他的唇如此柔嫩苦涩让我如此痴迷

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8 N' ]3 U, @7 G; e: l" ?他的唇很柔嫩；
$ |, n0 j) |7 u; `履历了一些事，已不再热衷于去聊天室，一向想把一个实在的我告诉大师，可总是懒的动笔，还有，自己的文笔也很赖。明天给我同桌打了一个电话，心情很好，因而，怠惰也变得不是怠惰，文笔欠好，那就说口语讲给大师听吧。我想让大师晓得我的豪情的实在履历和我现在天天的实在心情。
  N. s3 b  Z, \我上初中的时辰，我就晓得了我是 gay 固然，那时辰不懂英文，也不知到同道恋这个词，只是晓得我喜好男孩。
我已经一向是很开畅很活跃的男孩，所以有很多男朋友和女朋友，青春年少的我们，聚在一路说着同龄人的话题，做着同龄人的游戏，很高兴，可我晓得，我自己并非真的无忧无虑。我的分缘一向很好，包括那时那些所谓的"坏"男孩对我也一向很庇护。我总是很光辉的对每小我浅笑，也会开朗的高兴大笑，后来结业后有女同学对我说她们感觉我有可骇的心爱，由于我可以在课间休息时站在凳子上高声咋呼：谁陪我去茅厕 ???!! ---- 我却一点印象也没有？我对朋友是很真的，可我对我自己和我喜好的男孩，却隐藏的太深。
5 ~# f/ _; G4 U2 u# O8 N4 }7 H! G0 i上高中时和他分到了一个班。实在从小学到初中一向熟悉他的，只是没和他说过话，他是那种很沉默的男孩，所以我也一向没留意他。军训的第一天，我俩的个头差不多，站在了一路。我第一次细细的端详他：白白的皮肤，浓浓的有点上挑的眉毛，大大的眼睛，长长的睫毛，还有永久都是桃红色的饱满性感的唇。我的眼睛停在了他的唇上，久久的，我的思惟里，除了他的唇，只剩下我的心跳。还好，我实时的制止了自己的失态，不经意的瞟了一下他的眼睛，却发现他也在看我的唇。我若无其事的把眼光转向了教官，可我晓得，我喜好上他了。
# [- V( L+ U4 H' }( s5 E. y: ]$ i) g5 M军训终了，班主任重新排位，很光荣，我俩成了同桌。我固然是很兴奋的，下学回家后，心情特好，帮老爸老妈整理饭桌，妈说：养你这么大，第一次，不轻易啊。爸说：这才象个高中生。我满脸的笑意，仓促赶去上晚自习。自我先容，发新书，录用姑且班委，课代表。
+ a. W6 `7 T  w9 |- ^/ y全部早晨大师都没停下来，我和他一样，除了自我先容时发了言，便一向坐在自己的位子上，静静的听他人讲，看他人做。实在我还是很高兴的，偶然也会看他两眼，他没发觉。
: J! z- c" a3 I0 j后来熟了，我们的话多起来，大都是我自动找话题，他通常为拥护，大拇指撑着下颌，看着你或是看着书籍。我起头拿我习惯了的叫人方式去叫他：右手食指和中指叠在一路，反过手掌去敲他的胳膊，起头他怔了一下，我第二次敲他时，他却伸出了左手去阻止我，我碰到了他的手，软软的，有点湿，有点热。我下认识的看了一眼，他的手掌很肉感，紫红色。我笑了，他也发出了手。早晨躺在床上，我失眠了，尽力回忆碰到他手那一霎不时的触觉，说真的，真的很舒服。今后，喜好一个男孩的条件条件上就有了标致的唇和暖和的手这两个很自我很私人的嗜好。
% P; F7 R/ W2 S( E- c) H9 `" v我起头想了法子去碰他的手，我很活跃很好动，我去挠他痒，他不由得了就去捉我的手，我嬉笑着，挣扎着，却又偷偷感慨着他手的柔嫩暖和湿润，他在我自然的面孔里看不出我的忙乱，看不出我的愉悦，更不会猜透我脑子里此时现在的所思所想。那时我还不成熟，还没想到此后，没想到未来，只是在想，我喜好他，我爱他。
  e( u+ N4 ?2 O" Q8 l高一高二很轻松，我们都在放松的状态下进修生活，成就也不错。他习惯了我逮他的手，我也起头很自然的去逮他的手，上课时，课间，晚自习。我无数次的握着他的手，挠他的手心，捏他手心的肉，牵着他的一个指头，他偶然也会用力握一下我的手，或轻拍我的手背，那种没有言语的交换，很甜蜜，我沉醉在了这类同道之间的蒙蒙的豪情当中，心情一向很愉快。后来，我起头不循分起来，上课时，我把手撑在他的大腿上，他没反应，我就稍稍用劲捏一下，他伸手下来压着我的手，我们相视一下都看黑板。他总是不经意的说：热，热。然后把我的手挪开;冬季我嚷动手冷，塞到他羽绒服袖子里取暖，碰到了滑腻的皮肤，他又说：凉啊。因而躲开我的手。我晓得他不是 gay，他也从没和女孩打过交道。我这样做是过度了些，可他的不反感，让我总是不由自立的去冒犯他。
后来有一次晚自习，我们的手在桌下握着，各自温习着作业，后桌的同学终究不由得欠起家子去看个究竟。看到我们握动手，他阴阴笑着说：你们俩同道恋哪?手握手!我们忙乱分隔了手，同桌竟笑着说：看，捉到了吧?我很羞，却更气他这样说，我没理后桌的同学，却起头了和他的冷战。
我好长时候没理他，没想到他更稳，一点也不急不燥，只是也不自动理我。我悲伤了，我也起头晓得忧心了。终极，我妥协了，还好，他态度挺好，我们规复了以往的生活，可今后都像懦弱了很多，冷战也不时会爆发。我的性情也有了些许改变，我也会了沉默，而且喜好上了独来独往。
高三进修严重，我也下决心不再为豪情上的磕磕碰碰浪费时候，我们仍会偶然拉一动手，我却再没偶然候去细细体味当中的甜蜜与温存。我们俩顺遂的考上了大学，他在南，我在北。两个城市之间的间隔和五彩的新生生活，淡化了我对他的迷恋，我起头了新的生活。

起头有女孩子追我，可我没有接管。我清楚自己不会喜好她们，可我也想有个暖和的肩膀让我靠，有双暖和的手让我牵。偶然的一次，我在校外的共厕墙上领会了社会上我们这个圈子的事，我看的面红耳赤，心有余悸。我不由得在黑夜里溜到共厕，在黑黑暗第一次目击了一些让我终生难忘的事。我很憋，我想宣泄，可我还是怕，我疯跑回宿舍，在洗手间我纵容了自己。
我的大学豪情是一片空缺，由于我总是把自己庇护的太好，而且那时没上网，印象里除了渔场 (上网后晓得的) 圈内的人没得交换，又因黉舍离共厕很近，我去的很少。我一向蛮挑剔的，对于我的那两个条件，我一向很对峙。所今后来我去渔场却总是碰到一些年老的和丑陋的，因而我加倍失望，阔别了他们，固然偶然也会在他们那边宣泄一下。完事后我很后悔，可后来想通了，这类你情我愿的事没需要和道德挂上边，我就是这么想的，只是我更渴望豪情的交换，我渴望在深夜里有个臂膀让我靠，因而我不再去渔场，我想到了我同桌，我又和他有了联系，给他写写信，偶然打个电话，现实里有小我让我悬念让我忖量，也是件幸运的事，虽然只是普通朋友的交往。
大学结业后我很顺遂的分到了我现在这个城市的一家企业工作。同桌却又分到了另一个沿海城市。我起头上网，在经过了不懈的尽力终究搜到了同道站点的那一刻，我对我们这个圈子又有了更多更丰富的领会。我晓得有好多向我一样的朋友都在尽力的寻觅自己的真爱，我起头有了希望，99 年春，我起头了我的一段网上情缘。我不想去论述我们那段已经铭肌镂骨碰头后却终极分手的恋爱故事，我很怀念这一段美丽甜蜜的恋爱往事，可我不后悔和他碰头，以及碰头后却做了普通朋友。说真话，有点悲伤，究竟支出了豪情，23 岁的我还是很懦弱。可这不是我们的错，我也不会去怪谁，究竟我们都很明智，很现实，晓得自己需要什么样的朋友，我感觉我们这样做很 MAN,很成熟。只是，对于收集上的虚幻，我更苏醒了一些，但我还是相信有实在的收集恋爱，只是我现在能够决心的离它远了一些。现实究竟是现实。
竣事了这段虚幻的网上情缘，我清楚，我要做点现实的了，我始终忘不了我的同桌，那帅气的脸庞，性感的唇和让我很踏实很舒服的双手。就在上个月，我找了来由去了他的城市，而且决议要告诉他我喜好他。我概况上还是一脸的平常和自然，可我从见到他的那一刻起，我确信我是真的爱上他了。由于他们公司制度太严，他不能去车站接我，我们约好他放工来邮电大楼接我。我在车站下了车，看时候还早，一路渐渐逛到了邮电大楼。我起头急切的想见到他，我起头不停的看表，我的情感也变的焦躁不安。我不停的在大厅里走来走去，干脆走出大厅，座在高高的台阶上看落日。渐渐的我安静下来，当我朝他来的偏向看时，发现他已站在了路边，却并不走来，朝我阳光的笑着。我也笑了，站起家朝他走去。他拍拍我的肩，我瞟了一眼他美丽的唇，和他一路回他的宿舍。吃过晚饭后，我要他带我去海边走走。面临广宽的大海，听着海浪悄悄拍打沙滩的潮汐声，我忽然感觉我有了一颗很平实的心，我压根没记起我来的目标，我只是和他聊了很多很平常的事，直到回到宿舍躺在了床上，我又悲伤起来。他们公司给刚分的门生买的商品房，几小我合住，我睡在了他出差的同事的床上，和他的床挨着。我听到他均匀的呼吸声时，我几近要悲伤的掉下了眼泪。我对自己说，我不能白来，我虽然没告诉他我喜好他，可我要让他感遭到我对他的喜好，我决议去握他的手，可我只是呼吸急促起来，我的手却重的抬不起来，我骂自己废物，我给了自己 60 秒的时候。我起头到记时，阿拉伯数字飞一般蹦跳曩昔，到了 59 的时辰，我深呼吸一口，决然朝他的床铺伸去。我碰到了他的手臂，我食指中指交替的碰了几下他的手臂，他呼了一口气，我严重的停止了心跳，木然中我又轻拍了几下，却不想已有一只温热柔嫩的手握住我的手，他用劲握了我一下，侧过了身子和我的手交织在一路。我也呼出一口气，重重的，我起头流眼泪。房间里很静，听得见其他人的呼吸声。我没有讲话，只是细细揉搓起他的手。我把手顺着他的胳膊往上滑，我抚摩他软软的上臂肌肉，我抚摩他的脖颈，我抚摩他的脸，他的唇。他的唇很柔嫩，很放松，没有决心的去禁闭或张开，就这样让我静静的抚摩。我只晓得流眼泪，没了此外思惟，这时他的手又拿下了停在他唇上我的手，握起来，放在了枕头上。我擦干了眼泪，浅笑着进入了梦乡。
直到现在我始终没告诉他我喜好他，虽然这类蒙蒙的同道之间的感受让我很满足，可我要的不但仅是这些。
虽然我决心终要告诉他我喜好他，可我还是犹豫未定。我怕说出来又有一个不美丽的故事发生，而且最大的障碍是我过不了自己这一关。我一向把自己藏的好深，我怕有一天我裸体裸体表露在亲人朋友眼前时我的愧汗怍人会杀死我自己。我直到现在还是不能正确的熟悉自己。我不知到我何时才能摆脱，一方面在众人眼前隐藏自己的 gay 身份，一方面却深深堕入真我的豪情沼泽。还有怙恃那一关，我真的活的很累，偶然我也想过要死(很能干是吧?)，也盼着地球大爆炸 ( 很混混是吧 )，虽然这些想法幼稚的可笑，可它真实在实的在我的脑海里闪过。
这是我的悲痛，我清楚，但终有一天，我会找到我自己，我会很安然的面临自己的 gay 身份，我也会为中国的 gay 情况的改良而做些什么。
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