就请你不要去伤害她.如果你是，为了外来的压力去和女人匆匆地结婚，那你是永远不可能原理的罪人.请你不要去伤害一个无辜的善良的女人吧.女人也需要的是爱和性；如果你是同志的倾向，你就应该选择你自己要走的路.不要把你的同志的爱和外来的压力强加给一个女人的身上.选择吧.现在是想独身.独身吧，那你将来要走的路是很漫长，而艰苦的路。还是想离婚.离婚那是你对女人的负责.解放了女人，也解放了你自己。不论你选择什么，那你都要将失去的是完整的家.同志就这样的同志.没有未来.没有希望.没有一辈子在一起的爱.就有短暂的性.我就是个活活生生的例子.我的爱和情是两个男人.爱的哥哥，他把我带进同志爱的圈里.让我爱上他，也爱上同志。情是我来到北京，也是第一个帅气可爱的弟弟，他又给我带来什么？是快乐.还是幸福.还是性的满足.这一切都随着时间而消失.现在的我，也是未来的我，将是这样凄凉.悲伤.绝望.没有人理解我.没有人爱我.没有人关心我.也没有人帮助我.我的命运也有可能就这样结束了...。走在黄泉上我也是永远永远寂寞寂寞孤独孤独...我同志的爱.我同志的情.有可能就这样结束了...结束了..结束了..。
     07年的春节快到了；我回到了我那美丽的家乡，和我思念的宝宝妈妈；70多岁的二位老人，见我回来流下了思念儿的泪花；我宝宝，妈妈，姐姐，妹妹，弟弟二十口人在春节这个团圆节日里，我们过的开心快乐；我们姐弟五人跪在爸妈面前向爸妈问春节好；祝宝宝妈妈在新的一年里身体健康万事如意；在家住15天后，我就要在一次离开生我养我的父母了，就要在一次回北京过着，一个人，孤独地生活，和寂寞的夜晚。晚上，我来到宝宝妈妈的床前；我说，宝宝，妈妈明天早晨我回北京了；当我说完；我的眼泪流下来；我这是第一次在宝宝妈妈面前留泪；妈妈也流下了眼泪，问是不是在北京生活和工作不太顺利；我没有说；什么也没有说离开爸妈房间；一晚上我也没有睡觉抽了一包烟；早晨4点我来到父母房间。宝宝告诉我说，你妈妈一晚上也没有睡觉，担心你以后的路该怎么走；妈妈在问我说，以后要不要在结婚，是不是有个家好点；是不是在北京有什么困难；我告诉妈妈说；以后我不结婚了；我要自己生活一辈子；但是我还是没有告诉二位老人，我在真的有很大的困难；二位老人年龄都大了；我不想让他们为我操心；有苦，有疼，我自己来承担，这一切的疼，和苦，都是我爱上不应该爱上的人，是这样最后的结果；时间很快5点多了；我该走了，宝宝妈妈要送我去车站，我答应了；北方的天气很冷，特别是早晨5点多很冷；春节刚过的清晨，天还没有亮.路上人很少；我搀扶找妈妈，我们老少三人走在静静的小路上；妈妈还在不停地嘱咐我说，有最大的困难也要坚持下去，好好做人，不要做违反的事；还告诉我说如果你一辈子不想在结婚也可以；你以前也做过生意；在北京找个小门脸房先开个小店，你也有做生意的经验，吃点苦受点类，没有关系的，以后你会好起来的；听到妈妈的话我流下了眼泪，心在想谢谢妈妈，我也是这样想的，可是我那有钱开小店；如果在四环外开店也需要一.二万元；我想找个合作伙伴，或者找有朋友，来帮助我开店也可以；我愿意出高利息，来回报感恩之情.虽然我没有什么文凭，但是我有十年做生意的经验，一定做的很好的；找个帮助的我的朋友也很难；就看我们的缘分吧.在一次感谢妈妈对我的嘱咐。妈妈的话给了我的希望，也给了我精神上的力量；我已快到中年了；可是站在我面前的是，永远是我最爱的老妈妈.世界上没有一个，做妈妈的永远，永远，不爱护自己的孩子的妈妈.孩子就是妈妈身上的肉.身上掉下的肉，那有不疼的.我搀扶着妈妈的手.可是我感觉到妈妈的手，是那么有力在握住我的手.我知道无论我独身或者离家在外.妈妈还是在爱着我的.妈妈也在心痛他身上掉下的肉，在一次离开了他.真想跪在妈妈面前说一声，谢谢妈妈的养育之恩，儿不孝不能在妈妈身边照顾您了.我的心碎了。眼泪就要掉下了；我要强打起精神，不能在父母面前掉泪.如果我哭了；妈妈他老人家就更伤心了.但是我永远忘不了父母对孩儿的期望.我们走了30多分钟到了车站；我要上车了妈妈流下了眼泪，还在嘱咐我独身的日子不好过；特别是一个人在外地，也没有亲属，朋友，一定要小心有信心；我低下头上车了；车开动了，我擦一擦车窗上的冰，看到宝宝搀扶妈妈不停地跟在车后面向我挥手；在那一瞬间我哭了；眼泪不停地忘下掉；我在默默地说一声，再见了，妈妈，宝宝您们要多保重。这就是.[儿行千里母担忧.可怜天下父母心]我心里在对宝宝妈妈说对不起了，二位老人我不能在您们身边孝顺您们，祝你们身体健康，万事如意；车在不停的行驶中.了望车外的情景不段地一晃而过.北方的冬天，虽然没有绿色的田野和草木.在我面前一晃而过的是一个个小村庄.还有那光秃秃的土地，和那高低不平的山脉.离家十年，每年一次春节回家，看到的都这样的情景.是我的家乡。是我永远忘不了的家乡.晚上我换乘了火车；在火车上，我不段在回忆起今天清晨，老宝宝妈妈在那寒冷的冬天里，迈着那艰难的脚步，送我去车站那难忘的情景，也想起了70岁的妈妈，为了快到中年的儿子留下了眼泪；宝宝妈妈，我永远永远不忘记您们嘱咐。今年我一定要找个好工作，或者开个小店.还有我个人的事。既然我选择了走同志爱这条慢长而又很艰难的道路。我要继续走下去；我选择了就要坚持走完，我这个GAY的人生道,,,,,,,
   ,回北京也有几天了.我还是下决心把我QQ29575074号留在这里，希望有帮助和有愿的朋友，今天是我最不想知道的日子，也是我最寂寞.孤独的日子.今天是07年3月4日，农历正月十五，是中国人合家团圆在一起吃元宵的节日.我拿起电话，给宝宝妈妈打过去.电话打通听到妈妈的声音.可是我没有勇气说话.想问声节日好，也想向二位老人报个平安.可是我又怕宝宝妈妈为我，而伤心落泪.我没有说出一句话.慢慢地把电话挂断了.我在一个不到8平米的房间，里坐在几百元买的旧电脑前，写下我过去和现在.我写下了过去对同志的爱，和同志的情.也写了我那痛苦的婚姻；还写了没有叫我一声宝宝的女儿.还写了我那年迈的老宝宝妈妈.写到这里，最让我难忘还是，生我，养我，的宝宝妈妈；我的心酸了；我的眼泪也不停到流下来.我的心在痛.我的心在流血.我第一次哭出声了；抽屉声，和眼泪遮盖了眼前的一起。窗外那震震鞭炮声，打断我思念家人的泪水.我打开窗户，听到的是刺耳的爆竹声.轻轻的冷风吹去了我泪水.我看清楚了，在眼前的是高高地楼群上装点着，五光十色的霓红灯，把北京的夜晚照的更加宏伟壮观。夜晚的天空中不停的有，五颜六色的礼花，更加炫丽多彩。眼前的一切叫我久久难以离去.天会亮的.烟花.爆竹.霓红灯在今晚会结束的.我站在窗前，望着黑黑的天空。了望着东方，期待着黎明的曙光早早升起.他会照亮我那寂寞孤独的夜晚.就这样，我默默地站在那里，久久不能离去.想想我的过去，我的现在，我的未来.明天又是阳光灿烂的一天,而我的明天...未来...期待.....等待......
  
* d$ d$ m# I3 {6 ?, o    08年到今年我连续写50篇在北京打工点点滴滴.可不知道什么原因把我博客关了;随着时间的流逝家庭的变化,还有我经历过种种困难和艰苦悲伤.坚持如今.在离开家这几年里.奶奶.老爷.二位舅舅.叔叔.还有我最爱最亲的宝宝相继去世.现在还有我72岁的老妈妈和我相依为命.我也是中年一个人在北京打工业不好干,因为年龄偏大.作我这样正规服务工作的还是年轻人受客户喜欢.也想离开北京回老家陪妈妈度过晚年.可是我也要为我自己后半生想想怎么活,我家是乡镇农村的.我在结婚那年把户口迁到市里前妻那里,离婚前妻把我户籍挂在一个无居住场所名单里.到今天又20年我也没有到市里咨询我的户籍情况.我如今也没有社保.养老保险.医保.在北京这几年就是因为我没有文凭没有技能一直打零工.房屋中介.小时工.家政服务.搬运工.晚上还去前门大栅栏卖过小饰品.现在学保健服务.
% N& I- S  i0 U- F& i- e3 d( N4 b     如果我现在离开北京去那里;是回我户籍所在地?那里没有我房屋还要去租房住.还是去打工,如果我回到农村妈妈身边去住妈妈家还有弟弟一家三口.我离婚以后在打零工赚钱月2000.房租600.生活费600.水.电.然气.网费.电话费.还要付给孩子16年的抚养费.当我换清抚养费.想存钱给自己买份养险.2010年宝宝患病肺癌到去世化去我们兄弟俩所有钱.如今北京工资高也能多赚钱了想为自己买份保险可是年龄增长身体也虚弱也赚不到钱.这不怨天不怨地.也不怨我自己.是我命运不好.20年前我爱上男人是我邻居家的兵哥哥.是我结婚到离婚.是我放弃三口之家.是我放弃自己的房屋自己的副食店.是我不孝放弃陪伴父母身边尽孝的责任.是我远离生我养我的爹和娘.我的一生我的一辈子白活了.逃避婚姻.背井离乡.在北京近10年里赚钱换给女儿16年抚养费如今20年没见过女儿一面.赚钱让宝宝妈妈生活好点可是2年前宝宝患病去世.而我没有得到一个同志朋友的爱.如今我也麻木了;也没有多少时间在去寻找我的爱,唯一就是赚点钱回家乡为我今后买份保险买一间房屋是我一生所求.也想我来到这个世界能住到新房住进属于自己的家死而无憾.
2 W/ U1 n1 f" c$ S' z& c0 @0 Z1 M     在我写博文7年里有很多博友留言打电话也有来家看我的兄弟们表示感谢.同时也谢谢在07年里给我一部手机.皮鞋的哥哥.还有送我棉衣的弟弟.2010年我宝宝去世后第一个春节里始终在电话里安慰帮助我的轩弟弟.上海的杰弟弟.如今还是永远都忘不了你们对我的关心对我的恩情死而不忘.
     2012年终快到了;新的一年新气象.希望和我一样有性取向的兄弟姐妹们.爱同志.爱异性.是你我的个人取向和权利.单身生活.同志生活.异性结婚.有幸福也有快乐.有羡慕的也有祝福的.有悲伤的也有痛苦的.有寂寞也有孤独.同志结婚.异性结婚.单身还是离婚.切记切记  要三思而后行.

很现实也很无奈

心酸。淡忘阴霾，感恩阳光明媚。生活会越来越美好

生活，生不容易，活也不容易

哎！生活就这么残酷，理解！！

阿Q 发表于 2015-10-8 23:04
1 h9 R  @: W: Y5 u" Y7 v) i& k$ p哎！生活就这么残酷，理解！！

感人
& T4 o  }. C" {: E; y3 H心有苦涩与谁说
同性婚姻国望渴
待明日
; A0 v2 [3 A& P9 M* F$ `菜篮子工程已囊括
国里从此无了同志苦

阿Q 发表于 2015-10-8 23:04
哎！生活就这么残酷，理解！！

感人
  s* {. P% K: ]7 \  i1 P& T% w0 @心有苦涩与谁说
+ t: [) }' \! u6 n7 L, H同性婚姻国望渴
# ?5 Q; G1 F5 v1 p* I( l* r- n待明日
菜篮子工程已囊括
国里从此无了同志苦

你说的对

                               
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孤独终老 注定的 唉

谢谢楼主分享！