短篇同道故事：我和小汉子的同道爱情

唐俊杰 · 2024-10-30 21:34:32

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我没爱上他，他更没爱上我，假如他继续留在长春，我们渐渐地能够连朋友都没法做，幸亏他走了，给我们的关系画下了一个还算完整的句号。
他象一只刺猬，离他越近我就越受伤，受伤后我就去写博客，所以他说我总在用笔墨训斥他，不外他的脸色很自豪，似乎被训斥得很舒服。
这是一段非典型的“恋爱”，同时又是一段典型的同道感情事务;它只是暗昧算不得恋爱，它只是奸情算不得真情，它只要肉欲没法子给你感动……不外，也许它将是未来我和每一位同道朋友感情生活的常态。
所以，虽然故事没啥可说，但我还是想讲讲，由于这个故事是如此典型，以致于能套在每小我的身上。
我们大约是在 08 年12月份起头打仗的。是他在 QQ 上自动加的我，由于他看了我做的“纯爱同道网站”，他问了我一些网站建造方面的技术题目。后来，我们聊起各自喜好的范例，竟是惊人的类似，因而我戏称我们是孪生兄弟。
一周后我们互发了相片，他的样貌并不出众，只是很健康、很普通的一个男孩儿，饶是这样，可现在在这个良少莠多、破败不胜的同道圈里健康、普通、中等的男生已是炙手可热了，因而我约他碰头，他想了想也就赞成了。那是个周五下午，我工作不忙，想走就走，可他还在见习期，要找司理告假。
我们在混堂见的面，搂着他比看着他更有感受，由于他很有肉感，特别是挺翘结实的臀部，我只能说那是天赋异秉，估量我练到下肢瘫痪也是没用的。
拥他在怀我问他：你们有学雷锋的使命吗?他迷惑地答：没有呀。我说：我还以为你们这样的年轻小伙儿是为了做好事才跟我们这些小老头子在一路呢。他听后笑了。

聊天很愉快，性事也很和谐，一晃到了五点多，我说一路吃个饭吧，他犹豫一下也就赞成了。在去公交站点的路上，他打了一个电话，管电话那头的人叫哥，说的是租屋子的事，还问候了嫂子。我问他：这是你亲哥？他说不是。
晚饭在我家四周吃的，饭后他跟我回了家。我们倒在床上搂在一路看了一部电影，我扒了只桔子放到他嘴边，他吃一半，我吃一半，感受很甜蜜。
睡觉前，做爱;起床后，做爱。由于他周六要上班，所以走得很早，临走时我管他要电话号，他发了半天愣才给我。然后他去上班，我去加入一个开幕式。开幕式竣事后我给他打电话，他的态度有些冷淡，我也没多想，只以为他在上班不方便讲话。薄暮时，我又给他打电话，请他早晨抵家里来吃饭，他拒绝了，说明天要和朋友去找房。
我不是个死皮懒脸的人，上午电话里不热情，下午拒绝我的约请，我就不会再自动给他打第三个电话了，但我心里还是期待着他能打电话给我。可等到第二天早晨也没等来他的电话，我很失望，因而写了《木头人》，大意是说我不应轻易动情，在豪情游戏中谁先动谁就输了。
周一上班，在网上碰见他，我先是问他屋子租到没，然后问他为什么不打电话给我。他说周六早上我一朝他要电话，他就晓得玩大了，实在他是有朋友的，他没想跟我怎样，以为我也跟他一样，只是在玩 419。
我心里很难熬，实在就算419也有很多种后续的能够，可他只给了我一种，那就是byebye。
我说今后再有这类情况麻烦你事前跟对方说大白，他说一定，此次他没说主如果由于他感觉偷吃对不起他朋友，所以欠美意义说。我很生气：你欠美意义说可你美意义做呀，你欠美意义对不起你朋友，你就美意义危险我?!他说对不起。可我没法谅解他，因而删除了他，不想再和他联系。
我心里仍然难熬，一方面为了和他没有继续成长的能够，但更重要的是起头厌恶自己所处的这个圈子。浅笑可以传布，危险一样可以传布，一次事前未告竣分歧的419会将坏心情人传人地传进来好远。
我把这件事跟一个熟悉的朋友说了，他是个口无遮拦的人，他说我假如长得不这么丑小汉子也许就不会这样了，我想他说得有事理，因而情感由于自大而加倍低落。加上那段时候工作上的事也不太顺心，我还情感失控地跟带领大吵了一架，虽然事后得以息争，但隔膜是永久城市在的。
经过这件事今后我不恨他，我只是怪他，怪他没有事前把话说大白，怪他侵扰了我的生活……
那一周我过得很艰难，偶然辰他从陌生人里跟我措辞我也是爱理不理的。周五下午，他说早晨要请我吃饭，我拒绝了，一方面气还没消，一方面那天恰好要去爱心宏联开会。
新的一周起头了，我的心情平复了很多，跟他聊天也不会感觉不自然了。似乎是为了抚慰我，他告诉我说这段日子他危险了两小我，可我听后心里加倍不舒服起来，由于作为被害者我都不是唯一的，真是失利。同时，也对他有些另眼相看起来——现在的孩子还真不是一般的乱!有朋友，仍然到外边花，而且还不是小花，是天女散花!对他的这个印象陪伴了我很长很长的一段时候，也让我本能地拒绝在他身上投入豪情。
那今后我们逐步又成了聊友，一天能说上十几句话，不咸不淡的。一八年一月份的一个周五，我约请他到爱心宏联加入活动，他赞成了。早晨我去接他，见他戴了付眼镜，有些不三不四的，明显是个野孩子却非要往娴静上打扮，所以感受有些可笑。到了爱心宏联，由于他年轻、健康、阳光，所以在我看来人堆里的他很是刺眼。因而，会后我又把他领回了家，只是此次我心里清楚，这不外是 419 而已。

看电影时，做爱;睡觉前，做爱;起床后，做爱。虽然只见过两次面，却做了六次爱，我想我们的性事应当算和谐吧。
好象春节前我们又见过一次，印象不深了。春节时代我们互发了贺年短信，他家在外省，可我也没感觉忖量他，由于我晓得我不成能爱上他，就象他不成能爱上我一样，我们仅仅是炮友。
春节后，他似乎不太忙，我们聊天的时候逐步多了起来，差不多规复到了初度碰头之前的水平。可我们的说话内容却完全没有了当初的蛊惑与调戏，也没人去总结回首已经的几次性爱，我们甚至都很少会商同道话题——我想我们的关系升华了，我们终究离开了庸俗的肉欲而酿成了纯洁的反动友谊。
正月十五早晨，我给他打了电话，问候他节日快乐，叮嘱他记得吃汤圆。事后他告诉我说那天接到我的电话，他很感动，由于他没想到此时此地还能有人惦念他，能打电话给他。实在，自从履历了初识的不愉快今后我就只管避免自动打电话给他，元宵节此日本应跟春节一样最多发条短信意义一下，但由于春节后我们一向象普通朋友一样相处反倒让我放松了警戒，心想既然是普通朋友打个电话也无所谓的——假如我还迷恋着他，想跟他有所成长，我会因自负心做怪而不打这个电话;可我只把他看成普通朋友，因而才打了这个电话，他却是以而感动——工作就是这样鬼使神差。
元宵节后的第二天，周六，他放工后到了我家。我做了菜，还预备了两小瓶冰葡萄酒，宾主把酒言欢，其乐融融。饭后，我们按例是搂在一路看电影。电脑在小寝室里，那屋比力凉，我们脱光了衣服盖上了棉被，当皮肤打仗到皮肤的那一瞬间，我们的纯洁友谊又蜕酿成了庸俗的肉欲。
做爱，做爱，仍然是做爱，只是这一次由于第二天他休息所以我们可以有更多余裕的时候。当飞腾事后我们仍缠绕在一路，他给我讲了很多他的事。
第二天早上九点多我们才起床。我去冰箱取速冻饺子时见冷藏室里处处都是冰，冷凝管也被冰裹得严严实实，因而我断了冰箱的电，把冷藏抽屉都抽出来放在地上化冰。
吃过早饭，我起头凿冰，凿了一会儿我叫他出来帮手。他穿着衬衣衬裤，那是一套蓝灰色、菱形图案的，我管它叫“地毯”。我给了他一把菜刀，然后他就蹲在那边、穿着地毯继续我的凿冰工程。我回屋整理房间，听着他叮叮咚咚地在厨房忙活，有那一瞬间我想我是爱他的，由于我感遭到了幸运。
他足足凿出一脸盆冰来，然后又用干毛巾擦干了冷藏室里的水，我去看了看弄得还真清洁。我一向以为细节能反应出一小我的本质和才能，现在看来他最少是个认真的汉子，这样的汉子只要至心想干的事就一定会干好。
那今后持续几周的周末他城市来我家。我在QQ里告诉他：搂着他看电影是我一周里最高兴的时辰，他在厨房凿冰我在屋里擦地让我感觉幸运，他也说在我家里他感受很是安静。
三月初，他租的插间到期了，他想换到男人公寓去住，事前要把一整理箱的书和材料寄存在我家。那天是周日，他把工具送到我家后我陪他去桂林路找屋子。屋子很顺遂就找到了，吃过饭后我们去了他租住的插间。
我们在他的单人床上做爱，床板发生吱吱喳喳的声音。序幕时房东来拍门，敲了几下就走了。他说能够是来说退房的事，不用管他。因而我们继续把爱做完，然后他穿上衣服开门去找房东，我在屋里静静静地穿着衣服。实在我想摆在门口的鞋还有吱吱叫的床已经出售了我们，幸亏大师都是天涯陌路人不必太在意他人的看法。
周一早晨，我去帮他搬场，两小我大包小裹地下楼、打车、上楼、铺床，忙完后他请我吃了面临面。饭后我们又一路去了浩莎，他说想办张健身卡。从浩莎出来他去上网我回家，走在黑漆漆的夜里我忽然感觉生活布满了阳光。
隔了一两天，我放工后又去找他。之前我们碰头只是为了上床，而现在碰头好象是为了相互陪伴吧。我不晓得该怎样界说我们之间的关系，还好，他顿时给了我答案。
吃晚饭时他接了一个电话，说了很长时候，一脸的甜蜜，还和那人相约着周末一路饮酒。在全部通话进程中他就座在我劈面，却底子疏忽我的存在，他甚至都没说他在跟一个朋友——一个普通朋友一路吃饭，他只说他一小我逛完街后正在吃饭。放下电话，他也没做任何诠释，由于他相信我晓得是怎样回事。
吃完饭，我放弃了原定和他一路去浩莎的计划。他把我送到路口，我们说了句再会就分手了——我真是晕了头了，怎样能忘记他是个怎样的人呢?!
周六晚，他忽然打电话给我问我能否是一小我在家，我说是，他说他想过来，我说好。他来了前面带歉意，说他感觉这样对我很不公允。我想他应当是在里面碰了壁或碰到什么不高兴的事才来找我的，可只要他能来就好，我并不在意自己在他的生射中饰演什么样的脚色。
那晚仍然是看电影，做爱，聊天，睡觉，模糊中我似乎忘记了自己不外是替补。
第二天，他和我一路去为3月15日的聚集会找饭馆。我们走了两家店，看了几间包房，然后又计较比力了菜价。订完饭馆后他说要去买书，我犹豫了片刻决议不再陪他，由于我们之间的关系并不是恋爱，只能算暗昧，既然只是暗昧那还是别往床下成长了。因而他去坐公交车，我回家。那一刻我有一丝伤感，我抚慰自己说恋爱不如暗昧来得实惠，但是，我还是希望除了暗昧我们之间还能有些此外……哪怕只是友谊。
一晃一周曩昔了，集会如期举行。他忙里忙外地随着张罗，集会竣事后他惯性似地跟我回了家。可那天的爱我们做得有些对付，略不如前，这类差别是微不敷道的，但却是可以感知的。

第二天我们吃过早饭坐在沙发上，聊着头一天的集会。我问他加入集会的这些人里边有没有他喜好的，他恶作剧地说了一大堆名字出来。这时他的电话响了，电话何处的人约他下午一点半去重庆路。我有些醋意地问他这人是谁，他说是他的同学，我说我才不信呢，他也没诠释，只是坐在那儿寻思着，过了一会儿他说：你还是找个朋友吧。

“你以为我爱上你了吗?”我不能不再次重申：“我真的没有爱上你，我只是喜好恶作剧”
“可时候长了我怕我会陷进来”，他的回答让我有些意外。联想到昨晚对付的性爱，我想我们的关系正面临着一个叉路口：向左走是成为他人眼中的一对，象亲人般相互惦念、相互照顾，带着亲情做着不咸不淡、例行公务般的爱——就象昨晚，由于许诺和义务而相互监视、盘诘陌生的来电、诘问对方在和什么人交往——就象适才;向右走是分手;似乎再没有继续向前的路了，由于暗昧虽好但总是飘在空中，总归不是件踏实的事。
我们没再继续这个话题，而是坐在沙发上闲谈着，打发时候，直到他约会的时候将至他才走。临出口时我们吻了几下，浅浅的，做爱时我们好象都不曾吻过，实在关于接吻我们之间并没有严酷的限制只是凭直觉不去做这件事。
他再次叮嘱我找个朋友爱益处，还说他今后不会再来我家了，我随意应承着，并不非常认真，一方面朋友不是那末好找的，假如想找就找获得那似乎就不是实在的人生了;一方面我还空想着我们仍然有继续暗昧下去的能够。
现在看来我好象疏忽了一件事，我从没思疑过那时的他能否喜好上了什么人，比如集会中的某小我，也许他的玩笑话并不满是玩笑……
我们的破裂源于我的两句玩笑话。
周三放工前我在群里说早晨跟相好的进来吃饭，好多人起哄说要带上他们，可他在群里只是自顾自地说着一些不相关的话，完全不接我的话茬儿。那天早晨，我打电话给他，他没有接。事后，他说打返来了可我关机了。第二天，关于“进来吃饭”的事他只字未提，我难免有些失望，加上他跟我措辞越来越少，经常只是“嘿嘿”了事，我加倍不爽。
那天放工前我又在群里说早晨跟相好的进来逛街，有群友跟我私聊问我能否是处上朋友了，还说了些祝愿的话，可他仍然无动于衷。经过布满煎熬的一个早晨，周五一上班我就在QQ上问他为什么不问问我和谁去吃饭、逛街了，可他只是莫明其妙地又回了句“嘿嘿”，尔后再无消息。
我已经出离愤慨了，我晓得他不喜好也不在意我，可没想到他居然能淡然到这类水平，甚至不如一个从未碰面的群友!我没期望他能吃醋难过，我只希望他能关心一下这个“相好的”是什么样的人，就象一个普通朋友那样问一嘴、祝愿一声，可他，只是“嘿嘿”。
我把他拉进了黑名单——就当什么也没发生过吧，为他，一切都不值得，心房中那些和他在一路时点亮的灯正一盏盏地熄灭，否认和他在一路的快乐，否认听他凿冰时的幸运，否认，否认，全数否认……
下午我不由得又把他从黑名单里拉了返来，有些话我还是想问大白，最少我心里怎样想的我要告诉他。散是一定的，但散也要散得不留遗憾。我写了长长的一段话发给他，他居然置之不理，此时我最痛心的已不是他对我的漠视，而是我看错了一小我。
半小时后我在群里见了他的几句莫明其妙的话，似乎是写给我的，大意是说不应获得的工具必定得不到等等。我心里难免嘲笑，太拿自己当回事儿了吧，受宠若惊另有自知之明，受宠到心安理得就有些不知天高地厚了。因而我在QQ里告诉他：你退群吧，我不想再会到你。
他退了群，然后在QQ里说周末去我家取寄存在那边的书和材料，我这才想起我们之间还有这一丝联系。我说没需要，就算今后不联系了也应当相信我的品德，等什么时辰真正需要了再来取吧。
我问他为什么有话不间接和我说要在群里跟大师说，他说我已经删了他，他怕他说的话我看不到。我又问他难道对我连一丁点儿的关心和洽奇都没有吗，他说一看就晓得我在恶作剧，有啥需要问呀，再说就算是真的，他也没资历问呀。
我说我底子没想过要试探他的，只是随口开了个玩笑，没想到这个愚蠢的玩笑却玩了我自己，他说是挺蠢的。我请他回群，他拒绝了，说要不他也想退了。他说比来工作的事很不顺心，项目停顿不顺遂还挨了批评，我这才想到本来我也没有真正关心过他，我只是活在自己的天下里计较着自己的得失。
他负气地说：你不是再也不想见我了吗，我还是把工具取返来好了。见他生气了，我这才高兴起来，本来他并非麻痹不仁，刺他一下，本来也会疼。
我问他周六还去我家不，他说不去了，我说一想到今后再也没机遇和他同床共枕心里就感觉难过，他没答复。
当天早晨我没睡好，心里有种不详的预见。第二天我很早就起床了，持续写了三篇博客《粉色日子.绿色日子.金色日子》、《报应与庄严》和《触摸心灵的手》。这几年来他是唯逐一个不竭给我创作灵感的人，从《木头人》到现在的这篇连载，我已经味同嚼蜡地写了近万字了，他真的是一个能给我启发、令我沉思、具有典型意义和推行代价的同道活标本。

那一周我的博客根基天天更新，我把沾满血迹污渍的心灵卫生纸一张张地丢在博客上。而他则静静静地呆在我的陌生人列内外，周一给我发来一个问号，周二问我真的没话和他说吗，周三他说他要走了，去北京，我这才严重起来。虽然我们现在已形同陌路，但这个城市究竟还有他存在的气味，天天上班经过他的单元和公寓我都不由得看上一眼，假如他走了，某种平衡就会被破坏，心里某个角落就会空出来。
我劝了他，可他去意已决。
一晃又到了周六，我忽然接到了他的电话，说他告退了，早晨想见见我。我已经在博客里训斥他一周了，刀光血影，畅快淋漓，假如此时再配上冷若冰霜的送别我想全部故事就美满了：正义终究克服了邪恶，邪恶兴冲冲地逃走了，正义看着他的背影嘲笑——可我做不到，接到他的电话我很兴奋，立即屁癫屁癫地赶往约会地址。
我们去欧罗巴吃的冰激淋，他傻呼呼地一边看《猫和老鼠》一边笑，我点啥他吃啥，我怎样放置他怎样做，驯服得不象他。
我问他那箱书筹算什么时辰去取，他说今晚呗，我说那好吧，今晚就住在我家，明天把箱子取走……就当我妄想你的精神吧——我失利了，完全失利了，故事的结尾正义不但没有克服邪恶，反而向邪恶臣服。可我错了吗?什么又是对的?和他在一路我本就没有正确的偏向，只是信步走着，也许实在的可卑是既没有方针又放弃了延途的风光吧?
“就当我妄想你的精神吧”，说完这句话后我忽然感觉莫明地委屈，眼前瞬间朦胧了起来。

从欧罗巴出来，我说想走走，他就随着，我们走进来很远才打车。我问他晚饭想吃什么，他说你定吧。一路上他有些闷闷的，我想逗他高兴，可试了几次终究还是放弃了，也许这才是离别该有的空气吧。

回抵家里，他才告诉我他身材不舒服。我看了吓了一跳，难为他跟我走那末远，我疼爱地给他揉着，怪他为什么不早说。他的心偶然辰真挺硬的，对自己都这么狠，况且是对他人了。那天早晨，我烫了毛巾给他热敷，手被开水烫得又红又疼，我逗他说就当伺候自己儿子了。
那天虽然他身材不适但我们还是做爱了，想到这也许是最初一次了，忽然有了种仪式感——正义与邪恶纠缠在一路，嗟叹、喘息、喷发……
腐败改成法定沐日了，这周只上四天班。上周末由于他有事儿不方便就没把书取走，定在周四来取，他去北京的车票是周五下午三点多的，那天恰好是腐败。
早晨放工，我去买了酒席，心里盘算着若何度过这最初一个夜晚：吃饭、饮酒、搂在一路看电影、睡觉……第二天象平常一样送他出门，只是这一次他再也不会返来。
预备好后我给他打电话，他却告诉我晚饭不能跟我一路吃了，他取完工具就走，早晨他还有放置。虽然失望但我能了解，我们的离别仪式已经停止完了，double一次对其他人来说有失公允。我只好自己喝了一瓶酒，菜随意吃了几口就塞进了冰箱。
他来了，我把整理箱搬出来放在茶几上，他只拿了档案、结业纪念册和相片，其他的都留给了我。我问了一些他去北京的放置，他说也没什么放置，走一步算一步吧。这时他的电话响了，电话何处和他约了碰头的时候地址，他和我仓促作别就走了。
望着茶几上蓝色的整理箱，我欲哭无泪。生活真是太残暴、太有趣了，一点儿都不如电影出色。前两天我刚看完《10.5级地震》，模糊中我把电影中的脚色想像成了我，劫后余生以后我最想见到谁、最想说什么?难道是：小汉子，你别走，我爱你?!
——荒谬!怎样能够?!可我心里面为什么这么难熬?那只蓝色的整理箱亮堂堂地摆在茶几上，让我非常憎恨。我气极废弛地拿脱手机翻查着电话簿，我要找人倾述，我要找人宣泄，我要当着整理箱的面和此外汉子缱绻。可Next、Next、Next……直到我把电话簿翻完也没找到合适的人选，因而我穿好衣服，我要去上网，只要有人想419我就领他回家，由于我实在没法忍受在空荡荡的空间和那只整理箱呆在一路。
可就在出门前的那一刻我放弃了，我有力地扑到在床上，脑子里一片空缺。“为他，一切都不值得”，所以我不会哭。我想我之所以这么难熬只是由于我经心设想的美好夜晚被他无情地破坏了，仅此而已!
我发了条短信给他，这是我近些年来养成的习惯，“散也要散得不留遗憾”，我的心房太小再也装不下那末多委曲求全。我告诉了他我对今晚的放置，他回短信说：“你为什么不间接和我说呢?想要的工具就要说出来呀，我还以为这就是你想要的离别呢”。
早晨九、十点钟他才返来，他去上网了。进门后他就说“一路看电影吧”。我翻开了电脑，选了一部影片，可他看了一会儿就睡着了。我不晓得这几天他是怎样度过的，但周旋在送他的大队情人之间他应当很辛劳吧。
我关了电脑，去洗手间洗漱，又洗了块热毛巾给他擦脸，把他叫到寝室睡下，他好象头一沾枕头就起头打呼。我搂着他，感受着他的体温，触摸着他的肌肤，我晓得这类感受是记不住的，很快他的这个位置就会被其他人占据，但此时现在他是我的汉子、我的情人、我的爱人……
睡了一宿后第二天早上他又龙精虎猛起来，做罢爱我们相拥着，我问他：你说咱俩性和谐吗?他反问我：你说呢?
我的答案是必定的，对于我这么挑剔的一小我来说他是很出色的性伴。可我对他来说呢?也许他是那种和每小我都能建立起和谐性关系的牛人吧，我不晓得，也不必晓得了，由于再过几小时他就要永久地分开我的生活了。

吃过早饭他要去同学那儿送行李，我们离别得很安静，没拥抱更没接吻。我问他健身卡怎样处置的，他说送朋友了，先问的我，可我不要。我原是想要的，由于我担忧他在北京的花销，由于我担忧他的身材，由于我……不会无原无故地给他一分钱，但我可以买下他的健身卡。
他走了，惭惭地脚步声也听不到了。我回到寝室机械地铺着床，忽然我想到还能看他最初一眼，因而我跑到阳台上，翻开了窗，可等了半天他也没出现，他应当已经走远了吧。
这样的送别称了我的心、如了我的意，可我却感应非常惭愧。我曾那样声嘶力竭地训斥他，可他真的不欠我什么，相反他给了我太多，而我在他将此外这一天，却只顾一己之私饱餐了他一顿，然后抹抹嘴，淡然地任他孤独地分开。
我发觉自己就象只吸血的蚂蟥，只晓得不停地吸血填补自己的孤单，可我忘了被我吸血的一样是只孤独的蚂蟥，他唯一的过失就是没有和我就相互吸血告竣分歧，难道这真的不成谅解吗?
在一段豪情中，支出多的人就是获很多的人。我获得了一篇没啥可说的故事，获得了审阅同道间豪情纠葛的视角，获得了那末多感慨和灵感，也获得了精神上的愉悦和快乐，可我支出的实在少得不幸。
也许这是笔失利的买卖吧，他不停地让我试用再试用，却拒绝跟我签条约，我无需付款却获得了试用装，但也仅限于试用装，由于正品对我来说是非卖品。
他走的那全国午三点和夜里十点，我别离想了他两次，心里也疼了两次，不为此外，我只是想在那一刻他的心里能否是很苦，他苦我便也随着苦，似乎这样能为他分管些、减轻些，实在，我忘了他的顽强，他对自己比对他人还要狠。
他走了，我起头写这篇没啥可说的故事，当我写完最初一个字时我想会让他和这个故事一路分开我，写下来仅仅是为了忘记。
这篇文章是我和他感情的结晶，倘使有些人能从中找到自己的影子，大概偶有所获的话，我和他城市感应万分兴奋，由于我们实在太渺小，就象眇乎小哉的蝼蚁，忙忙碌碌却又茫然无措，假如因我们碰撞发生的火花能带给您一线亮光、一丝暖和、一刻感动、一点感慨，那都将是我和他的侥幸!
最初，我想说，小汉，我是爱过你的，虽然不是从始至终 ……

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