★已收录★ 《我的任性，把自己的恋爱丢了》 BY junay 【结束】

2005年10月16日        
0 c. X( y. u- ]; G2 k“我是**，洗完澡告诉我”
        他发给我的第一条短信，也许，他永久也不会晓得，我一向保存着。第一次我们在网上想识，没有什么太多感受，很普通，可是却总感受会发生点什么。最少对他印象还不错
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2005年10月30日
  f" T' C3 ~) ^6 D, J; F7 Y“我对你心安理得！若你还在意我的话就别道歉，我听腻了！你历来不改！我简直很爱很爱你，但我很厌恶在理取闹”
           我们一向在网上谈恋爱，很甜蜜但也很疾苦，我想到了放弃。可是放不下。
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: \. \$ c; l' i. L( H2005年11月28日
“之前是非常，现在六分”
        我们打骂了，我问他，现在在他心里我几多分。

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. t* {* b# p" \2006年1月24日
* `2 Z& ~: W" {: ~% Z; @3 V+ R" j         我们碰头了，没有那种心跳加速的感受，也没有设想中的鲜花很拥抱。像普通朋友叙旧，很普通却很暖和。
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8 }1 [( N0 C" g+ S3 W6 B8 C- v0 D2007年3月15日
% G0 I$ z) w4 b/ W3 u: [+ M, x6 Q“亲爱的**，回望一年多，之前我们刚刚了解的日子，第一天变打破你的自持，要了你的电话，那时辰答应你今后天天都对峙跟你道早安，实在也才对峙了一年不到。真的很忸捏。我出格怕你失望，你说你的希望每次都失，你的要求我都只管答应，却不敢给你刻日，那时辰帮你选耳丁幸运的要死，看到你陪我长时候聊弄的眼睛痛，我的心也随着一路痛。想在你身旁照顾你，11月13号那晚，一切都太忽然，你说你要我忘记你。我心失了一星期，真的不能忘记你，后来你疾苦的告诉我，我骂你，心里2痛并快乐着，不愿意认可那些是真的，过年返来后，发现你真的好好，今晚回忆起各类细节，我感觉有你好幸运，你对我确切好的没话说，关心中夹杂一点小脾性，我真的想不出除了我爸妈和爷爷奶奶还有谁对我这么贴心。没有你的日子我可以活下去，却不知该若何活的幸运。我好想真的能和你实现天长地久，我爱你。我已经把你当我生命的一部分了。请让我们果断不移走下去，请给我填补你幸运和浪漫的机遇，好吗？”
! ?. M; ]5 L0 w# b9 o. M       与其说这是一条短信，还不如说是一封信，一封让我看了不晓得流过几多次泪水的信。不晓得不觉， 和他在一路一年多了。虽然经常打骂，可是心里还是挂念着对方。


2007年4月13日
% E- f. `0 K+ ?' E# W. q       一小我，拉着自己的行李，带着一颗爱人的心，来深圳，给他一个欣喜。下了火车，连觉都没怎样睡。就直奔他公司。为了就是给他一个欣喜。那时我在想“为了他来到深圳，也许哪天也会为了他分开深圳”


2007年6月5日
“亲爱的*，一小我在家，好恬静，想起客岁这个时辰我们还分隔千里，我期待回去和你重逢。你炎天卧病在床我去医院看你。真的好笨，没能照顾好你，春节回家下飞机你来接我的阿谁夜晚，我分开家里的阿谁夜晚，还有我在kfc门口看到你拖着行李站到我眼前的那一刻。还有我在***工作每周会面的那一天。我的泪水就不由侵透了枕巾，我真的好难接管和你分手。我晓得你对我已经澹然，跟你在一路的这一年多里我们分分和和很屡次，每一次都以为我们会分隔，我很惧怕，虽然你总爱耍性质，但我不以为跟你分手今后，我还能还上此外人。你真的真的是我的最爱也是最重要的人。我的心都交给了你。我现在没有才能让你过好日子，让你刻苦了，但请相信我今后一定能很好。即使你真的要分开我，我也想告诉你，你是我唯一会挂心一辈子的人。也始终会是我最重要的人。我爱你”
1 u' p, R: V, [$ G0 n0 v1 M; E          我已经不记得那时自己是怎样看完这条信息的，只是现在把他写出来，心会莫名的痛，像是一根刺，永久在我的心上抽动着。又像是一颗沙子。在我眼睛里面，再怎样痛也只能柔柔的搽。还告诉自己，不准哭。也许。之前的一句话是我今后的伤口。

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6 o0 Z4 K/ F# S$ u, i) G7 u/ o2007年6月27日
3 I8 q; n# }' x& p6 [, `      我们分手了，完全的分手了。真的分手了。我已经不记得我们那时吵的有多利害。我只晓得，在半夜零辰，我拖着我的行李在空荡荡的大街上，如同我来深圳一样，只是眼角淌着泪水。我的预言已经获得了证实。还是那末的实在，那末的快。连抽泣的机遇都没有给我。
- z( C: T1 _8 |  q我想，必定了，我们连朋友也做不了了。之前看过一段话，我不怎样相信“分手后，不能做朋友，由于相互危险过；也不成以做仇敌，由于相互深爱过；只能做最熟悉的陌生人”  本来是真的。只是我还回不了神。

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2007年6月29日
     分手第3天，一小我吃饭，一小我睡觉。一小我处处走走停停。不想回家的我，不晓得要往哪走。已经没有了“家”  一小我坐在等公车的站台，有人走有人来。却没人发现我在流泪。只是为什么眼泪会流。我也不懂。对着夜幕发愣到清晨，然后转成分开。回到睡房，对着镜子大哭，想用冷水把自己浇醒，咬紧嘴唇却不敢哭作声音。走出浴室，还要摆出一个笑脸对着大师，真嘲讽，活该把。
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) ~9 @0 ?: L( ^2007年8月9日
/ l( g3 A3 L, h& F- k1 F/ C“今后在他人眼前我见犹怜的时辰请想想自己是怎样做的，不要太任性太无私，我不是没有挽留过你，常识你自己那没有原由的傲岸拒绝了，你底子不晓得对他人广大就是对自己的广大，我自问对你心安理得，我历来没有赶过你，你老说一个巴掌拍不响，你总是看不到也不愿意认可那巴掌的毛病。别说他人不领会你，你给过他人领会你的机遇吗？”
       分手今后，我们很少联系。只是一小我的夜晚，莫名的抽泣
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5 q+ a, s  E+ p% }) z( K" I2007年8月19日
     情人节。没有浪漫的烛光晚饭，也没有热情的玫瑰花瓣，在这幸运的夜晚。也只剩影子和我作伴。实在早就习惯一小我，孤独的时辰闭眼瞬间。一醒觉来又是明天。无所谓了。
% |  M3 m" u. }2 z6 C4 g也许这样我会快乐一点。镜中自己的脸。不想再流泪。早就习惯没有人陪。似乎我们历来没有过个象样的情人节。喜好浪漫的我似乎必定和浪漫无缘。电视里频频播放着梁咏琪的《本来恋爱这么伤》   
  _8 J6 L) d" U       “我展开眼睛却感受不到天亮 工具吃一半稀里糊涂哭一场   以为会习惯有你在才是习惯   你曾住在我心上现在空了一个地方    本来恋爱这么伤比设想中还难    泪水总是不听话幸运躲起来不声不响”
' e( T7 y! O1 F* v; T之前一向很喜好这首歌，还记得已经对他说过，今后分手了我就唱这个歌给你听。没有想到，再听到这个歌时，眼里总有太多泪不停拉扯。人是全非。我想，现在他的身旁已经多了一个他，取代我在睡前吻他。没有关系，自己问自己：“本来恋爱这么伤，下次还会不会这样”没有关系，不用哭。眼泪并不代表爱的深浅。多情的人必定伤的深把。

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2007年9月14日
     明天一个朋友生日，再次看见了他。像普通朋友一样打号召。原本以为没有什么了，成果还是发生了不愉快的工作。我象平常玩笑似的拍打了他一下，成果，他回了我一下。还对我说“不要以为还会像之前那样让着你”  痛  真的很痛  不外痛的是心。没有哭。只是背着大师。连呼吸都在痛。泪水往肚子里吞。还记得之前，我们说好就算分隔一样做朋友。可是时候让我们今后不成能再问候了。心死对着自己说。我已累了。
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. y5 d& V$ i) g9 F5 K2 e  N- [2007年9月25日
: L) V/ f% H/ \  K' M: l      中秋节，一向不喜好过节，由于惧怕。怕孤单。每当过节的时辰，街上都很热烈，而我却很孤独。这是我第二次在里面过中秋节了。客岁最少还有他。今年，一小我。真好。学着一小我生活把。走在热烈的街，戴着耳塞，听着忧伤的歌声！心是孤单和空虚的！好象自己掉进了一个大大的圈套里！除了我自己，没有人晓得我心里的韵调！ 走在空阔的大街上，前方好象看不到绝顶，偶然刮一点小小的风，我又何须在意！ 回抵家中，一个对着电视，脑海里面什么也不想，心也一样。空空的，想找寻觅什么，又象落空了什么……也许在我的心底，有一种期待，留在我的心间！不晓得期待什么。渐渐的，喜好一个，恬静的寻思。一小我静静的听《孤单在唱歌》
5 Z; x: [9 I' c' G1 `7 n, V         “你听孤单在唱歌悄悄的狠狠的   歌声是这么残暴让人不由得泪流成河  入夜得像不会再天亮了    明不明天也无所谓了”
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2007年10月2日
$ j3 b0 S+ c/ {7 Y7 c- `      忽然下雨的早晨。起床的时辰莫名的失神。站在渐渐模糊的窗前,想起了他。似乎每小我最初z毕竟会说再会。国庆的第二天，工作。我想，在忙碌中度过一小我的节日，对我比力好。明天他电话我，说他妈妈过来了，叫我一路出来。我答应了。却没有去。，爱到了绝顶。谁是谁非，已经不重要了。就让它随风。忘了一切吧。
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2007年10月16日
; j+ v- D' v$ G9 Z' h   终究等到了此日了。从那里起头，就从那里竣事把。我把他的电话从手机里消除了。我把他的消息从脑海里削减了。我要过得比他快乐.明天，深圳的夜很凉，风很大，一小我走在冷冷的街，人很少。昂首看看天空，很黑。就象人的心，永久不能一眼看穿。在里面游荡了很久，很想把深圳的夜景记在我的脑海里面，由于不知何时，还会来到这个“伤城”。我很想一会儿把深圳全塞进的的脑海，可是我做不到。我只能放在我应当记得的回忆。明天的这个时辰，我想我已经在美丽的长沙了吧。记得刚刚来深圳的时辰，我还在想，明天为了他来深圳，说不定哪天也会为了他分开深圳，只是没有想到，会这么快。忽然想打个电话给他，告诉他我的分开，可是毕竟开不了口。我想，他现在应当很幸运吧，最少，不会像我，一小我在里面游荡，很冷，心也很冷，最少，他有人取暖。为什么总在懦弱时辰想他更多，不想了，把这些回忆留在深圳吧，不带走任何的片断。并不是决心挑选明天分开深圳，只是偶合吧，就象这个故事，也只是虚拟而已，若有类似，纯数偶合吧。

“如果，我得了绝症，你会回到我身边吗？”
9 R9 h8 Y- {* C- o: j9 \“不会，但我会去看你”
“恩，知道了”

$ w+ z, Q; p- D  P. W: ]    在这个夏天的城市，站在人潮汹涌的街口，我会突然流泪。因为我越来越多的时候，想起一个人。-- star  我知道，那是我今生注定不能再见的男人。
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    真的觉得他很残忍，连一个拥抱都不肯施舍。离开深圳的那天，发了个短信给他。告诉他，我要离开了，永远不会回来了。他只回答了一个“旅途平安”心好痛。

' Q  `& W  f% {# A. V# ]    终于，我明白了。当他不爱你的时候，无论过去他是否爱过后来却忘了，又或者从未爱过，总之，当你无法成为他心里的那个人的时候，他的心便不会记得你，更不会在乎你。就算他知道你深爱他，偶尔也能感觉得到你的关心，但他宁可装作是不知道。当他不爱你的时候，不要再回忆你们曾经有过的热烈拥抱和深情的吻了，那样只会让你更不能自拔，过去的就是过去了，更不要傻到家的跟他要求再吻我一次吧，再抱我一下可以吗？因为这个拥抱这个吻不会有足够的魔力让他重新爱上你。

- {+ ]4 |* ^! A0 s4 ~; z0 g    这一年的那个五月，我没有犹豫的递了辞呈。在一个不那么特别的日子，离开

2008年5月28日
3 \6 k5 O8 B9 i& Y+ z/ e    今天是回到长沙的第10天，心里仍空荡荡的。似乎少点什么。或许，我的心，还没有回来。母亲总会有意无意的提起他，说他是个好男人。还玩笑说要是我是女孩，就让我嫁给他。我无语了。没有人知道我的生活中发生了什么。亦没有人知道我刚刚结束了一场爱情，甚至赔上了一份工作。无处哭诉，伤口也暴露不得，自己的那些苦，只能自己懂得。偶尔去参加聚会，与陌生人对话，摆出戒备的姿态，不知该怎样去接受别人的示好。不可以有大的情绪起伏，不能失声痛哭，不能在人前放纵，不能随意自我蒸发，不可让人看出端倪。尝试强颜欢笑，失败于是作罢，沉默的坐在角落。抽一支烟……

! y2 o$ F1 v- J0 R7 |       回到家，把东西丢一边。看也不想看。每天睡到自然醒。整理房间，那个人的东西随处可见。他送我的衣服，他看过的杂志，他爱听的CD，他送我的杯子（印象中，那是他送我的第一份礼物。我一直留着）小心翼翼的收起，害怕遗落下任何点滴。整整一大箱，用胶带封好。直接送到垃圾桶。

- |0 H+ o# R1 ]* _$ M! o" A* |star 至此，你我再无瓜葛。
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放弃 只是因为爱的太深

& o. S) t# i1 h  J& {+ ~    很奇怪，曾经在灵魂和身体上都有过很深交流的人。同在一个城市，说不见也就不见了。彼此之间。相安无事地生活在各自的角落里，也不再相互的侵扰。世间爱情，再波澜壮阔，最后也只是回忆里的一声叹息。在star后，我就发现自己是一个对爱情有阴影的男人。但实际上，我是相信爱情的。可是我不敢再靠近。
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    突然发现，其实，我不过是一个在爱情的盛宴里走失的人。有过一些想要找寻的念头和欲望，只是，我的盛宴已经结束，而我，也已经离开

    我是一个对爱情不忍忘却的人，我也注定我是一个喜欢靠回忆打发寂寞的人，然而，回忆只会让人愈发的寂寞。其实，关于这一点，我比谁都清楚。

3 V* g1 {9 w# M- }# A) s) q    从深圳到长沙的飞机上，我把眼泪留在了一万英尺的天空。从机场出来，还是夏天的午夜。有谈谈的微风。我在那一刻，感到自己对爱情的心遗失在了这个夏天.

    深圳如在梦中。离开它，回看它，觉得很不真实。它的繁华与我无关。可惜，我希望我可以炫耀深圳的繁华。可以把它作为理由，让我留在-star身边。现在，我在熟悉的城市，并不知道明天会怎样。我的夜晚还是他的白天。你的事业发展得不错我很欣慰。我捉不住爱你的感觉。因为我丢失了自己。我在找我自己。会找到的。只是，也许。永远失去了你。错过了爱情

我把我们的故事发出来，只是想告诉一些朋友。现在谁在你的身边就对谁好一点。不要为了自己的个性。丢失了自己的最爱。我已经失去，不希望你们也失去爱情。

每个人都会有这样的错误的，但是人生还是要向前看

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分手后做不了朋友的，除非爱的不深~~~~